以前有一段时间一度的变得非常消极，现在已经记得不太清楚了，好像是20岁的时候。那时候在一家医药品公司做销售，公司女孩子很多，总是会有各种各样的问题和争执。女孩子多，难免有拉帮结派的时候。我是外地人，总有资历比我老的老员工看我是新来的，故意抢我已经定好的单子，那时候底薪很少，挣得就是订单的提成。我当然不高兴，当下就去与人家理论去了。结果显而易见，吵架，被领导骂，被与那个女孩关系好的人排挤。
当时是我执意要去外地打工，与家里闹得很僵，父母打电话过来没两句就吵起来，我直接撂了电话躲在被子里嚎啕大哭。那时候真的，没有一个人理解我，做什么事都不顺利。宿舍里别人排挤，唯一一个关系好的却怕得罪人而渐渐疏远我，工资只够生活费。所有消极的情绪渐渐扩大，一发不可收拾。
对，我真的选择了自杀。我去化妆品店买了最便宜的修眉刀片，一个人回到宿舍把自己反锁在一个厕所隔间里。坐在肮脏潮湿的地板上，从离开家的那天一件一件事开始回想，一脸的眼泪鼻涕抽噎着把那把薄薄的，冰凉的刀片，使劲按在了手腕上。
那时候的我真的没有一点害怕，只是觉得自己真的要离开这个憎恶的世界，没有不舍也没有留恋。心里只有憎恨憎恨。。。
刀片从皮肤上陷进去，紧绷的皮肤破开一条口子，血静静的迅速的溢了出来，就像平静迅速流动的小河。血越流越多，从我握紧的指缝里拼命钻出来的时候我才真真正正的害怕起来。我想起了我的妈妈，想起她温柔的唤我吃饭的样子，想起我死了以后就什么也看不到听不到，就那么埋在冰冷的土里，我开始惊慌。大声的嚎啕起来。
后来我只记得有人踹开门，把我拉起来坐车去医院。缝完针坐在医院的长廊上我才渐渐清醒过来，也不知道那时候是太害怕了，还是失血过多。从那天开始，我的手腕多了一条伤疤，我清楚的记得：12针。
第二天，领导叫我去办公室，他说：“我骂你并不是指望我做到多大的业绩，只希望我能够知道社会的残酷，不努力就什么都没有。”他说了很多，然后放了我一周的假。我回到宿舍，那个抢我单子的姑娘眼睛红红的看着我说：“对不起，我之前真的只是看不惯你是新来的，还因为我拦你一个单子就和我吵架。我比你来的时间长，我当时真的是一时生气，我想让你道歉才孤立你的，我真的没想逼你离开或是怎么样啊”。
回头想想，那是也是我自己想的太过极端。现在我总是想，我真的是捡回了一条命。如果死了？我真的不敢想像。我的亲戚朋友也许两年、三年就会将我遗忘，而我妈，她将怎样面对这样一件事实？整日以泪洗面的想起她早死的女儿？
到了现在，我很庆幸这样一件事让我发现以前偏激的自己是多么的可怕。固执，尖锐，不愿意低头又斤斤计较。怕极了孤单又不肯让步。我很庆幸那一件事改造了如今一个我，温和的，坚强的我。
自杀其实是件挺可怕的事，死也不是逃避的办法，往往解决问题比死更有直接的用处。现在的社会压力越大，选择极端的人就越多。有时候在社交工具中看到有那些萌生自杀念头的人，我都会想劝一下。因为我经历过，我才更明白活着比死了更有意义。我才更理解他们的绝望他们的痛苦，我才更心疼他们做这个决定的想法。
想要自杀的人，就像是在一间封闭的屋子里，到处是黑暗，到处是窒息的烟尘。他们想活下去，可是却觉得当下所处的环境才是更可怕的。就像对地震幸存者一样，给他们一点光，一点希望，一只伸出的手。让他们发现生的希望。愿我们都是一盏灯，照亮别人，温暖自己。
