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[每日一笑]20则冷笑话让你笑个够

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岁月寄歌

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等级: 上将

不忘初心方得始终

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2019-07-07 0

（1）笑话1：某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”。某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！“，然后扬长而去，留下老师在教室里凌乱。
（2）笑话2：美女同事抱怨道：”我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！“，另外一个同事听后，解释道：”梦的意思可能是告诉你，你是个ji。”

（3）笑话3：有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手想发言…然后，老师就倒下不省人事了.....
（4）笑话4：一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了。。

（5）笑话5：某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 有人回答：“你家人不见了，你不着急出来找么？”。说得居然有点道理，我竟然无法反驳。
（6）笑话6：暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。丑是我的错吗？？

（7）笑话7：砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了！”。
（8）笑话8：初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，看来只能和基友桃园结义了。

（9）笑话9：今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！。就算是山寨的你也要有点职业道德啊！
（10）笑话10：我以前之所以选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”，如几年过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的医生是陈奕迅。

（11）笑话11：前些年同学去考北影居然给考上了，回来我们问他考了啥呢？他说主考官让装白痴，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。
（12）笑话12：黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百米以后，气喘吁吁地追问他：“到底发生了什么事？”，结果他答： “我举得你跑得太慢了。”，然后年轻人丢下我，自顾自往前跑去了。留下一脸茫然的我。

（13）笑话13：园游会时某一摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水......这大概就是“心痛的感觉”，没错了..
（14）笑话14：因为喝酒了，由老婆来开车，在过了一个路口后我们被交警拦下，交警要求出示驾照，老婆问交警：“怎么了？！” 交警说：“你压黄线了。”没想老婆着急地说：“咋了，压断了？”。。交警愣了一下，然后一脸关怀的看着我，仿佛在说：这人该不会娶了个傻子吧？。。我当时尴尬得想跳车说我不认识她。

（15）笑话15：蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：“我才12岁，还没到法定年龄呢。”蜗牛妈说：“等我们走到哪，你就够了”。
（16）笑话16：昨天晚上跟男朋友打电话，本人女，出门必化妆，打电话扯到化妆的问题上，我突然想起最近才研究出来一种修容粉饼的神奇功能，居然能把我的大鼻子处理得很小巧。我：“哎呀，我今天打阴影打得可好了，显得鼻子好小呢！” 男友：“哦？用的什么软件？”我：……

（17）笑话17：一小朋友问一富翁：“先生你为啥那么有钱呢？”。富翁说：“小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 ”小朋友若有所思的说：“先生，我好像懂了。” 富翁先生说：“你懂什么啊，后来我继承了他所有的遗产。”
（18）笑话18：某天在公交车上，听到2个小朋友在聊天，甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

（19）笑话19：一哥们带我去书店买书，嚣张地问老板：“有刘备吗？”。我特别纳闷，只见这时老板从角落里翻出两本不可描述的书递了过来。回去的路上我不解的问哥们：“为什么是刘备，不是关羽什么的呀？” 哥们小声的跟我说：皇叔。。。我恍然大悟。
（20）笑话20：足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生，我的手治愈后，会不会有什么后遗症啊？” .“绝对不会，好了以后连钢琴都能弹！”医生向他保证。球员：“那么，这倒是个奇迹啊！我以前从来不会弹。”

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