上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？”
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听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。
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“昨天首页被郭敬明刷屏了。”
“咋啦？？？长高啦？？”
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在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
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夏天拉屎，一包手纸，九张擦汗，一张擦屎！
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我用眼神杀人，江湖人称目击者。
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头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
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学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
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搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？
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屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”
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不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。
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厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”
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张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”
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教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
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郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。
“这标间房间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！”
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这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。
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发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
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永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。
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薪净自然凉。
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数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
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昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。
刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？
我：买点止泻药。
小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？
我不由得一笑：你逗我吧？
小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。
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家家有本难念的经，我没有，因为我没有家。
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刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。
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比赛前夕，记者采访。
记者：对手的情况你了解么？
运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。
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在一个偏僻的小道上，一个强盗木仓截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
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猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。
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我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！
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屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”
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国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”
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洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。
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赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”
周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。”
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谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！
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有一匹野马，任何人都不能近身。
传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但只有一个意外，那就是你。
因为这匹马的名字，叫小猪配骑。
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母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。
这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”
公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”
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男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。
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《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》
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健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。
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降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
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感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！
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青年才俊，中老年就不俊了？
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为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。
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监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被木仓毙，其他人释放。”
犯人：“哦耶！”
监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”
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情人节，我TM憋屈了一天没找到人表白：祖国，我爱你！
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“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。
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“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”
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一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
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脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！!
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晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。
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牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
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有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
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也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。
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“你的梦想是什么？”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦，总结起来就是饭，岛，爱。”
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吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？
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鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”
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狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
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心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。
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有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。
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为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
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江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！
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如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
