[color=#3f3f3f]一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” [/color]
[color=#3f3f3f]有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！[/color]
[color=#3f3f3f][backcolor=#ffffff]一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车。。。。有这么停车的嘛。。。。堵着我的车啦！”[/backcolor][backcolor=#ffffff]把老子从梦中吵醒。[/backcolor][backcolor=#ffffff]老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”[/backcolor][backcolor=#ffffff]那人当时就把车的挡风玻璃砸了。。。。[/backcolor][backcolor=#ffffff]后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。[/backcolor][/color]
[color=#3f3f3f][backcolor=#ffffff]和老公一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。[/backcolor][backcolor=#ffffff]老公：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。[/backcolor][backcolor=#ffffff]我：那我就是清汤那边，温柔体贴？[/backcolor][backcolor=#ffffff]老公：不不不，你是麻辣隔壁。[/backcolor][/color]
[color=#3f3f3f]1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！[/color]
[color=#3f3f3f]2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”[/color]
[color=#3f3f3f]3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”[/color]
[color=#3f3f3f]4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……[/color]
[color=#3f3f3f]5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-\片？sin说：你不知道，看/-\片时我有一种上新浪的感觉[/color]
[color=#3f3f3f]6、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。[/color]
[color=#3f3f3f]7、世界最高的三种动物是什么？公长颈鹿母长颈鹿小长颈鹿[/color]
[color=#3f3f3f]8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。[/color]
[color=#3f3f3f]9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安[/color]
[color=#3f3f3f]10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”[/color]