恨，并不是放下，相反，平静接纳，才是放下的开始。

昨晚抱着手机听着一篇夜读文章的播放睡着了，等被孩子哭声吵醒以后，打开手机还停留在那个页面上，最近手机总是卡的信息好几十分钟的延误。

说好的睡前一定要清理一下后台，甚至需要重启一下手机以便过滤掉那些占内存的垃圾，却就这样的耗费了一夜的手机。

等把这些烦人的事处理好，重新打开手机的时候，还是没忘再看看那篇夜读文章，只是这一次是阅读，再不敢打开语音了，里边有一句话让我反复回味。

仔细回想，在猴岛这五年多所走过的路，那一步都不是充满恨，哪一篇帖子都不是充满怨呢？在没上来之前所发生的事，还有那年春天所发生的事。

每一件都足以让自己完全放弃生命，什么叫苦不堪言，那些绝望到实在用不着珍惜生命的存在了，从厌世那天开始就想着一直能寻找离开人世的地方。

可是每每就那么不凑巧，总是不能如意，或许死真的不是一件容易的事，总是找不到恰当的理由，每每寻得一个理由便会被破坏。

最后还是忍一切不能忍的苦，受一切不能受的屈活到了今天，说苟延残喘也好，说苟且偷生也罢，都活过来了，今天再会想起来，自己所做的这一切都好像是在治病。

大体治病的人不为呼就是两种，一种就是意识非常清楚，自己想让这个病好，另一种就是自己没有意识，是让别人操作而来，而自己似乎这两种意识都有。

试想想，能与热恋中的人分手，能与自己一个不爱的人结婚，还要一起生儿育女，中间还经历过一次生命线上腹内肿瘤手术的切除。

会想自己是一个什么样心里被压抑的扭曲的畸形心里呢？能活在今天，或许也是一个奇迹，是亲情的挽留，还是上天的不弃呢？或许都是原因吧！

回想这些路是愿意还是不愿意都走了，你说是硬被推上来的，还是自己不得不走上来的，还是都走过来了，从把恨放在心上到不恨也放不下的时候。

这一切看似都是人物的又是强行的安排，但这也是顺其自然的，自然到就像刮风下雨一样，你推也推不掉，躲也躲不开。

曾经也有朋友为自己把这种不得已发出的心情帖子出过一些注意，感谢那些真心替自己考虑的朋友，开始听到他们的建议时自己也会朝气蓬勃

可是每每放在心里过滤的时候还是过滤不掉，与其说是亲情成为一个最大的障碍物，还不如说这是天命的缘分，每每过不了自己那一关的时候，自己都对朋友充满歉意。

与其说自己怯懦还不如说别人不放手，是那种强有力的坚持，感动着你周围生存的一切人，想想一个被众叛亲离的人，一个不被祝福的人会多么的不幸。

或许还是自己没有坚持过别人，那么到了现在自己为什么还要给自己的不坚强而找理由呢？自己坚信自己的选择没有错误，就是为什么会自己去遗弃呢？

好像这许多事自己都无法解开，就算是对自己的保护吧！因为那些苦痛越回忆越忘不了，越痛苦越回忆，等自己都觉得苦的接受不了的时候就把自己封闭起来不去回忆了

当走过这些年以后，觉得自己不仅仅是是对自己的背叛更是对自己的遗弃，过去发生在自己身上的事都成了自己生命的一部分，无论有多少恨都无法改变。

与其在恨的路上走过这么多年，还有当年自己放弃上研成了自己心里多么大的痛啊。可是无论怎么都过去了，接过去是再翻不过来了，与其在痛苦中忘记，还不如就放在心里

感恩这一切的遇见，过去那曾经无限的美好，还有现在放不下的不敢，就像在这一年四季的自然，既然不能放下，那就把他们接纳，好的，不好的都是你生命里的安排。