你不会同时深爱着两个男人

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[转载美文]你不会同时深爱着两个男人

楼层直达
、四爷

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等级: 元帅

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2017-12-04 0
爱的恒久,在于它与生命同在。

十五岁那年,高一的教室里,一个身穿浅绿色衬衣的少年,从我面前经过,被调皮的同学伸长腿绊了一下,他陷入一点点的踉跄。当他抬起头来的时候,我正好看见了他的面容。那不是我见他的第一面,却不知为何,在后来好多年的回忆里,我都把那天当成是我和他的初见。我一直以为,当时是有一束和煦的阳光洒在他身上的,后来才想明白,不,那是他自己散发出的光芒。

二十岁那年,我的城市却不是我的大学,我左手腕整齐地缠绕着一串朱红色佛珠,右手握着一瓶普通的康师傅绿茶,穿越在大学毕业季二手市场的人群里,赶去看一个没有见过面的男生的演出。我想,我要在一个被人群围成圈的喝彩中,和他面对面,用我带着佛珠的那只手,赠他一瓶绿茶,告诉他,见到他很高兴。还有,一定要笑魇如花。

后来,十五岁遇见的那位少年,成了遥远星空最闪亮的星,看得见他的光芒,他的美,却无法收入我的囊中。二十岁遇见的那位少年,被我灿烂的笑容蛊惑,留在我身边,照顾了我两年有余。

而如今,他们都不在我身边。星星没有陨落,却遮蔽了自己的光芒,不许我看见;爱上我笑容的,又去热爱了几个我无从知晓是美、是丑的笑容。

那一天,十五岁遇见那个少年对我说,你不可能同时深爱着两个男人。我哑口无言,我无法否认其中任何一个。

我过了一段很长时间孤独的生活。一个人醒来,一个人吃饭,一个人度过漫长而又漆黑的夜。刚开始很不习惯,内心满是恐慌,仿佛这世界没有一个人看得见我的存在。即使我不丑,还能唱几首歌,写几首诗……我却害怕没有人和我说话。我过了一段很长时间孤独的生活,如今也依然一个人孤独着,只是少了那些恐惧和害怕,心里平静得多。

爱与生命同在。尤其是对于多情的女人,那似乎是长在心脏上的肌瘤,随时要你生,要你死,要你生不如死。我总是想起他们,在白昼、在黑夜;在有风的傍晚和飘雪的早晨……可是,爱的对象怎么能是“他们”。我写过很多小句,全都关于爱情,却不关于同一个人。有时候我都想扇自己嘴巴,谁他妈会信这个一会儿他,一会儿他的我啊?我也开始质疑我自己到底爱谁。虽然这“爱”无人承接,只是我一个人的臆想,得不到也回不来,只是我自己还偶尔想起。

爱是可以分离的吗?爱一定有很多种产出方式。比如说,发自内心的,精神上的;也比如说,生活习惯上的,依赖上的。

对于十五岁遇见的少年,我想那是精神上的,柏拉图式的,不求任何。他对于我来说,只要存在,就已经足够美好。可能有人会嘲笑我病态,我却无法矢否。我只要闭上眼睛,想起他,就觉得这世界还值得期待。也经历过一些事情,写下:“一切都没有来得及,或者本就没有过期许。往后的多少年,想起你的名字,还能划过你美丽容颜,也算是对自己最好的纪念,你是一枝来自遥远、又神秘的印花,深深地烙在我的骨骼,我的魂魄,我那了无边际的幻想里,永久;不求结果,只要你晓得,我的深情,早为你而种。”

二十岁遇见的少年,更多的是陪伴与照顾。我知道,他若不离弃,我也能心甘情愿和他走更远的路程,做他的新娘,携手一生,我会同样觉得幸福。而那只是因为他优秀,不难看,还愿意和我在一起。我曾厚着脸皮对他说过无数次“我爱你”,我也曾因为他爱我而觉得自豪。所以我是真的爱他的,但这种爱不会恒久,他离开了,便停了;也或许是拥有过,又互相伤害过,便知道回不去了。总之,若果有一天,有一个人,来到我的生活里,操着我喜欢的姿态,讲着我喜欢的话语,疼我,爱我……那么旧习惯终究会被新习惯取代,我会爱上新的依赖

很多很多年以后,那颗遥远又闪亮的星,会依然是印在我脑海里绮丽无比的花纹;而那段曾在我心脏上刺进成千上万的砍刀,又来回搅动的感情,终究结了成一块丑陋的疤痕。

一个人,不肯能同时深爱着两个人,更加不可能深爱着更多的人。她会爱第二个,一定是她走遍千山万水,写过无数思念的诗篇,学会所有他爱的情歌,都没有燃起他爱的星火,她终于明白了,即使是终其一生也得不到第一个,于是她向命运,向生活,向现实妥协。她也会接受第三个,因为第二个是那么无情的享受过她的青春,又将她一人撂下,去向更远的地方,不回头也不回来。

人生,虽然短暂,却需要好好活着。那些你肯与不肯的聚散离合,就让它们在身体里,随着血液暗涌、翻腾,为了活着。
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DB+15 2017-12-04

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亖 

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等级: 元老

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2017-12-04 0
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