很长一段时间，我不理解这几个字的含义，只当是诗情画意的句子去听，并没有真正从大脑中将它过一遍，直到不久前无意间问了朋友，她一个字一个字的给我分析了一遍后，才恍然觉得这几个字听起来酸酸涩涩的，甚至有些凄美。
2006年，我在w中。你是那个穿运动衣篮球鞋，在篮球场上挥汗要争第一的人，我总是拿着可乐傻傻的站在一旁等着结束后你向我跑来，看着我灿烂的笑。
上课时忍不住偷偷看你一眼，你总是无比认真的在听讲，却不知什么时候突然向我飞过来一张纸条，清清楚楚的写了：我爱你，三个大字。然后就一边埋怨你的明目张胆一边心里乐开了花。
第一次分手因为你偷偷和隔壁班的一直说是好朋友的女生在一起了。我始终相信我在你的心里却不晓得那些填不满的边边角角何时塞进了别人的影子。
是不是很多人都划不清朋友与恋人的关系，一直想要寻求那种既不约束又能获取安慰的感情。多年以后我才渐渐明白，很多事情的发生完全出于心理需求的本能，也并非真的有意要伤害。而克制不了这种需求的结果就是伤害了两个人。
之后的日子分分合合，矛盾不断。
2009年，你说终于毕业了，班主任开玩笑说我们双宿双飞到同一个城市了，你说你妈妈说想见见我。
可是我却觉得很多事情，再也不是原来的样子了。
再见你时已经是我们分开后的第三年，短短的头发，衬衣穿的很整洁，早已经摘掉那略显稚气的眼镜，看着那张成熟许多的脸庞，有那么一瞬间，觉得并不熟悉。
彼此都轻松的问对方过得怎么样，回答大抵都是相同的。恩，我很好。却也都讲不出来好在哪里。
你说我是你这辈子想忘都忘不掉的人。可是再忘不掉又有什么用，我们已经背道而驰走了很久很久……
这是我很多文字中提到的J先生。那些年浓墨重彩，大段大段带有各种感情色彩的文字去描述，而现在只成了我用以记录以及借以抒发对某种事物看法或感想的“道具”。
“开始总是分分钟都秒不可言，谁都以为热情它永不会减”，直到感觉慢慢减少，琐事像一个个细小的石子慢慢将感情磨薄。
一位男性朋友对我讲，男人都有“猎奇”心理，所谓得不到的永远是最好的，我们都明白这个道理，却也都不能为了这个道理一直停留在原地不动。貌似只有用最终分离的结果才足以体现出“初见”的美好。
总是被人提醒要学会珍惜，恒古不变的却是永远要在失去后才慢慢懂得。万般无奈，但也无能为力。像一杯浓茶，没有人再为它添加热水，变凉，变淡，不可再食。最终也只化为张爱玲的一句，世君，我们回不去了。
原来一直觉得两个人厮守一辈子是最难的事，现在才明白，最难的不是一生，而是将一份感情保持住最原初的状态，永远新鲜，永远恒温，才最难。
荷兰，浓重的油画色彩
明亮的湖水中倒映出田园式的老房子，整齐的农田，成千上万种花卉中伫立着大大小小的风车，像洗尽铅华的老人低头缅怀。
人头攒动的临街酒吧，勾肩搭背的同性恋者。街头阴暗角落里，蹒跚着吸毒者丢魂失魄的茫然眼神。“橱窗女郎”在紫红色昏光的聚焦下骚首弄姿，招引顾客。堂而皇之的保票打手。偶尔一二个高大的男子从边门溜进，和“橱窗女郎”讨价还价，然后拉上窗帘……
昏黄的灯光下，高颧骨的女人和家人围坐在一起吃土豆，桌旁一盆盛开的向日葵，和地上一只没了呼吸的耳朵……
这是我对荷兰所有的印象，两种极致的东西对我而言并不冲突。现实明亮的色彩和理想几乎昏暗的基调如此和谐的并存。小提琴下的宁静优雅，夜里啤酒烟雾下浸泡的空洞灵魂，似乎贯穿了每个在那里生活的人。
躲在屋檐下避雨，偶尔有男子遮着头跑进来，一边掸去身上的雨水，一边侍弄乱了的发型。汽车急速奔驰，路过人群的地方故意踩足了油门，溅了行人满身雨水。很多人大骂shit，有个人却在大笑。
一瞬间我想起了你，想着总有一天要去到那里寻寻你的足迹，寻求一丝真正能证明你爱过我的印记。想去看看橱窗里的女人是不是每个都是大胸脯，顺便看看那个分不清现实和理想最后自我了结了的男人生活过的油画世界。也不知哪天起心里便有了这样一种情愫，慢慢的便分不清是对那个地点的向往，还是对哪里的人的依恋。
从前我的喜怒哀乐都讲给你听，慢慢的你没有时间听我在一旁碎碎念。只能安慰不同的生活氛围中，要学着接受。我张开手臂抱住的却只是空气，和你不理解的话语。
大段大段的油彩，抽象并且空洞。思念像莱茵河穿越了有你的地方，而所有的一切，想继续说，却再没有了理由与勇气……
后记：所有人都沉浸在过年的气氛中的时候，孤独的夜和突兀的烟花成了这篇随笔的背景。去楼下24小时营业的便利店买吃的，街上还是很少的人。才是一家人围坐一起，马上变成一个人拖着行李回到25楼，这场景变化的还真是快。一切都会好的，早已经在心里说烂的一句话。不听劝阻的背后大概就是那么点可怜的理想。执着的人，有时候也很可耻。
两篇看似没有联系的随笔，其实想说的都是一件事情。我放走了一样东西，他没有回来，我想他不再是属于我的了。
所有的愉快和不愉快都在过去的一年里瞬间爆发。我怀念2013踏过的足迹与风景，感谢受到的挫折与伤害，记得那个夏天“初相识”的美好，挂念着当初认识的那个你。
