我曾以为我们不曾遇见，我曾以为那是一场没有交集的奢想，可你们还在告诉我，这个世界从来就没有“我以为”这三个字的真理，所以，在这一刻，我很想用一句“我以为”，我以为你们会记得。
从04年的笃定到08年的动摇，从12年彻底放弃到13年的纠葛纷争，我一直以一种抱着卑微希望寻找答案的心态，混迹在一座不知名的小城。我还在用以为，用以为蒙骗自己，那些肮脏的字眼只是一种错觉，你们还是几年前那一群和我一起不知天高地厚用疯狂拼搏着的孩子。我突然发现我已经无法用一个恰当的词汇来形容现在的你们我甚至觉得故事的开头将不会是“你知道的”而是“还记得吗”，我发现我一直在用你们一贯鄙视的反复，重复所有的卑微。
我想说，你们一直惯用的沉默，近乎完美的伪装，真的好假，好假好假的。
我总是对自己说，这是一场不需要的放弃的放弃，我试图让所有的人相信，这不是我的过错，我一直在欺骗自己，可我只是知道你们都还在。我不知道是什么原因导致分离，我只是一直站在某个回程，渴望着，哪个拐角处会出现你们的身影。
他们总是说我如何如何无情，我不想听所谓辨解，我不管那些流言从何而起，我还是我的我，我还是会假装不经意的经过那道门，那扇窗，虽然我知道那里不会再有人。我看着我们曾努力筑造的一切，好似不曾拥有过，好像从一开始到最后都只是一段空白。我找不到比“回忆”更完美的词来修饰它，所以我在努力让“回忆”这个字眼覆盖在此之前的一切罪恶。毕竟我还是懂得的——过去的永远不可能成为现在的主宰。
不知道什么时候开始失眠，每天晚上总是会想着，想着我得的不是“失眠症”而是“失忆症”那该多好啊。我宁愿我的心有一半是空的，也不希望，总会有一个地方被钉上长长的封条，却也始终都不知道它什么时候会跑出来叫嚣一番，始终都不知道自己的坚强会在哪个瞬间轰然倒塌。可能是因为时间走得太快，从某个时候开始，我就再也记不起是谁的诺言在诉说着我们的永远。
当我再次步入这间教室，却再也没了以前的痕迹。西墙角的画板，讲台上的文稿，黑板上的理论，窗台上的盆栽，课桌上整齐的书本，就像一场冗长的梦，醒来就真的什么也没有了。毕业的分离是一场考试，而我们的考试，没有考试，没有倒计时，毫无预兆的就这么上演，连一块残留的碎片都找不到了。始终都太过相信，相信每个人都是善良的，以至于答案总会让我有种过度单纯的感觉。我望着纸上未干的墨迹，突然就回到了多年前的那个夜晚，一个人对着地上未干的血迹发呆，我问它，痛吗？却只有用沉默回答的心碎。我深知我指尖划过的东西对我意味着什么，可是我已经看了，我想，它该忘了。我知道我记性不好，所以，我不用担心的。
还是会想回到那一天，没有踩上那地落叶没有被雨模糊眼眶，没有不符合我的漠然，也就没有了所谓遇见，就不会有所谓离别伤痛。老易说我们是一群单纯得可怕的孩子，我不懂的，我不懂得如何用可怕来定义单纯，我尚且还未明白那该叫做“不单纯”还是“过度单纯”。我正站在一条没有终点的回航路上倒退，用着所谓信念指控着自己所有的罪行，却依旧笑容满面，连眼泪也不含一丝忧伤。我们一直以为这叫坚强，到现在我才发现我只是输了。
我是个坏孩子，我倔强，我任性，我用着不可理喻的一切在生活，我甚至都不愿意让自己看清自己。我都不想去细数我淋过多少场雨，流过多少次泪。我只是一直用着我自认为能够用的“以为”在勾画着那些最不堪的边边角角。
最后的最后，我不会再用以为，我不会以为一句“留下来一起奋斗”，你们便会留下。我想说：“再见，我的过去，再见，最初的我们。”
