死亡對於生命中的意義，就像是一場和親人的久別。
　　
　　前天晚上，生命中非常重要的一個閨密，用微信給我打來了一通電話，手機對講的那端，傳來了她含糊不清似乎在啜泣的聲音．電話那端的她在哽咽中，使我無法聽清楚她的話語。
　　
　　但是我聽到了走了，死了．這兩句話．我心一驚：“你說誰走了？誰死了？你爸爸嗎？”我心慌地問她．
　　
　　因為一個多月前，她告訴了我她父親得了大腸癌第三期的消息．她忍住悲傷糾正了我的反問．“是尼可，我家的狗，尼可死了，”我意識到自己的失禮，卻忐忑地找不到措辭。
　　
　　我感覺到此刻電話的她好像是一根細薄的絲線，一不小心就可能斷了．我關掉空間的音樂，閉開所有吵雜的聲音，手機緊貼著耳朵聽著她低沉無力的語音。
　　
　　之後她將尼可死亡的經過向我描述了一翻，說是前兩天帶尼可結紮，傷口還沒有復原，頭一天一直有發抖，她以為是尼可膽小。之前尼可膽小的時候，就是這樣的．她就沒有在意．
　　
　　晚上下班回來，尼可看見他們夫妻停好了車，就狂奔出來迎接他們，結果跑一半就痙攣地倒下了，身體一直發抖，前後不過１０分鐘左右，尼可就死了．聽後，我也跟著感到惋惜，並和她一同體驗那悲傷．
　　
　　我眉頭一松，內心頓生喜悅松了一口氣，雖然這是一個壞消息，卻似乎又是另一個好消息，因為這個消息和她父親無關。
　　
　　也許這是上天在賜福給她一個機會．讓她去適應人生，生離死別的過程．提早去適應某天最愛的親人離去時的痛苦。真的那天到來了，也許至少會比現在堅強一些。
　　
　　人活到這個年紀，已經無可避免地要去適應面對，可能會發生此類別離的經驗．比起我的人生，這個經驗她來得晚了一些，這是上天對她的眷愛．但是無論早或晚，人活著的過程總是要經驗的．
　　
　　昨天她給我發了微信，說她擔心女兒，還無法面對尼可離去的心境．請我去陪伴。我立即說好，等午餐做好，家裡打掃一下就過去．而她的情緒卻一直在我心間縴繞輾轉著揮之不去。
　　
　　過了一會兒，她又傳來微信訊息說不用去了．女兒也是要去學習經歷生離死別的過程的．我說是啊．人總是在各種人生的不測與傷痛的經驗中，不斷地洗禮著生命，以此讓我們在人生路上成長，能夠更加勇敢並豁達地面對活著這件事．
　　
　　雖然她請我不要過去了，我仍然在晚餐吃好後，帶著兒子一起去陪姐姐．一路上都在想著該怎麼和她緬談一翻。每次面對這樣的情況，胸口總好像有一團又一團如棉如雲的情感上下翻滾湧動著。
　　
　　我不會安慰人，不知道怎說給別人聽。那一團團如雲霧浮動的話，我要怎麼說給她聽了才會順心些呢？也許在她低迷的情緒下，坐下來一塊喝几杯，也是不為緩解焦慮，釋放抑鬱的一種好方法．至少在我悲傷難過的時候，我會想要大醉一翻的．並且我倆也好久沒有坐下來敘敘心情，放下生活的瑣事，釋放一下生活壓力山大的心情了，也應該整理一些人生生活新秩序了．
　　
　　和兒子到了她家，昏暗燈光下是滿屋貨物堆積的紙箱貨品，看她女兒衝下來開門，微笑着呵呵兩聲。狀態似乎沒有我原先預想的糟．頓時鬆了一口氣．脫鞋後載著我滿腹茫然的身體走上了二樓。到了客廳微暗的日光燈下，電視在播放著今日的政論新聞。
　　
　　我環顧了一下四周，沒有看見她在，便問孩子們：媽媽呢？媽媽在哪裡？孩子們說：“媽媽在廚房，”我說：“我上來沒有看見她在廚房啊，她在廚房幹嘛呢？在洗碗嗎？”孩子們說是的．
　　
　　客廳她先生坐著喝酒，上前叫了聲姐夫，便無聲地坐下了．不一會兒家中看見了另一隻黑毛土狗，頭有點斑點很大隻，尼可是黃毛土狗，他們管他叫尼可２，怎麼尼可才走一天，好友就快速再領養一只，可見她真的是無法一刻消沉面對這突如的痛苦。
　　
　　尼可2說是好友為她取的名字，這隻狗是大女兒婷婷養在臺中的，因為尼可走了．好友就請她帶回家中來，並叫他尼可２．
　　
　　一會兒好友來了，我看見她兩眼紅腫，神情憔悴，一臉的倦容。就像一片沾濕了水的紙，無法掩飾她強烈抑制的悲傷，我立即感覺真的需要陪伴的人是她，需要學習面對死亡，學習面對生離死別這感傷經驗的人是她，而不是她的女兒．
　　
　　我說：“來喝兩杯吧．”她的大女兒婷婷將她自己釀的蘋果酒端來放在桌上，要準備給我們喝了的架勢．她說：“不喝沒有心情．”我語氣堅定柔和“就是因為沒有心情才要喝啊，”。
　　
　　她的鼻子喺嗦著又要流淚了，只是不想讓哭泣聲發出來，哽咽地啜泣著，明顯感受到她強列的壓抑．面對死亡的經歷過程，親人的生離死別這樣的經驗我比她多很多．我理解這樣的感受。
　　
　　但是此刻，允許她去沉浸在這個悲傷的過程．似乎比無力話語的安慰更適合她的狀態．這個過程幾句安慰是不足以去化解那份悲慟力量的．這股悲傷的力量，有如南極冰原，隨時要在她體內衝破融解．
　　
