“你是怎样的人？”
“我是一个戴着面具的人。”
“好可怕。”
“……我没办法扮演自已。”
“我觉的你活的好辛苦。”
我曾经说过我是一个戴着面具生活的人——遮住哭泣的脸把自已伪装的很坚强。
睁开眼的时候，我看了一下手表，凌晨5点。我望了望窗外的天空，黑压压一片。“郁闷，怎么还是这么早”我埋怨道。我都不知道这已经是第几次了，我总是这么早醒。黑夜似乎总是故意跟我作对一样久久都不肯离去。每次醒来一旦我睁开眼，那么就别想在睡下去了。于是，辗转反侧翻来覆去。当天光还没有完全驱赶掉黑暗，接下来的每一分钟对我而言都是一个艰苦的过程。有时是凌晨4点，有时候是2点或3点。
9月了，差不多又开学了，天空还是那么蓝，那么透明，白云还是那么悠闲，像是甜的腻牙的棉花糖。微风带来了清新的空气，沁人心脾。一切是那么美好那么温馨。路旁的小卖部，花坛里的木棉树，泛着青苔的教学楼。一草一木都是那么熟悉。可是为什么，从这些熟悉的景色当中我又感产生了一丝的陌生和悲哀。我拍了拍自已的脸，清醒一点吧，不管你现在愿不愿意，你都应该为自已当初的选择负责。
我翻开了书，看着那些似曾相识的文字，内心是紧张而忐忑。接踵而至的是无形的压力和庞大的孤寂。我似乎在恍惚中，灵魂出窍，以至于当物理老师叫我的时候将声音提高了八个音调。“林夕！”“诶！”我惊慌的站了起来。我能明显察觉到坐在我周围的同学正在对我窃窃私语。
“你说F等于什么？”老师指着黑板问我。我迟疑了一下，然后看了看模糊的黑板（因为我没戴眼镜）说：“不知道”。话音刚落，全班哄堂大笑。“这么简单的公式都不会，那还谈什么高考！你先给我站30分钟再说”老师似乎有些生气。因为他觉我是故意不回答他的问题的。但他却不知道我是因为看不到所以才会说不知道。同桌虽然安慰我但我那时已经听不进任何话了。
下课了，我一个人走回宿舍。路上我看到了一个熟悉的身影。好像是一年前教过我的英语老师。我突然产生了一个想法，我能不能绕开她。但她已经先跟我打招呼了。“你怎么又回来了”老师惊讶的看着我。我尴尬的笑了笑“老师，我复读了”
那年我高考落榜了。老爸的期待落空了。他既气愤又焦急。于是他又果断的拿出自已的如意算盘，企图再次安排我的人生。
一天晚上，他突然想叫我去湖北读武汉警官学校，说以后可以考公务员。但我因不愿意所以跟他争执了起来。复读后他又产生了让我去泰国深造的想法。遗憾的是我拒绝了。而这次的不愿意让我和他的矛盾上升到白日化的阶段。于是硝烟四起，内乱不断。尽管老爸一把鼻涕一把眼泪的说这是为我好，但我心里明白如果我想摆脱他的束缚唯有复读。
复读后我越来越觉的自已当初的选择是正确的。而这个选择却让我成为了众矢之的。我遭受了朋友的嘲笑，亲人的指责，老师的白眼，邻居的指指点点，以及老爸的轻视。这让我明白了一件事，原来，某些时候，选择的背后都会有相应的代价。而且这个代价有时会很昂贵。
你知道一个人在什么时候是最孤独的吗？
我是一个自尊心很强的人。而自尊的深处其实是自卑。我现在依然还记得那天下午的一个场景。黄昏像是打碎后搅拌的鸡蛋一样，地表冒着热气，我骑着单车从学校回到了家。路途中有一位认识的阿姨突然叫了我并且问我说“喂，你上次高考的时候分数是多少？”
我听到这句话的时候身体颤抖了一下，然后佯装没听到她说的话一样匆忙的从她身旁骑过。谁知道她看到我此举后，竟然小声的对我嘀咕道“一定是考的不好，才不敢说”。你知道吗？我那时候心脏不知道停了多少秒。在那个档口整个世界似乎变成了黑白色，空气中漂浮的不是尘埃，而是厚厚的悲哀。
过年了，烟花在墨色的夜空中绽放。我望着天空的璀璨和绚丽发出了无声的叹息。
老同学们吵着说要开聚会。而我却拒绝了。尽管他们说我很冷漠，说我不近人情。我不知道是从什么时候开始，我离他们越来越远。而我也开始习惯了一个人独处。变得孤僻不爱说话。朋友都说我变了。
其实我没变。我只是害怕，害怕当他们坐在他们中间的时候，他们不经意的话会触碰到我的软肋。因为我很清楚他们都比我优秀而且都考上了自已理想大学，所以当他们谈起高中或大学时光时，比我有底气。而相比我这个还在复读的人，他们的话对于我而言实在是太大的打击，同时也间接的让我产生自卑和压力。
我在初中的时候，有一位朋友跟我很友好。我记得那时候，我还为他写了一篇日志，名曰《流年》。但自从我复读以后我就很少跟他联系了。他曾抱怨说我不跟他联系。其实，我只是自卑而不敢与他联系罢了。而我也承认复读这件事让我一直都不敢面对过去。长期的被人冷眼旁观让我变得异常的敏感。而我也总是想通过远离别人来逃避过去。
现在的我已经读大学了。对于过去的事我已经有了些释怀。记忆也渐渐的在岁月的洗礼中抹掉了棱角。尽管有些时候这块暗伤会让我隐隐作痛。
