昨晚胃疼到半夜。难以描述。若梦若醒。
今天奔波许久的成绩单开出来了。放下半颗心。
下周一是第三次月考了。
昨夜做了梦。
梦里自己在什么地方，抬头望着巨大的钢结构在对面高楼顶上摇摇欲坠，而后豁然倒塌。
我就瞪大眼睛看着它腾空，翻滚，巨大的阴影笼罩在头顶，然后当头落下。
我那时想，死了吧。若是奋力逃开，尚可能仍是缓慢碾死的下场。
不如敞开胸怀，拥抱死亡。
而后我听见了骨骼碎裂的可怕的声音，我看见右手边父亲用现实中不可能存在力量撑住那泛着冷光的结构。
我醒了。右手像不存在的空间里抓去，砸在墙壁上。
那一瞬间的绝望太真实。
我知道自己一直隐隐地等人来救自己，却不愿意在死亡降临的几秒之内决定逃走。
我明白了自己正说着不甘失败的壮志，做着甘于堕落的事情。
木心所说的迎接死亡之后，还接上一句“乐于重生”。
因为死亡存在的意义只在于永远不求解脱的觉悟。
这样被辜负的感觉。一直都会有的吧。
难过得只是想要哭一下而已。只要哭了就行了。
不明白啊。不明白别人的同时不明白自己啊。
都是公道的啊，都是自己的问题啊。
但是为什么自己会有这种问题啊。
好像数学英语什么不甘心的东西都在一起了。
都是一样的被辜负。我从来都不能寄托运气啊。
我没什么不能接受的啊。我只是不能停止自己的难过而已。
我既不会去死也不会消沉，我只是很难过而已啊。
没有花太多时间也好，少做了一点题目也罢，这根本就不是我的能力啊。
没关系。不是无所谓。
但是没关系啊。如果连我自己都不能说没关系，还有谁能理解你真正的难过，还有谁能够说出这一句没关系啊。
真是。对不起啊。
