以前有个人推荐我看一本书，书的名字叫曾有一个人爱我如生命。其实我从一开始就很抵触这类书，还是觉得这些书还是偏向于哄哄小女孩的类型。近日也确实是无聊，随便翻了翻，觉得还是可以的。一本好书，并不是因为它写的多么多么的出色，这类书一般是给真正搞艺术的人看的。我们真正喜欢看的还是能引起心里共鸣的那么一本。
年轻的普希金给凯恩写的情诗， 那么美妙的一瞬爱意的萌芽而后无尽的蹉跎想念，既而意外相见的欣喜，总之一切是那么的理想。可惜，命运安排中这只是一个桥段，一带而过，留下的只有羊皮纸片片的墨迹。乌克兰的天气，悲剧的脸。我不了解乌克兰，我很喜欢前苏联的歌曲，它的浪漫，它的忠贞，充斥着整个红色的时期。我不了解巴黎，都说哪里是浪漫之都。可我没见过，也没听说过，但我对苏联的歌曲确是情有独钟，置身于一片落叶纷纷的阔叶林，手风琴的悠扬，女孩飘逸的舞姿，陪伴的甜蜜，出征的分别，独自的等待，或许重逢，或许独自白发。当一个纯洁如水的姑娘与一个面庞俊朗的混混的相遇开始，我就相信这是一个悲剧的开始，也是一段人生的结束。 其实对这本书我倒没感觉，倒是人的心境影响，在那段低迷的时期，我悲观的以为我的天空都是黑暗的，我的人生价值观崩塌了， 所以任何能引起悲观的情绪的东西都能共鸣。以前我总想着什么时候也悲壮一把，让人也刮目相看。到现在想来却也是天真。悲壮过很快会被人遗忘，他们依然会好好生活，我倒是不会。
最近经常回味宫崎骏，可能是心里作祟。有时候想想也是过于理想化，有些窒息。这些东西终究还是拿不到生活中来，缺了什么倒是不敢去妄自揣测，但是保持一份观赏的心，我觉得就足够了。什么是好，什么是坏，就是看心境罢了，情人眼里总是西施，管你是卖豆腐的还是做豪车的。当然，这份果敢到现在看来还是天方夜谭。总归还是在混沌中保持点清醒。
天气一如既往的阴沉，完全没有初春的清爽，每每有种冲动想把身上厚实的衣服摆脱，但又不得不考虑是不是会感冒，是不是会和身边的人格格不入。我真的是缺少那份冲动，确实很多该冲动的事我的确没有冲动，不该冲动的时候也没有冲动，感觉真的像是装在套子里混日子的行尸，每天也会游荡，每天也会出现在各种场合。套子外面跟里面的不协调，不搭调，老死不相往来。有些人跟我说我这人办事还算稳重，我总是小心翼翼的把这话包裹起来，然后尽量不动声色的去掩饰早已怯弱不堪的肉体。
有次我倚靠路边长椅，慢慢感受着这个城市。陌生的有些恐怖，我可以肆意妄为，我可以似痴似狂，我可以狂妄不羁，但我却不能忘了我自己。陌生的好处是没人认识你，没人评价你，更没人想着去了解你。你无所谓的生活，无所谓的心情，你的一切在这里都是无所谓的，除了你所接触的，联系的，亲近的，这些和你生活无关的，只和工作有关的，他们都有自己的生活圈，都有自己的关系圈，你可能是关系圈举足轻重，可能微不足道。一旦一脱离了这个关系圈，没人会关心你的生活，最多的只是好心的捎带着问一句。这就是陌生的好处，没有什么留恋，没有什么牵挂，没有什么可以可以让你停下脚步的，人也好，事也罢。
我最不愿提起的就是过去，人总是会选择性遗忘，遗忘那些高兴的，留下那些难受的，黑暗的，后悔的，然后在心里一遍一遍翻来又咀嚼，咀嚼完了无尽的自责，嘲笑，甚至愤恨，然后拿出励志的想法，拿出要一番作为的斗志。每当斗志受挫时，又回想过去，然后周而复始。慢慢成了一条又长又臭的裹脚布，而你去死死把握着不肯扔了，是为了那点曾经的尊严，那些不值一提的荣耀，那点你死心守护的自尊？过去的不会再重现