　　我躊躇着想要轉移話題，說一些其他朋友們最近的狀況，她也是有一搭沒一搭地回應．認識她２０多年了，從來沒有看見過她這樣的狀態和情緒．如此無法抑制自己。
　　
　　這似乎不是她，可是，我又覺得應該就是她．這麼多年來，她就像一個老大姐一樣，關心著身邊的每一個朋友，每一個親人，看見的都是她堅強又穩重的一面，好像任何事情到她這裡就都不是事了，任何難題到了她這裡似乎都沒有化解不了的可能．
　　
　　只是今天讓我想起了她還沒有經歷至親離去生離死別的經驗．尤其是她幾乎是一個愛的化身，又如何能夠承受這打擊，這不堪重負的生命重創．
　　
　　愛的越多，親人離去時就會傷得越深．
　　
　　但是今天她的心緒是如此的混亂，不知道要將自己安放在哪裡才合適．這兒走走，那兒擦擦．沙發坐坐，坐了又起，起了又坐．我知道她真正傷心的不僅是尼可的死，她更擔心的是父親，父親的化療似乎沒有很好，化療後水腫了，使手術再繼續拖後，她內心除了對尼可的不舍與憐惜，一直自責着自己沒有將尼可照顧好．
　　
　　但有一個不言而喻的事實，我們都心照不宣不願意去碰觸，去戳破．就是我們都隱約擔心也許不久後她會面對父親離去的殘酷事實．此刻我們都相對沉默著．我們都極其不願意去相信，不願意去面對這個事實．
　　
　　她又下樓去了，她的先生哀怨無奈地說：“從昨晚尼可走後到現在都沒有吃什麼東西．”先生看她沒有胃口，特定去訂了一桌豐盛的海鮮和菜．說盡管如此，她還是沒有吃．我和他先生聊著一些新聞時事，也談著他父親的病情．除了無能為力，我們不知道還能做些什麼？
　　
　　最好的安慰其實就是默默地陪伴．用自己的態度去理解她想做的事，例如想要一個人哭泣的狀態．畢竟要讓一個人去瞭解死亡與自己生命之間的關係．是不容易的．尤其是她整天忙工作，忙孩子．忙著人世間的生活瑣事．將時間全部寫上了愛字，奉獻給身邊的至親好友．這些身邊的至親好友就是她活著的意義，生命的全部．她已經沒有了自己的時間和空間，又怎麼能有一點點的精神空間去體會面對［死亡］這件事的心境呢？
　　
　　生離死別是生命的一種特殊的經驗，也必是要自己獨自去體會的，沒有人可以代替誰去承受與體悟這感受．所以我順著她自己的意願去消化這心情．
　　
　　對於現在我所理解的死亡意義，就更不知道要如何對她說起，若她無法理解我所悟的死亡與生命之間的關係，與她分享我對死亡的體悟，反而是在她現在的心情上雪上加霜．有時候愛和親人的關係，是我們活著一個生命重要的依賴依附的生存條件。
　　
　　我們走在人生這條路上充滿了希望與無盡的力量，完全是因為親人的存在，使我們擁有無懼的勇氣．親人是我們生命中的一部分，無論發生什麼事，無論我們人在天涯或海角，家，尤其是父母，是我們生命的根，時時刻刻都渴望能夠生死相依，這纏繞的臍帶關係，在上一世靈魂死亡結束的那一刻就開始．
　　
　　所以在某些層面來說，若我們願意面對是可以充滿祝福的．我們對死亡的恐懼大部分是因為內在的小我，害怕［失去］的恐懼．害怕愛及生命依附關係的散失．我們都將親人及至愛納入了自己生命的一部分，認為只有這樣我們才是完整的．以至於我們忽略了，就算是至愛和親人他們也都是一個獨立的個體，我們和他們之間只有生命的關係，但並非是我們生命的整體．我們與自己才是生命的整體。
　　
　　以宇宙意識論，同時也是一個完整的生命個體．死亡上升到宇宙的意識層面，就是生命迴歸到了［空］的狀態，死亡事實上就個體而言並非是結束，相反在大宇宙宏觀的意識層面是［靈魂］生命新的開始．
　　
　　但是，我們往往願意去選擇我們能夠承受的事物經驗，我們往往拒絕讓我們痛苦的人生事件，因此以至於讓我們無法可以上升到一個更高的層面，更多元的角度去看待許多事物，包括死亡．我們往往有一種奇妙的心理，讓我們無意識拒絕心理否定的人或事物，以此來讓我們規避隱藏心理的脆弱，恐懼，害怕承擔的那份痛苦．就是存在的東西讓我們感覺不到它的存在．
　　
　　聽起來很抽象．但是生命裏，包括整個宇宙，這個世界很多東西是存在的．但我們許多人常常感覺不到，比如死亡一直存在，但是我們許多人常常感覺不到死亡，總認為死亡離我們很遙遠，死亡與我們都無關，不會發生在我們的生活裏，生命裏．當死亡真的來臨發生在生命中時，當死亡將要闖入生命形成生命的部分經驗時，我們往往不能正視，沒有力量去面對．並讓自己陷入極度的恐懼與悲傷中，最後本是可以贈予一場美麗祝福的死亡，卻讓我們忘記獻上了死亡的緬歌．斯人已逝的事實．．．．．．．
　　
　　但事實上正視死亡，正視失去．這些會提醒我們更好地去理解生命的美好，會提醒我們珍惜活著這件事．
　　
　　親愛的．願你和我重新理解死亡，學習面對死亡，學習面對失去的過程．願我們的愛同在