姜戈语录172
两脚兽做过最蠢的事情，
就是试图挑战喵星人的智商。
前阵子贵刊新媒体搬家，蠢汪居然把俺最爱的“宝贝”（纸团、纸箱什么的）全扔掉了！更可气的是，小汪子非但没有一丁点歉意，还嘲笑俺没品味，于是……
俺天天躲在柜子顶，拒绝卖萌！此招一出，小汪子束手无策，连忙呈上两个罐罐赔礼道歉。
男子汉就是要“顶天立地”！
喵星人和铲屎君是两个截然不同的物种，却要生活在同一屋檐下，难免出现各种各样的“抗争”，有很多地方需要磨（si）合（bi）。
发情期一到，喵星人和铲屎君都在骚动。喵星人是看着隔壁的“小伙伴”直流口水，铲屎君则是跟在俺们身后直伤脑筋。
铲屎君先是关上门窗，企图限制俺们的自由。天真！这年头会开门的猫不要太多好吧？
然后，铲屎君还会在房子周围放防猫刺垫。当俺们的肉垫是摆设？
要是铲屎君把大门锁上了，俺们只好“高歌”一宿了，是不要钱、也不要命的那种。俺们得不到爱情的滋润，你们也别指望睡觉！
最后，气急败坏的铲屎君只好亮出杀手锏：拉俺们去绝育。你们以为这样就能拆散喵星恋人？口亨，爱是可以跨越性别、种族的！
第一回合，喵星人胜！
姜戈和“新宠”小黄鸭。
只要一拿出太空包，喵星人就会四处逃窜。而且，喵星人在记仇方面很有“天赋”，从医院回来以后会对铲屎君非常防备。
所以，演技好的铲屎君会选择在“喵生大憾”（绝育）的时候，上演跟医生“抢猫”的戏码，还会在事后像模像样地埋怨：“你怎么没有看好自己的蛋蛋呢？！”
遇到套路这么深的两脚兽，喵星人也只能认栽了。
第二回合，喵星人败！
铲屎君总以为自己能神不知鬼不觉地藏好小鱼干，但只要仔细留意一下，就会发现在某个阴暗的小角落里，总有一只泛着绿光的眼睛注视着你。
以为背着猫藏就没事了？那你们就是在逼喵星人“自我增值”，开发拆家的潜能，趁着没人的时候翻个底朝天。
第三回合，喵星人胜！
“猫，遛遛更健康”的言论一出，简直是给爱显摆的两脚兽指了一条明路，网上晒猫还不够过瘾，现在还可以直接走在大街上感受回头率了。
两脚兽简直是图样，喵星人可不打算给你这个面子。先不说俺们一拴上牵引绳就能倒地装死，就是和你出门了，也是猫遛你！两脚兽跟在气势汹汹的猫爷后面，就像一个小跟班。还要随时准备体验“负重竞走”：拉着出去的猫，要抱着回来。
身为猫主子，怎能忍受被铲屎君遛的耻辱？
第四回合，喵星人胜！
洗澡可谓是“喵星十大酷刑”之首（另外九大还没有想好），喵星人总要想方设法躲过“酷刑”。然而，诡计多端的铲屎君，总让喵星人防不胜防。
有的铲屎君会在去卫生间的路上撒零食，把喵星人引进去，但这种方式只能骗过去几次，后来喵星人吃到卫生间门口就会停下来，随即光速消失。
有的铲屎君还试图喊“吃饭啦”引喵星人就范，但机智的喵星人看到他们手里的洗澡工具，就连忙“漂移”回去了。
最后，铲屎君只能放下手中的花洒，静静地看着俺们舔毛。
第五回合，喵星人胜！
虽说喵星人每天都需要16小时睡眠，但铲屎君怎么可能忍住不撸猫？于是，他们用血泪总结出了“撸猫五法”。
残暴对待法：手动把猫主子摇醒，使用者很可能要付出血和罐罐的代价。
温柔呼唤法：轻声呼唤把猫叫醒，不过可能你嗓子叫哑了，喵星人依旧在梦中吃鸡。
按摩活血法：用全身马杀鸡把它叫醒，手残者慎用。
食物叫醒法：在喵星人鼻子旁边放上它最爱的零食，但吃完了俺们照样继续睡。
最后，俺良心推荐这个终极大法——意念叫醒法：在心里默默祈祷主子早点醒来就好了。
铲屎君也试图捍卫自己的8小时睡眠：提前备好猫粮、拉着主子一起睡，或者干脆装睡不出声……这些都没用，只有当你醒过来，喵星人才会安静。
再艰难也要叫醒你。
没几个铲屎君能抵挡喵星人温柔的暴击：先用肉垫温柔地“抚摸”铲屎君，再“喵呜”大叫、用爪子使劲地推。要是铲屎君还不醒，俺们就跳上跳下、满屋狂奔、自嗨，直到把他吵醒为止。
结果很明显，第六回合，喵星人胜！
铲屎君闲着的时候，喵星人绝对有多高跑多高，决不让铲屎君靠近。
一旦铲屎君开始认真工作，喵星人就总爱跳到铲屎君面前讨摸摸。如果铲屎君胆敢不理，喵星人就要开始搞破坏了，比如狂踩铲屎君的电脑给母星“发电报”，或者出绝招：咬鼠标线、电脑线、撕文件。
第七回合，当然是喵星人胜！
尽管喵星人在和铲屎君的抗争中，暂时还未能获取全胜的战绩，但只要俺们不想消停，吸猫成瘾的你们除了迁就，还能有什么办法？
所以，铲屎君还是乖乖地铲屎吧，俺们不会亏待你们的！
上了年纪的喵星人，为什么还是那么萌？
一到“碰瓷”的时候，喵星人就戏多的不行
