我原来想，不应该是今天写东西的。但是现在，我还没睡。又要等着附件发过去，总不能让电脑这么闲着。我想，要不然写小说吧，我打开Word，看着自己写的文字，敲了几个字，又删了去。然后，就关掉了。
我是对的，所谓写小说的人，都是伤心的人，但也总是有心的人，像我这种，心都不知道哪里去了的人，怎么写下去呢？然后，我想，怕是这个小说有时不知道什么时候能写完了。它有一个很好听的名字，反正是我认为很好听的名字《海棠花开了》。我想，在我还能写下去的时间里，写一部结局不是那么悲伤的，也算是对自己文字的一个交代。只算是对自己的一个交代吧。
就说为什么就不写了吧。能写出故事的人，都是有伤的人。不是现在有伤，就是还在伤里徘徊。我总是宁愿有一天，我会写道：阳光明媚，空气清新。然后结尾就写：小鸟轻啼，花儿微笑。那么，我的笔一定都是春天了。我真是想象不出，有一天，我的世界，我创造的世界会有颜色。说道颜色，我还记得在高中的时候，美术老师教我们能力知识的时候说：黑色，白色，灰色都不属于真正意义上的颜色。
那时候，我就突然想起我自己来。我总是固执的喜欢黑色和白色。我总是跟他们说，这是世界上最好的两种颜色，一种黑色，能够包含所有的颜色，一种白色，又是所有颜色的母色。其实，我没说错的，你看吧，所有的颜色混在一起就是黑色，白色的光一折射就能印出所有的颜色。瞧，我果然没错的吧，我一直对这点很骄傲。但是，她说我总是这样的极端。我笑笑，也就不再说话了。
时间过得真快呢！200天了。我已经放下自己的从前，200天整了。他没有记得我，我知道的。这两百天，发生了很多，包括我失去了我，可能是这个世界上最包容我的非亲人的人。至于原因，其实很扯淡，就是因为我自己曾经答应自己的，答应过他的话。有的时候，我真是不明白我干嘛要那么固执，干嘛要那么独立，一个人故作坚强给谁看。如今，我便是多少知道了，我只是想担心我的人不担心，所以我就要一层一层的包裹起真正的自己，对最亲的人都心存恐慌。
万一有一天，我真的没人要，万一有一天，所有人真的都不理我，万一有一天，他们都离开了我，如果，我现在不坚强，那么万一来的时候，我怎么办？就是因为输过一次自己，所以，更不容易相信别人。事实证明，我是对的。
在我终于重新试着去相信一个人，一个新的人的时候，我果然，如今又是一个人了。这时候我才明白，我就是一个人，才是最安全的。当然了，一个人生病，一个人发烧，一个人照顾自己。其实这样惯了，也没什么大不了的。只是，有时候，会想一个人走走，只是晚上走走，证明我的影子虽然隐藏于黑暗，但依然陪着我。仅此而已。
我记得中诊书上是这样说的：夜间发热，为潮热（云云）。这几天总是在夜里发烧，总是会烧到38°多。2个小时以前，我吃了退烧药。退烧药的药效是12个小时。估计不会有事了。下午训练的时候原来想请假，后来想想免得因为我队形没办法排耽误了舞蹈进度，就去了。然后，撑着37°2的体温，跑过3次厕所的身体，还有完全没吃饭还疼得厉害的胃，在地板上各种打滚。说实在的，都佩服我自己竟然还能笑出来。
训练结束后，自己一个人去超市手足无措的不知道买什么，竟然在膨化食品那里一阵发愣，然后，才想起来是要买一块面包的。自己回来的时候，才发现，原来腿都软了。我还是很佩服自己的坚强的。他们说我：女孩子是要人疼的，你那么坚强，人家怎么疼你啊。我笑笑，也不再说什么了。我知道，说这话的人都是不了解我的人，我不怪他们，其实，他们是对的。但是，只有那个人知道，我其实，没有那么坚强的。
我也会撒娇，也会因为一件小事闹脾气，看你不果真理我了，还会朝你埋怨。其实，我自己什么事都处理不好，我喜欢依赖一个人，我喜欢什么事情都是别人给我拿主意，我喜欢有人跟我说：放着，我来。有我在，你爱干嘛干嘛去。呵呵，但是，我没有福气，没能遇到那么一个人。遇到了的，还让我给失去了。因为，他成了他爱的她的人。
我不知道是不是因为我是11月11日的生日就是一个诅咒。反正说喜欢我的人，如今都不在我身边。我也不是什么缺爱了怎么怎么样。我要的，那么简单，在他们眼里看来都是那么难。怎么说呢，你要是不能对我负责，就不要碰我。我没感觉我说错了什么。这是每一个女孩都会想的，只是她们说的也许要比我来的委婉很多。说白了，也都是这个意思呗，但也就是这句话，“吓”跑了那些说喜欢我的人。对待感情认真有错吗？我这样问我自己。后来，我回答了我自己：有错。错在，他是玩的，你是认真的。从一开始，就是错了。
一朋友跟我说，他最大的梦想就是看一次满天繁星。然后，我就想回家了。在家里，晚上，天上总是一夜的星星。不能说是特别美，但是就是能让我感觉舒心，踏实，特别是能让我感觉想哭。
小的时候，看《狮子王》木法沙给辛巴讲：辛巴，让我告诉你一件我父亲告诉我的事，你看看天上的星星，在那些星星上面，我们所有伟大的祖先都在那里看着我们，它们永远和我们同在。所以当你感到孤独，只要记住，我们的先辈将一直存在着，引导着你，将来我也会这样的，我最亲爱的孩子。总是在看星星的时候，想到这个台词，就感觉他写的特别好。
因为，我会看到一种温暖和一种光明。我不知道这是不是人们所说的信仰的力量，但是，那一天，我就那么容易的想家了。然后，感觉到眼眶涩涩的，就终于意识到，自己很久都没哭了。竟然开始怀念哭的感觉。200天了，不管经历了什么，都没有掉下眼泪了。原因是，找不到真正让我感到心存在的理由。我能矫情的想，我想哭了吗？
现在各种微博再刷的都是什么不爱了怎么怎么样的。纵使我也感觉娱乐圈风波云涌，现实中又爱感不再，但是，我还是在人群中等你。我还是始终相信，会有那么一个人，穿过人群，只为了寻找我的手。
其实，相不相信，始终都那样，别人，还是会在你看不见的地方说你的坏话，还是会在一个不小的时候，对话入座，恰好自己捡到说自己的话。别人眼中，我还是那么独立，还是会拿我太独立跟我说：学的软一点。其实，又怎么样呢。我所有的话，都是在未出声之前就被否决。不关心我的人，还是不会在意我的犹豫不安。假装关心我的人还是会看我的笑话。这就是，我题目的意思，花即开，瞬谢。其实写这些，就是想给自己一个交代，与他人无关。
既然交代完了，也就就此搁笔了。不知道什么时候能写完我的小说，还记得原来一学姐看过我的小说后跟我说：妹子，你多大了，怎么写的这么悲凉，都是黑色的伤。我那么害怕黑暗，又只在黑暗里微笑，成长。
