时隔经年，偶而听歌，偶尔不寐，偶尔空闲，都让我情不自禁地忆起你。泛黄的照片，是那年雪天我们最后的一次回眸。 那时年少轻狂，不知，不懂，我们耗用所有的时间和行为叛逆反抗。许是青春，我们自认的悲伤开始洋洋洒洒的展示，把伤口狠狠地扒开不知疼痛地替我们的青春染着色彩斑斓。
仍犹记得那时的你，天真灿烂，几丝长发随风扬着，嘴角噙笑，你牵着我的手说，会一直好好保护我。那时年幼的我内向、不擅言语，而一向被众人喜欢的你却总是跟我玩，纵使我在里面多么不合群，你也会每次游戏谈话都带着我。
我想我的脾气是被你带坏的吧。总学不会迎合别人，所以没你的日子，你不知道，我花了好长时间适应。
初中那年，那时候叛逆的不像话。我们不上学，偷偷逃课，像个无赖。可是我始终没你那么勇敢，尽管我是多么不讨人喜欢，连那时唯一带着我的爷爷奶奶都不甚喜爱。就像你说的，我的那些该死的伤口即使再解剖分离，我也会顺其自然的受着，等着有天全部奉还。而你，你逃离了家逃离了学校，不留一丝音讯。只记得那时候你说，天下没有不散的宴席，终会有人离开，有人来。 那时我多粗心，我不知道那句话代表着最后我们的曲终离散。
你说我是温婉的女孩，不该跟你如此堕落，我好想跟你说，那段堕落的日子里我好开心。 还记得教师居住的那幢楼么，想必我们都不会忘记。我们一起在上课时间拿着白纸，小刀在天台上海誓山盟。那张白纸血迹斑斓，满满的流质洒满了我们那放肆的青春。我们誓言以后的永远最终伴着你的离开开始渐渐分离。
你走后，我开始疯狂的念书。那些枯燥乏味的书籍成了日夜陪伴的你。许是你离开我才发现自己是被你保护的多好，呵，不知所谓的我，远远不了解世人的相处还要那么多的技巧。没人会慢慢等你。
后来的后来我再也没有你的消息，只知当时辍学你是那么身不由己。那么善良的你怎么会责怪你的家人，我想你是不想他们为难所以才如此，让他们知道你不想念书所以背井离乡去外面。那么要强的你我无法想象你的以后怎么办。
忘记一个人其实很简单，在你不断思念的过程里不断遗忘。我开始有新的朋友，我继续着我们以前也同样做过的事。我们一起上课，一起吃饭，一起连夜背书，一起睡觉，一起为那每学期的奖学金天天啃着不知道讲什么的乏味极致的书，明明不是自己的主修课却也不敢逃课。就这样当初陪伴我的女孩开始不断换成一个又一个人。
可是每当夜深人静，敲击键盘的时候，总会不经意间想起你，尽管你的影像已然变得模糊不堪。偶尔去空间看你照片，看你心情，让自己知道你的世界我也在参与。我们不常联系不常说话可是我空间来访的足迹里总会有你。每当这时候我就感觉你仍然在，心里就不觉得那么寂寞。
我一直都以为你无坚不摧，可是那夜你第一次打电话给我，哭的那样世界都塌了。你爱上了一个不该爱的人。我无权批判这对还是不对。只知道很心疼，那晚你在那璀璨的城市的酒吧，我在安静朴素的校园，我们两个不停的哭。舍友都不忍安慰我许久，我却拿着电话狠狠地听着你哭然后跟着哭。同性恋这个词对于我来说是排斥的，可是你却爱上一个女孩，让我不忍对你严词批判。我知道这不被世俗的爱怎么会延续，你们现在的分离是对你最好的结果。可是我却不知怎样让你从里面抽离，我第一次感到是那么无能为力。
其实我做了件坏事，你一直不知道。我要了她的Q其实不是劝她和你和好，是拆散。是的，我很坏。我对她说我们在一起的时间比你地久天长，我对你说她的种种坏，你选择她还是我。坏人总会得逞，你们终是分开了。我很开心，也很落魄。因为你说，你这样，是因为那时候的我。 你知道我是多么自责，多么难过度过那段日子么。之后我们又开始以前的日子。我想终是我害的你。
不久，你对我说你有爱人了。他很爱你，会心疼你。是啊，终于有人把你领走了，我想我是开心的。可是我总是那么粗心。我从没问过你，你是否爱他。
那天阳光正好，我在阳台上看小四的小时代。你打来电话，对我说，你怀孕了。那时候我不知道是惊讶还是怎么的，书本就砸在那片菜地上。你幽幽地说着不要了，你说他根本不在意孩子，你说你有的时候，他说随便。我好难过，我说要不你回来吧。你可以和我住一起，我帮挑更好的。你说好。那时候我想那么好的你，怎么可以对你这样。以前你从不肯麻烦我的你，这次，你是该多么难过。
过年了，南方的雪依旧大。那天你相亲，你叫了我。我们去了西餐厅，我原想这么典雅的人约在这个地方，想必是浪漫的人。可是之后却带我们去了游戏厅，我的惊讶大过于你。如此的他，终是没能入得了你的法眼，相亲不过凭借一见钟情，你与他的第一眼，你的心便不在。怎会一见倾心。
翌年，你又去了离我好远的地方。辗转流离，他回来找你，你们又在一起了。你终是不忍心吧。我暑假了去看你，看着你们的小窝，突然明白，在一起未必要有爱，对于你来说，他适合你，真的会心疼你。 你脸色惨白，他小心翼翼。看着他做家务，做饭做菜，不让你碰凉水 ，那样温柔。你淡淡地对我笑着，然后抱着我，说，以后的孩子，要记得红包。我对着你夸张的大笑着说，好，看你幸福的小样。
今年，2013，你们拍了婚纱照。笑容里，恬静优美，再也没有那时候狂野不羁，酒窝里满满溢着满足的东西。你以前说，在外面久了，好累好想有个依靠。现在，你的依靠找到了，一定，一定要幸福。
你一向不爱文字，你说文字是个复杂的东西。看着繁琐，不明白为何我却偏爱。以前我总对你笑笑。如今我想说，文字带给我的是内心里那最为诚实，最为坦白的情愫。 以前老爱写些杂文，谁也看不懂，甚至有时候自己也不甚明了。只是随意写些，你虽不懂却也总是翻看我日志。本来漂亮的本子却总被你弄得有些残破。如今拿着这些泛黄的本子和照片，才知那似水流年已然已过。已为人妻的你和现在彷徨的我却是鲜然对比。
许是长大，让你我都无能为力的改变了。我们都忘记了那时候最初的梦，忘记了谁是谁的谁，只记得谁也不是谁的谁。
曾记得你说，我温婉地不像话，委屈地如小媳妇，怎会舍得让人欺负我。其实你可知，你哭的时候最令人心疼。时隔经年，此时，看你照片，你依旧淡笑如风，那样风轻云淡的点点酒窝，美得可爱极了。 这段没有联系你的日子，不是我不想你而是真不想你再为我难过了，何况在你一生中这么幸福的时候。你的婚礼我也没办法去，只希望你真的幸福。
