11、大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。
老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？”
老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢”
大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？”
老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！”
大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？”
老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题”
大龄青年：“她……生过？”
老李：“废话，当然生过，并且声音很好听”
大龄青年：“大叔，我有点事，先走了”
12、男人难人活太累，
加班夜夜三点睡；
应酬被骂老酒鬼，
零钱未交搓板跪；
老婆的作业交不出，
孩子的作业教不对；
上司的马屁拍不翻，
加薪的希望年年推；
君问此等何男人？
自顾温饱难顾家，
世间唯独两不会：
这不会和那不会！
13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架
媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”
小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”
媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”
小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”
媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”
小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”
我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”
14、我：“媳妇儿，你不要看不起我们小偷这一行，要成大事者，必先从偷盗开始，信陵君有鸡鸣狗盗的朋友，方才能窃符救赵，建立功业；陈平盗嫂，瑕不掩瑜，最终出将拜相；楚留香侠盗之名远播，留名江湖之上……”
媳妇：“闭嘴，你个怂货，你特码偷什么不行，专偷女人内裤干什么？”
15、结婚后，我有了不少变化：
1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片
16、大拿到底是啥样，听我给您说端详。
从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮
又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。
城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。
生病住院不花钱，买的股票天天涨。
娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。
顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。
17、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！
我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？
哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟”！
18、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋......
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！
19、老婆要去逛商场，老公：不去，你去了就要买，都控制不住！
老婆：老公，我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。
老公：这还差不多。
到了商场，老婆看中了一件衣服，站在那，好久了。
老公一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉老婆衣袖：老婆，我们……
老婆使劲一甩，刺啦……
老婆看了看衣服：尼玛，拖就拖，你把我衣服袖子都逮掉下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件衣服买下来。
老公：尼玛，全是套路啊！
20、毕业这么多年了，昨天聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。
班长首先大呼：“陈延明那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！”
班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，后来把我肚子搞大了，打胎的钱都没给我！”
学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻”
