深夜了，我还是一个人，静静地坐着发呆，任由电脑屏幕慢慢变暗然后黑屏。
不知道该想什么，不知道该做什么，只是，看着沉寂的夜空，总觉得缺点什么。
急急忙忙又痴痴呆呆地晃醒自己，翻翻通讯录翻翻QQ好友，明明想找的人心里知道，却就是不信那个邪，非得去找出一个，能够代替你的人。
五分钟过去了，我没有找到那个能够代替你的人
可是，这五分钟，让我忍住了联系你的冲动
想来失恋总是那么痛苦，悲伤又漫长的。
我们有太多共同的回忆，太多共同的画面。
我们太过熟悉，连问候都显得多余。而如今，我们连背影都让人揪心。
和你分开后的第三十三天，我重看了一次《失恋三十三天》这部电影
听着王小贱骂着黄小仙，突然就好想也有个人能来骂醒自己。
骂醒那个每天每天除了睡觉吃饭什么都不干的自己。
和你分开后的第六十六天，我竟从恨自己变成了恨你。
我知道自己有很多的不对，但都怪责完了，就开始找别人的原因。
结果发现，你没有给我太多能看得到的摸得到的物质留念
突然的，连你的样子都开始模糊了。
和你分开后的第九十九天，三个月一眨眼就过去了。
朋友们也从不忍心看我这个堕落模样，变成了不管我生死了。
于是我开始连周围的人都开始讨厌，害怕接触陌生的东西，感觉能保护我的只有自己。
当时我想着要写很多很多的微博去骂自己所处的世界，结果随着越写越多，别说评论，连点赞都没有了，让我感觉就是把自己的心丢进大海里，本来还想溅起水花般的笑声和涟漪一样的敷衍安慰，后来渐渐就归于平静，沉入海底。
慢慢的，我已经记不住和你分开了多少次了，偶尔有人问起，我大约只会说几个月前或半年前，而现在就差不多一年了。
好多次，我都忍不住想联系你，于是我任由自己在感情的世界里不断犯规。
我们断断续续都还是有些联系的，虽然当初我一狠心把号码给换了，后来听到朋友说你家里出了状况，心情不好，犹豫再三还是打了电话给你。
听到你的声音，眼泪差点要流下来了。
我沉默了很久，问了一句，你还好吗？
你给出了意料之内的答案：嗯，我很好，你呢？
我说，还行吧，也就那样。
然后我们又陷入了沉默。你难得的挑起了话题，聊了聊过去，聊了聊除去悲伤的除去难过的那些开心的回忆。
结果到最后，我对你近况，还是一无所知，也没有安慰你，就匆匆挂了电话，因为怕自己要舍不得了。
电话挂了后，我莫名的就有了勇气，去把你的微信加了回来，微博恢复关注。
感觉一切一切自己不去面对，就永远都放不下。
接着，我又找了很多朋友来督促我早起还有按时吃饭等作息饮食，只有这样从简单的做起，才能渐渐的的恢复。这或许就是我所了解的自己吧。
每天，在微信里晒着自己运动的照片，在微博里晒着自己烹饪的样子，其实隐隐约约我也知道，都是为了让你看见，我过得很好而已。
偶尔累了寂寞了，倒一杯啤酒，打开通讯录找到你，然后用杯子碰一下手机，刚好又能发出类似于碰杯的声音。就这样整晚的喝着酒。
我终于还是回到了那个城市，在安置好之后，我漫无目的的闲逛着。
这时母上大人来了电话，让我给亲戚家拿点东西。
去时还没发觉什么，回时竟发现这整整齐齐的街道，我却习惯了一条奇怪的路线，不是直径往边边走然后转弯，而是左拐右拐的会经过很多的咖啡厅奶茶铺面包店。
走着走着，忍不住就笑着叹了一声。因为想起这是每次送你回家时的路线。突然一个不留意的又沉浸在回忆里了，四周看着，似乎你的身影还在，感觉还能听到你说，“我想吃蛋挞，我要喝焦糖奶茶！”然后我都会用手轻弹一下你的额头，走进店里给你买。我会说，“喂，这是我买给自己吃的。”你也不管，就抢过来，说，“你的就是我的！”我会装出一副无奈的样子，却在看着你吃得开心的时候，心里感到满足。
