夜，很凉。
是的，我感觉到了，两只手，还有脚都是冰凉的，像在冰窖里一样。我的身体和我的心都还没有适应这个小城市。
很慢的生活节奏，浓重的胶东口音，处处都是大嗓门的胶东女人和看似安静的疼爱老婆的男人，还有一群打扮洋气的胶东小嫚——每次开车到汽车站附近，我总会闻到一种很腥的味道-------老公说那是大海的味道。其实我是闻不来的。我喜欢大海，喜欢它蔚蓝的颜色和广阔的胸怀，但是却接受不了那种海腥味。也许我太追求完美了，只接受了美好的一面，却接受不了美好的对立面。或许从哲学的角度看，我那是一种伪喜欢吧。很多年前来到这个城市的时候我还不能听明白那些带着唱音的胶东话，但是我现在张嘴竟然骗过很多人，只有我自己说出我不是胶东人的时候别人才开始觉得我的胶东话是有点不大地道了。但是我依然没有办法融进这样的生活。
我问朋友，你现在过的是你想要的生活吗？问完了，我就开始笑了，是啊，其实我是想问自己吧，我自己想要的到底是什么？我竟然无法描述，我不知道我想要的是什么，所以我迷茫了——
我开始把自己关起来，然后发呆，悲观的情绪来了，是的。然后我开始在窝在沙发上看各种电视，看着看着我就流泪了，也许是抑郁症了？以前这话总情况下我总是去收拾屋子，收拾的不是我自己的家，但是我现在却只想窝在沙发里，家都不想收拾。我好像很久很久不拍照片了，是的，生完孩子之后我就没有敢上传照片，因为怕自己看见自己乱糟糟的样子。空间里的相册除了以前的照片就是儿子的——
和几个小妞聊天，因为她们聊天会让我觉得自己还年轻，有一个截了我以前的照片给我看，我知道她是想告诉我依然年轻，另外一个小妮安慰着我，那是一个我喜欢的学生，但是今天我在她面前却像一个无助的孩子一样，诉说着种种的不快，然后流泪，看着她安慰着我，我想我是幸福的。在这个小城市里我几乎没有朋友，除了学车认识的几个朋友外，我能去的就是带着儿子去楼上找那个我喜欢的年轻的妈妈聊天。聊着自己家的小子，然后抱怨着生活的不易，和自己想要摆脱家庭主妇的愿望——
朋友说冬天里不要砍柴，我需要一些正面的能量，我需要积极一些，恩，小妞说我该出去走走，散散心，是啊，我该静下心来而不是盲目的发呆——
先从听一首有正面力量的歌曲开始。
没什么不同
又是你的面孔带给我是笑容
在我哭泣的时候
又是你的问候带给我是感动
在我孤寂的时候
虽然没有天生一样的
但在地球上我们是一样的
尽管痛的苦的没说的
但哪有一路走来都是顺风的
因为我们没有什么不同
天黑时我们仰望同一片星空
没有追求和付出哪来的成功
谁说我们一定要走别人的路
谁说辉煌背后没有痛苦
只要为了梦想不服输
再苦也不停止脚步
每一天每一年都可以是新的起跑线
也可以是终点看你怎么选
望着无边无际遥远的地平线
哪里会是你的极限
我们没有什么不同
