生命里的回忆，那些岁月留下的痕迹，点点滴滴，都在刺痛着什么。
朋友告诉我，他曾经看到的一句话，人若想要提升自己的品味，就要定期扔掉自己的衣服。我似乎赞同了他的说法，学着尝试。
第一次丢掉了不再穿的衣服，我翻出了那件白色的外套，犹豫了很久，想要一起丢掉，却又捡了回来。坐在地上抽了半盒烟，不知不觉眼泪就流出来了。原来我也会这么脆弱。想想曾经的我是多么英雄，原来也会流眼泪。
你走的时候，我愤愤的丢掉了和你有关的一切。拿起那件白色的外套，犹豫了很久，抓着它捂在胸口。点起一支烟，抹掉眼泪，咬了咬牙承受着。可是丢掉了物件又怎么样？那些生命里的记忆丢的掉吗？生活里的点点滴滴，哪里都有你的影子，好像做的每一件小事都会想到你。走着路一不小心就想到你。街边的那家土菜馆我再也不敢去了。朋友聚会叫我点菜，我饶有兴致的点了几道，他看了看我点的菜名愣住了。我缓过神来就难过了，原来都是你喜欢吃的。无意间看到朋友晒出一组去南京的旅游的风景照片儿，就像是翻江倒海。好像南京的每一个角落都有我们的影子。一点一滴的刺痛着。于是我屏蔽掉所有人，不敢再去看别人的动态。生怕再被刺痛。偶尔的一点琐碎，好像我们曾经一起经历过。记忆就像是刻意在与我作对，越想忘记的东西记忆的越清晰。
快一年了，昨天梦到你就哭醒了。那几个月，每天不把自己喝的完全没有意识，就会觉得这个世界让人充满绝望。睡觉时不敢再关灯，上班也是无精打采。好心的同事说，你回去休息吧，你的班我替你顶几天。回到住处，似乎还能看到你的影子，好像你还在。一个人面对空荡荡的房间，好像真的看到你的影子，我激动的笑了笑，瞬间又哭了出来。于是开始忍着宿醉的头痛在街上游荡，不敢停下脚步。生怕停下了脚步就会翻江倒海。一个人不敢回住处，一个人掕着啤酒，在灯红酒绿的街边游荡。偶尔遇到一个熟人，急忙的拉住他，朋友快陪我说说话。可是欲言又止，不知道该说什么。好像很久没有说话了，工厂里的人都知道我是个话痨。他们期待着我永恒闭上嘴，这回真的闭上嘴了。那个朋友见我不说话跟着着急了。我说，你说吧，我听着就好，说什么都行，我只想有个人在耳边说说话。
2012年11月在南京，我还清楚的记得。我一度沉醉在情绪的低谷当中。那个时候，我似乎看到未来将要发生的事，我害怕失去你，于是我抑郁了。躺在床上不吃不喝。你嘴里骂我无病呻吟，却关上门出去买菜做饭。那是我第一次吃到你做的饭。我吃了两口就没了食欲，你又骂我嫌弃你做的饭不好吃。其实我真的没有嫌弃过什么。你做的饭挺好。傍晚你又拉着我陪你逛街，其实我本来不想出门的。但是我知道我不该这么消沉下去，硬生的顶着千万了不愿意出门的心思，还是陪你出去了。超市里你问我想要吃什么，你说你给我买。那个时候我们都没有钱，而我也从来都不吃零食。我摇了摇头。你撇了撇嘴又骂了句什么，我不记得了。逛了几圈，我站在一件白色的外套前发愣，心里盘算着还有多少钱，能不能坚持到月底。你指了指那件白色外套问道，这件吗？想买就买，犹豫个毛线？你扯下那件外套就去付了钱。虽然没有多少钱，只是一件廉价外套，我却感动快要哭出来。我觉得我不该再消沉下去，我要努力的去做点什么。
后来的我们还是走散了。你走了，我丢掉了和你有关的一切。可是没过多久我就后悔了。我急急忙忙的冲下楼，面对着已经空了的垃圾桶眼泪就流下来了。我翻遍了整个垃圾站，看着找回来的零碎的物品哭的像个小孩。我把它们清理干净，包在那件白色外套里存放在柜子里。直到一次又一次的扔掉过了气的衣服。直到很多次的淘汰，我不敢再触碰那件白色的外套和那些零散的物品，把它们整理的整整齐齐的，锁在柜子里，不敢再看它一眼。你留下痕迹和记忆怎么都无法得割舍。
回忆……总想哭，千山万水却迷了路。
