亲爱的，你好。
最近一段时间，我坐在公司里，像往常一样的工作，到中午时间便困得眼睛睁不开，我趴在桌上睡，睡得很沉，偶尔一下抽搐，脚不听指挥的一蹬，顿时清醒，睡意全无。然后，等到下班回到家，胡乱扒两口剩饭，再简单冲洗一下，便早早的睡下。真的是很困，总么睡都睡不够。应该这就是春困了。
我躺在床上，将软软的枕头被子一把抱在怀里，放空脑袋，等待着睡去。刚要眯眼，忽然听到门哐一声，我以为有人碰到了门，但想想不对，我住的楼层，没有其他人。放下心来，然后我又要睡去，窗户又发出喀吱声响……重复几次后，我终于确定没有人，朦胧中睡去。那个晚上，每睡一个钟我便醒来一次，那种有事发生，有人敲门的感觉在清晨喧闹中醒来时才消失。
亲爱的，其实什么都没有发生，睁开眼看到的一切还是老样子，日暮晨昏，四季转化，小孩子在长大，我们在变老，而世界还是没有变化。
昨夜，羊城突下大雨，雨声中我在深夜醒来。饥饿感袭击着我的大脑，于时我起身打开我那小冰箱，仔细寻找可以填充胃的食物，找出一只蔫掉的西红柿，没有坏。我认认真真为自己做了碗西红柿鸡蛋面，稀哩哗啦趁热吃下。或许，这万物复苏的季节，我的食欲也跟着活跃起来。这很好，终于可以好好的安抚萎靡的胃，为健康做点贡献。
多年独自的生活，鲜有深夜进食的习惯，能够在这种时刻为自己做上一餐像样的食物，忽觉非常重要。有时候，很多的不安与焦虑，在咽下最后一口饱腹的食物，你会感到消失不见。上次在北方的时候，我曾感叹，食物是思乡的情书，其实这封情书里，有自我的禁锢，谁又可以阻止对乡情的怀念呢，对吧。想来，其实对于家乡的眷念，完全可以做个详细的安排，回去转转看看。亲爱的，这是不是打破禁锢，释放另一个我呢。
我很羡慕那些说走就走的人。羡慕他们在这世界里掌握各种规则，过得轻松自在。可是，我知道他们并不是完全洒脱的，他们所付出的并不只是一点点。为了轻松自在，他们各种努力拼搏，对抗这生活中的不被允许，不可磨合，他们为之舍弃的可能不单单是身不由已，也许还有更多我们所不知道的艰辛与困苦。
我是对这些未知感到茫然的。亲爱的，人总是会在某些特定时刻感到孤独，比如独自一人远赴异地他乡。他乡有繁华，但你站在这繁华之地，不知道自己为何而来，将去向何处，只知道自己站在那里，对着车来车往，人潮涌动，没有人认识，没有人可以交谈。你想有东西可以回应你，但发现四处皆是漠然。有一次，我在寒冷的冬季去了一个寒冷的地方，我裹着很厚的衣服，把脖子缩进衣服里，心里孤单的要命，想找个人聊聊当时的感受，但却发现没人可以聊。我想哭，但又不能哭。在那里连眼泪都觉得多余。
之前我们聊过，要怎么妥善安置与安抚情绪，要接受生活中的一切，并相信，没有什么不能过去，待回望之时，不过如此。只要经历过，一切都会意义。可是，亲爱的，无论多有意义，在当时的情景里，是无法思考也无法正确判断的。
我经常怀疑，那些大大小小的情绪变化，是让我变得敏感与脆弱的根源。事实也确实如此。往往在大脑里想得多，而在实际行动上却是做得极少。也许，我应该纵容自己去犯些错、去尝试、去体验，去真切的爱，去市侩的生活，再把它们写在多情的文字里，留下实实在在的印迹。那么，这算不算是一种永恒呢?
我是想着让它们永恒的。可是还没有到永恒的那一刻，对吗?既然时间未到，那好吧，先让我再认真学习一下，如何煮出一碗色香味俱全的蕃茄鸡蛋，如何照顾好健康，而后，再谈不安与迷茫。
