献给曾经二十七八岁，正在二十七八岁，即将二十七八岁的你
1
我今年二十七八岁，做很多事，那么身不由己了，也没有那么大胆了。
我今年二十七八岁，很多事情我想明白了，没有等来的爱情，我跟即将奔三或已经奔三的，选择了将就。
我今年二十七八岁，经历的一些人，一些事，让我体会到孤独往往是伴随一辈子的，即便有那所谓的‘爱情’和‘家庭’。
我今年二十七八岁，才知道年轻时我所犯下的错，偷过的懒，以后都是要加倍来还的。
……
……
我在22岁的时候看了上面那段内容，当时还在学校里，并不能感同身受，只是听着有些茫然，而如今我二十七八岁，才明白里面说出的所有话，几乎照应了我所有，如同我隐藏在内心那最后一丝脆弱，也被揭的体无完肤，我像被拔了刺的小刺猬，匍匐在滚烫的石板上，硬噎哭泣。
记得那还是个纯真的年代，我们对梦想斗志宣扬，就像年少时每看一遍升国旗仪式，都会在内心里交织着一个伟大的梦，我们渴望的爱情，像那场散落的烟火，也像厅堂里那些美妙的音符相互碰撞，惊艳了这一生。
现实是，孤单的城市，在孤单的夜晚，我孤单的身影被月光拉的那么长，那么远。
我再也触摸不到自己的影子，在巨大的空巷里，在我转身的那个街角，我仿佛看见当年期许下的愿望，由沧海变成了桑田。
我今年二十七八岁了，再也不是那个敢提着行李搭上一辆未知的火车，随便去往任何一个未知的迷途，那需要多大的勇气，我突然想，当年的我，一个人，一个江湖，我一个人的生活，飘摇，潇洒，自在。
二十七八岁，需要考虑的东西真的很多很多……
结婚，孩子，工作，房子，车子，正在迅速老去的父母，应急突发情况，下一代的教育和医疗……
这个尴尬的年纪，又如此凑巧的遇上尴尬的高房价，高彩礼，高消费，我发现我再也不能懵懵懂懂的去想事情，而是每一件事，每一个细节，都要想的彻头彻尾，不然很多人在等着尴尬的笑你。
2
二十七八岁是有多无奈，节假日不敢回家，怕父母会一遍一遍催着你相亲，和不熟悉的异性尴尬地坐着，不知道应该先点菜还是先问对方有什么喜好，即便是在过年，不再像小时候那么翘首期盼过年了，因为害怕亲戚问你多大了？结婚了没？做什么工作？薪水多少？房子买了没？车子呢？
二十七八岁是有多无奈，为了帮公司拿下几万的项目单子，出去应酬喝酒，KTV里唱着自己不喜欢的歌，喝到吐，唱到嗓子发干了，只有自己一个人知道，出来后身子蜷缩在没人能看得到的墙角里，终于知道这世界有多孤独。
二十七八岁是有多无奈，在破败的弄堂里，看着几个小孩打闹嬉戏，想起小时候有爷爷奶奶在的大院子，阿爸阿妈对着留声机给我们唱那些好玩的京剧，还有童年时候哥哥姐姐折下的纸飞机，究竟什么时候才能飞回到我手里。
二十七八岁是有多无奈，在城市里背负着这一生都还不完的房贷，每天早上醒来睁眼就是一连串的数字，欠下银行多少钱，还要还多少利息，好像突然醒悟，这一生终究是看到了头，多么不想要这种生活，却还要暗暗咬牙坚持二十几个春夏秋冬。
二十七八岁是有多无奈，挣钱的速度永远也赶不上父母老去的速度，孤单屹立的城市，很少很少回去的农村，一转眼一别就是许多经年，父母老了，我挣的钱还不够我在外面的城市彻底扎根，渐渐的我发现，能陪父母的日子越来越少。
二十七八岁是有多无奈，会偷偷自己一个人出去喝酒，一边哭着一边唱我自己喜欢的歌谣，那些闪闪的霓虹灯光，倾注在我一个人身上，原来也有这么一刻，全世界属于我的，只是为何看起来更孤独呢。
二十七八岁是有多无奈，其实真的很佩服那些跳楼自杀的人，至少他们看起来是有多大的勇气，而自己经常一个人选择逃避，在黑暗的角落里憎恨的骂着自己，我脆弱的就像一个懦夫。
3
真的，二十七八岁，已经不是梦想摇曳的年代，而是你需要考虑很多很多东西的年代，你有所顾虑，有所胆怯，不再是曾经敢于撞向四壁的小鸭子，失败了无数次，还有机会再跳起来。
荆棘鸟，飞往荆棘的树林，很多时候会在中途折翼，二十七八岁，是最无奈最难熬的年纪，愿即将二十七八岁和已经二十七八岁的人，像为数不多的荆棘鸟那样，飞过荆棘成为一只可以在蓝天绿野下，发出震撼嘶鸣声的大凤凰。
这篇文章送给你，送给所有二十七八岁的人，以及那些还在为梦想拼搏的所有人士。
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文/叶生瑜
