我把第一次给了巨蟹，可是因为没有流血，巨蟹说接受不了非处女于是甩了我，但后来巨蟹又联系我，我以为他回心转意了，谁知道他大老远的竟然是找我做炮友……
16岁，认识了巨蟹的他，我的寒。就像所有的小孩一样，付出了一切。
19岁。春末初夏。我把自己交给了这个我深爱的也深爱我的男人。是匆忙还是害怕，事情之后只留下一点血丝在内裤上，他却开始了对我的怀疑，认定了我不是第一次。我还能解释什么。在那不久后。突然发现自己有了宝宝。我好害怕，告诉了他，他让我把孩子拿掉。我好痛苦，我想要这个小东西，因为她属于我和寒。挣扎了好久，还是不舍得。傻乎乎的还去他的学校和他继续做爱。我骗他，已经拿掉了那个宝宝。没多久，他和我说，他还是不能原谅我不是处女，他不爱我了，要和我分开。求了很多很多，哭了好久好久，他都没有回头。还说，以后我们还是做朋友吧。我好怕他再也不会见我，只能同意。
6个月了，宝宝每天都在不停的长大，还是被妈妈发现了，找到了他和爸爸妈妈，4个大人带着忐忑的我到了医院度过了我最难忘最害怕最痛苦最心痛的2天。我在医院里引产，拿掉了宝宝。我哭的声嘶力竭。
出院了住在宾馆里，他终于来看我了。我躺在床上，心里好开心。他买了束花给我，呵呵，第一次收到心爱的人的花竟然是在这种情况下。爸妈和他的爸妈都出去了，说让我们说说话。门关上那一刻，我眼泪止不住的掉下来。他说他不爱我了，让我好好保重身体就好。那一刻，心痛的快死掉了，只是苦苦哀求。
过了个把月突然他联系我，说去他们学校玩，我开心的像什么一样。乘了将近2个小时的车才到。他却说，我不能接受你做我女朋友，但是我可以和你上床，你要保证不要再让自己怀孕了。真的是晴天霹雳……可那么爱他的我答应了。我骗自己说，至少他还不讨厌我的身体。于是每个礼拜几乎都会碰头，我竟然还很高兴，因为我是他的女人，只是他的女人。
冬天的时候，我又有了他的宝宝。医生说2个多月了建议做人流会干净点。我没有任何犹豫的告诉医生，好，什么时候做，做完多久能走。走出手术室躺在床上休息的那一刻，我哭的气都透不过来了，我责备自己怎么那么不小心，可笑的是我竟然告诉自己千万不能告诉他，不然以后他都不会再碰我了，怎么都要自己挺过去，让好不容易有的这一点点的情谊保持好，不能丢掉。回去后我什么都没有吃，我恨我的身体，我恨我的第一次没有血，我恨自己。我恨我懦弱。爱的一点点自尊都不要了。从那以后每次我都会提醒自己要吃药。
我一路哭着回到了姐姐家。从那之后，我收敛了很多很多。他给我信息给我电话我都忍住不要去接，不要去回。很多节日，我拼命的控制住自己对他的想念，一条条信息编辑好了却永远不敢发出去……再也不像原来那样随叫随到了。但是我越是这样控制自己越是控制不住我自己。每天晚上都想他想到泪流满面。很长一段时间，没有一天是不落泪的。
前天同学聚会，我见到了寒。我不知道该怎么面对他。我只是享受和他在一起的每一分钟。等电梯的时候，突然，寒抱住我吻了我。我呆住了一下下，马上就投入的和他吻了好久。我好想告诉他，我有多么多么的爱他。就算让我现在就放弃自己生命都可以。但我没有说。有些话说出口了，我就再也不会有见他的机会了。因为巨蟹座的敏感会让他再次放弃我。所以我不能让他知道我那么爱他。他喝了好多酒。我跟着他到了宾馆的房间。我们在床上做了好多次。我觉得我的身体我的灵魂都是他的。不知道是喝多了还是习惯了，或者是他把我当作了别的女人，他刚进入我的身体的时候叫了我老婆。我的心抽了一下。觉得自己很贱。但是我就是执迷不悔。
很早我就醒了，看了看时间还不到7点。没多久他拿着电话到了厕所讲电话。我可以明显的感觉到他在压低自己说话的声音。女人的直觉告诉我一定是另一个女人的电话。几分钟后他出来睡在我的身边，并没有抱住我，我想我的直觉一定是对的。我竟然吃醋了。10分钟里他接了3次电话。每次都是在厕所里压低着声音打。我只能默默的猜测。默默的流泪。
