廿一_聊天交友&心情咖啡

Rick’sMorty

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等级: 元老

配偶: Morty’sRick

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2016-08-22 0

很久没有来咖啡了，不知道各位是否安好，也不知道曾经的那些朋友是否还在这里。

最近总是梦见一些渴望的事物，令我久久无法起身。
对于我什么是渴望呢，既是被授人以欲罢了。
我的欲也仅仅是成才罢了，回到自己的家。
到现在来说，我很想感受家庭的温暖。
很多时候也痛苦于家庭的一切微妙的关系。
不知道从什么时候开始就寄人篱下，不知道该不该这样感慨一番。

小时候，家里是一间很小很小的房子，母亲在外面上班我在里面看电视写作业。
有时候能见到父亲外出回来高兴的面孔，一家三口挤在一张不大不小的床上，睡的很香。
床尾便是洗脸洗手的地方，父亲常常教我如何洗手。
冬天的时候格外温暖，几十块钱的点烤火炉，我们总能坐在一起看电视。
看不懂的很多，但是我总是快乐的。

后来只有我和母亲了，不过我从来没有感觉到孤单。
这间屋子的房东是舅舅，他的两个孩子也常常来这里玩。
有时候他们总是欺负我，说这是他们的房子。
但母亲总会为我出这口恶气，那时候便觉得母亲是无所不能的。
隔壁就是舅舅开的药店，至于对这药店的映像也不多了。
唯一一点就是舅舅给我掏耳朵罢，很反感这样给我掏耳朵。
长大了才发现那真是一种亲情的享受，现在记起来也记忆犹新。

很多时候母亲外出都会把我带上一起，其实大部分是去老家开会。
我在外面走廊等，一步不离，我到现在很佩服自己这样的耐心。
里面有很多人，讲的什么我也不知道，有时母亲开完会总能吃一顿好的。
晚上回不去了的时候，我们就住在奶奶家，不是很喜欢在奶奶家住，因为没有电视。
但是奶奶做的饭很好吃，由此奶奶也常常到我这边来给我做饭吃。

在读书上面，我很不争气，小时候成绩还是挺好的，后来不知怎么的就开始不好了。
上课也不喜欢去听了，作业也不喜欢认真做了。
初中的时候也因为打架被班主任狠狠的教育过，我是很不争气。
因此也换过两次学校。

这时候我和母亲便住在三舅的家里，三舅的三楼总是很宽敞的。
那时候想的也不多，开开心心就好吧。
换了学校就去大城市了，感受了大城市的繁华，也发现自己变了很多。
和同学一起坐校车回家的时候，总能看见他们的父母在下车的地方等他们。
羡慕的时候我便在车上转过头去多看几眼。

高中的时候就去了成都，大概五小时的路程。
在姑妈家住了一段时间，后来不喜欢我了。
我就自己租房子住了，一个人住当时觉得很自由。
附近同学家的家长有时候也喊我去他们家吃饭。
我总是很拘束，不过也很开心，不知是真是假的关切，但是我受得快乐就行了。

毕业的时候还想在姑妈家住几天，出去玩几天。
后来听说姑妈一点不想我在这里，索性就收拾东西回家去。
回家的时候总是很开心的，家里有我母亲和我继父。
我把继父叫做叔叔，其实也很少喊他。

到现在也只是感觉越来越淡的感情而已，是否我多想，可我就是有这想法。
若是家里只有我和母亲，我便和母亲聊得很多。
若是继父从外面工作回来，我便开始拘束起来。
刚刚到这里的时候，我觉得这里就是我的家，我想干什么干什么。
自己给自己这样一种温暖的感觉，可后来也渐渐淡却。

今年家里比往年更潮湿，索性到了三舅家住了，还是那间熟悉的屋子。
不过少的只有我母亲而已，现在是我一个人在这里了。
每天晚上我也去我母亲那边吃饭，不过越来越拘束的感觉，我感觉很崩溃。
每天都是扮演一种很满足于这里的样子，又不敢打破这样的困境。
怎敢呐喊出我姓周，我要回家？
我真正的家？我连一把钥匙也没有。
爷爷奶奶去世后，他们分了该分的东西，便离开了。
也不知道是否只有我每次经过那座老屋的时候愁心重重。

马上就二十一了，也觉得自己无法栖身在这里了。
想法越多了，就开始拘束起来了，这些都是我的。
我应该回家，或是自己创建一个家庭，不过再怎么想也是缺少一些东西。

或许那时候我不应该去打扰，少见就少见罢。
愿我母亲在这里过得开心点。

[ 此帖被飒空　在2016-08-22 23:12重新编辑 ]

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