哎，不要想了，我摇了摇头，把自己从回忆里抽了出来，走进那家面包店，买了蛋挞。付好钱，拿了一个边吃边走出门店，刚好就在抬头的刹那，看到和你一样的侧脸。我没有回头，你也没有叫住我，虽然感觉到，你似乎有回头看我。只不过我觉得，回头打招呼，我又能说些什么呢，平静的像个陌生人一样擦肩而过就好。
偌大的城市中，每天，我们都要和很多路人擦身而过，谁又记得上一个路人的样貌。
哪怕不小心撞到了，互相说了句对不起，恐怕你也记不住那个路人的声音吧。
我们生活中，总是有很多人来了又走，他们或许悲伤，或许欢笑，称为朋友，其实却没什么交集。
说实在的不过是互相知道一下，彼此打一个称呼而已，那我们同样也可以为那些擦身而过的人起上一个名字，只是别人不认可甚至不知道罢了。
或者某一天，我也会把你当成了路人甲乙丙丁的一员，只是你这个路人，让我开心过，让我失落过，让我成长了很多，让我懂得了很多。
我和你这个路人，或许对彼此有很多亏欠，但感动什么的，付出什么的，都是一厢情愿的具现化，又感性化而已。所以我们已经没有什么值得再联系的了。
回到家中又呆了几天，朋友知道我回来了也纷纷邀约。
宵夜喝酒一个不落，听着他们有意无意的谈起你，我还是习惯性的在意听了一下。
当听到你有了新的依靠时，我一杯酒下肚，打了个嗝，心里不知何时来的大石头，也随之放下了。
我有点惊讶自己的心理反应，又觉得有点理所当然。是啊，我应该是放下你了。
回到工作的城市，同事给我介绍了很多女生，我也有很认真地去进行一次一次的约会，最终找到了一个和你相比较，差别很大的一个女生。
她温柔体贴从不大大咧咧，留着长发梳着中分，会泡茶会煮咖啡，爱看电影也看书。跟你完全不是一个世界了。我试着和她交往，她也对我有一些好感。
但碰巧有一次她在玩我手机的时候，看到了我和你的合照，不征求我同意就删掉了。平日不怎么发脾气的我，不知哪里就一肚子火，和她大吵了一架。后来回到住处，想想好像又是自己不对。于是就把你的东西都找出来，整理好锁在一个箱子里，又把箱子放在床底下。把你的短信照片都删了，然后去跟她道歉，她也表示原谅我了。
我不知道是不是该感谢上天突然给了我一个那么善解人意的姑娘，只是觉得自己再这么藕断丝连放不下的，就对她太不公平了。突然想想，觉得自己好像长大了，好像又成熟到了另外一个阶段。
原来你一直默不作声，原来你一直隐忍着思念，原来你早就明白了这一切，所以才再也没有提起我们的感情。我才明白，这些尽是因为自己的幼稚，辜负了你的默契，因为自己对回忆的缅怀而走不出来，彷徨着又犹豫着，结果到最后决定的时候，发现结果始终只有一个。
哪怕我再怎么和你说复合，哪怕你拒绝我后我再怎么的想你，哪怕我们就是不适合，曾经的我却还是愚昧地一个劲的认定了你。
其实现在冷静下来想想，陪我看电影的不一定要是你，给你买吃的不一定要是我。
我们其实可能只是路人，只是擦身而过的时候太执着了，执着得又太久了，久得我差点就认定了彼此。
你是个路人，是我生活中很重要的路人，重要得不知不觉我就拿你和正在交往的姑娘比较了。
但你只是个路人，从此是我生活中很陌生的路人，陌生得以后我们大概都不会再有联系了。我们虽然彼此互相亏欠着，偶尔也会凭此怀念着，但我们都成熟了，都长大了，都懂得要尊重人了，所以都别再藕断丝连了。
后来的后来，联系你之前，我都忍了五分钟，那短暂的五分钟，让你我在心里再也没有重逢。
这样，真好，真好。
