最早上来的时候是带着与初恋分手时满满的忧伤

与对现实无法抗拒的不满与愤懑，还有多少想

在这里寻找一种逃避或者暖心的依靠的世外桃源

开始也有一种不自觉的自我保护意识，或多或少的

故意隐瞒着，想要拉开的距离，甚至包括着自己的性别

不错，那个时候确实有一种回归的感觉，因为有你

于是从来没有间断过的上来，开始只是一种欣赏的眼光

后来便渐渐的融进去了，对于拒绝你一切善意的相邀或许认为还没有到时候吧

也是后来的一个机缘巧合，也有一种赶鸭子上架的味道

这些都是怪自己太认真了，开始对于你措辞的推诿有一种不甘心

后来虽然是我主动，但一点也不在意，可以不可以都随便。

也许是天意吧，这个时候对人为的能力早已绝望

但这个事还是成功了，于是我就像一个马前卒一样的带头发帖

除了每日话题的板块活动因为我几乎不参与任何公告活动

总认为那是你的天下，只有你可以在哪里尽情的发挥，我一点想超越你的感觉也没有

有许多事你怎么说我都怎么听，许多认可的事我都以发帖的形式表达出来

或许我太矫情了，总是喜欢和你闹，总是把自己对现实的不满发泄在你的身上

或许你累了，急于想推掉我这个包袱，你又在物色板块的另一个搭档

我们的关系一直处于严丝无缝的状态，我很喜欢依靠你，也很想把我心中的事说给你听

即便那些女儿家最羞于出口的事都不会隐瞒的告诉你，你我是一种什么关系呢？

曾经一度迷茫，最后的感觉就是你在一天我就不会离开

可是世事沧桑实在难以预料，当我在冒险的去解决我现实中的事的时候

你还是选择了你的另一个搭档，有一刻钟我曾经为自己不在是这里的唯一而失落过

从此好像霉运一直常伴，许多的想不到，可我还是每天一篇精华帖子

我喜欢你为我审核，也喜欢你为我提前与加亮，如果我的哪一个帖子你漏回复了

我会很生气，生气到给你提醒或者直接告诉你，或者发帖子或者加分

或许是自己有点过分的和你闹，最后你还是承受不了，渐渐的变了

那时候与你的现实状况的改变也有关系，虽然这样还是相安无事的又走了一段时间

我怎么也不会想到自己为自己现实中的婚姻一直在抑郁，这种抑郁竟然是那样的伤害着自己的身体

应该说去年的今天的冬天应该下过好几场雪了，在那个下雪的天气在那个扫雪的时候

最终潜伏在身体的病痛爆发了，腹内的肿瘤以宇宙飞船般的速度迅速成长起来

只是两天两夜就把自己推向了一个死亡的边缘。在医院的日子里，我还托朋友在这里发过想念大家的帖子

虽然那个生死台上的手术足以让自己不得不离开这里，但心中还在犹豫

希望小憩以后还可以来到这里，那个时候上电脑不方便，只能手机QQ

你是劝我辞职，我就那么铁定的就听了你的，就辞职了，目的就想安心的养病

希望有一天还可以回来，却不知自己太天真了，那年暂时的离开便成了永久的上不来

早知道是这样还真的不如听总版的话，暂时请假一个月，病好的差不多就回来

是自己太可笑了，最后才知道原来自己竟然是你眼中不称职的版主

辞职哪天只是一种失落的伤感，看到你的帖子以后才知道是一种绝望似得悲哀

我知道咱们的关系实在不能只用搭档来维护，那样我很能直接复复职

谁又能耐我何呢，可是自己没那样想，傻傻的等着你的召唤

或许你很不欣赏我这种折磨人的性格，我又在过于猜度你的心思

最后只能一步步走的越来越远，当再能进管理层的时候，上来的再不是这里，而是另一个地方，

现实与网络简直是一个绝妙的粉刺，你知道不知道每当看到你们相互艾特的时候心中是那样的嫉妒

你知道不知道每当看到一些看不惯的事想说出也不能说的时候

心中是多么忧伤啊，在这里包含着自尊，又满满都是自卑

每天很想上这里却又非常厌恶这里，那种自卑深深的再一次伤害到自己

原来人再回不到初相见的那种境界了，于是只能把对这里的失落变的拼命的在别的板块发帖子来解脱

原来人还有一种失落时的伤感就是不得不承承认现在改变了，改变的不让你记着你自己的初心




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