1 ·.世上大多数人大抵都离不开陪伴。不管是血浓于水、不离不弃的亲人；志同道合、惺惺相惜的朋友；还是情投意合、生死相依的爱人，在人生的不同阶段，因为有他们的陪伴，我们的内心才如此地充实坚定，才能继续在这个残酷现实的世界身披铠甲，一往无前。
但，英雄也有疲惫时。
在某个时间，我们也会卸下铠甲，关掉外界的声音，躲进自己的外壳，封闭内心，拒绝陪伴，独自舔舐那份孤独。
2 ·.这是我的亲身经历。
这是一段我最不愿意回想起的时光。那段时光里住着一个我最厌恶憎恨的我。2011年大学毕业，我留在南京工作。
市中心租房价格太高了，好容易在网上找到了迈皋桥一个老旧小区的合租房，一个月房租500。
就是一间空落落的屋子，一扇锈迹斑斑的老钢窗，一张破旧的铁床。我每天早上6点起床，挤1个多小时的公交，早早地到公司上班。
晚上6点下班，再挤1个多小时的公交，回到那个老旧的小区，正好来得及赶上小区边上的苏果超市晚市打折，买一些馒头包子熟菜，慢腾腾地拎回宿舍。
没有桌椅，我就躺在床上，打开上网本，一集一集重复地看《名侦探柯南》，吃着不冷不热的饭食，一直到12点才关了电脑睡觉。
没有人说话，我也不主动与人说话，日复一日地就这么过着。
3 ·.那是一段特殊的时期。大四那一年，因为种种原因，我开始暴瘦，160的身高瘦到只有75斤，整个人感觉轻飘飘的，瘦到已然脱相，犹如行走的骷髅，瘦到大姨妈已经有半年多不再光顾。
我开始感到害怕，偷偷地一个人到医院去做检查。
医生严肃地告知我，体脂率太低，子宫已经萎缩到只有枣核大小，如果不及时治疗，可能会失去生育能力。
我整个人懵了。这是一件难以启齿又不甚光彩的事情。面对如此严重的后果，我更不敢告诉父母了，只有老老实实地谨遵医嘱，认真吃药。
而吃药的后果就在我刚上班那段时间开始显现出来。
因为激素紊乱，我开始变得暴饮暴食。每天控制不住地往嘴巴里塞东西吃，一直吃到自己犯恶心，吃到食物已经填充到喉管，忍不住冒酸水，还不能停止。
我不想被别人看到我这幅狼狈的模样，所以每天早上早早地到公司，就开始吃油腻腻的烧卖，甜腻腻的蛋糕，越是肥腻的食物我越是迫不及待地往嘴巴里塞。
就这样一直吃到临近9点，同事们都陆陆续续地来了，我才停止。
下班到超市买很多打折食品，回到宿舍，躺在床上边看剧边吃。
屋子里没开灯，只有电脑屏幕蓝幽幽的光在闪烁，我就像一个孤魂野鬼，在床上不停歇地啃食。
4 ·.我讨厌自己这幅不受控制的模样。每天临睡前我都下狠心告诫自己：好了，吃完今天，明天就正常吃饭，不能再这么放纵下去了！
然而却是徒劳，有一次我甚至在忍了半小时后，还是抑制不住地从垃圾篓里将自己赌气扔掉的烧卖又捡回来塞到嘴巴里。
我一边吞咽食物一边流泪，感觉自己好荒唐。这样的进食并没有让我感到一丝的快乐，相反，我充满了深深的罪恶感、无力感，还有无边无际的孤独感。
我好像在这个大城市与世隔绝了一般，身边没有朋友陪伴，也找不到可以倾诉的人，也羞于再去主动联系已经散落在其他城市的小伙伴们。我就这样将自己封闭起来，一个人默默地对抗这可怕的暴饮暴食症，还有这如潮水一般将我紧紧包围的孤独，我就这样深深地沉溺其中，无法自拔。
国庆假期，我整整七天都待在宿舍里没有出门。
每天抱着上网本睡了吃，吃了睡。
唯有通过那一扇老钢窗透进来忽明忽暗的光来提醒我又是一天过去了。
5 ·.这样的日子持续了一年多，我才慢慢回复正常。
大姨妈重新光顾的那一天，我忍不住兴奋得哭出来，心里长久压着的一块巨石终于落了地！
可即便这样，我也没有勇气来与谁分享我的喜悦。2013年初我离开南京，来到上海，换个地方，挥别过去，开始了新的生活，新的旅程。
这一段往事被我锁在匣子里，任它沾满灰尘，也不愿打开。
时至今日，我才慢慢释怀，现在我会经常想起那个可怜无助的女孩，那个每晚蜷缩在铁床上不停进食的女孩。
我多想回到过去，抱抱她，安慰她，轻轻地告诉她，一切都会好的。
