又是一个人的深夜，冷！很冷！
　　
　　街头昏黄的灯光，熟悉的、陌生的车水马龙。
　　
　　几年前，一前一后，我想起了你。
　　
　　一人躺在床前不知所措的想起那些场景。不是刻意的让自己去想。只是有些时候那些“东西”排山倒海的席卷整个脑海，只是因为你始终在我的心里，不曾忘却。
　　
　　这么多年，我又何尝不想把那些该死的“东西”丢弃在心中死海里。
　　
　　我们的故事是不是结束的太早？
　　
　　打开抽屉，拿起你留下的随笔薄。本子封面上那“心情”二字还是那样的婉转。你曾说过你很喜欢这样的字迹。你说你不会忘记。
　　
　　你曾对我说过很多。可我，并没有记得多少。现在的我依然觉得欠你的太多。
　　
　　对你，我聆听始终是那样的少。
　　
　　你走之后的很长一段时间我才发现你留下的笔记薄在床脚。
　　
　　我想，要不是我要搬家，还是不会发现它的存在。
　　
　　是不是我太虚情假意了，我什么都没有发现，我什么都没有察觉。
　　
　　然后你走的不知不觉。
　　
　　打开第一页，是这个本子到你手中的日子，那一天的你不开心。
　　
　　我强忍着心痛，我用尽力气去翻着你写过的每一页。
　　
　　我强忍着辛酸，目光去盯着每一个画面，生怕会错过我们曾经有过的快乐。
　　
　　可是，我给你的快乐，竟是那样的渺茫，犹如尘埃。
　　
　　我对你的不开心，视而不见。
　　
　　那些对于我来说都已经记不起，想要找回却只能在这本笔记簿里。
　　
　　当知道你离开的那天，我在心里默许“请等着为你改变的那一天”。
　　
　　情绪散落在周围。
　　
　　除了泪珠击打在笔记簿上，周围死一样的寂静。再也没有一点响声。
　　
　　我始终没有再等到你。也不会再等到你。
　　
　　我真的做错了太多，那些后悔的言语早已经没了什么意义。
　　
　　我不懂你的温柔、我不懂你的迁就、我不懂你对这份情寄托的希望、我不懂你的心情。最重要的是我一点也没有看明白你的生活。
　　
　　从你留下的本子里都已经暴露了。
　　
　　认识你是一场美丽的而短暂的意外。
　　
　　我们已经，分道扬镳。时过境迁。
　　
　　“你走了”，这是你写给我的最后一段话。放在桌上。犹记当时的我不以为然。直到你很久没有出现在我的面前。我去寻找你。拨了无数次电话。可是我始终没有找到你。
　　
　　我责怪你的不辞而别、怨你、恨你。
　　
　　现在才明白，该怨，该恨的只是自己。
　　
　　若不是那一本日记，我要什么时侯才能明白，摧毁你和我之间的凶手是只是我。
　　
　　你只是这场意外的受害者。
　　
　　某个场景，你的眼神那样忧郁，你的字里行间透露着悲伤。而那一切我都在你的身边。我却对你莫不关心。
　　
　　那些错过的画面都是我不对的场景。
　　
　　我看见你掉泪了。你走的是那样的不舍!
　　
　　你用你的“爱”换回我不懂的“情”。
　　
　　我真的是喜欢你吗？亦或者，我需要的只是一种生活方式。
　　
　　我喜欢你吗？或者我只是用错了方式。
　　
　　我真的是喜欢你吗？我可以重新喜欢你一次吗？
　　
　　远方的你，是否幸福？