他说我像一个孩子是的这么不懂事。他说这句的时候，我看着透明的玻璃窗，一动不动的。他从来没有想过，我的个性本来就是这样。而如果他明知道我的个性有时候像个小孩子是的顽皮，爱闹闹的而却总是吼我，那是否真的不适合？
我看着时光在轮转中自己突然豪迈的长大。在成人的世界里，习惯了被误解，被骗，被遗忘……
心，第一次痛给自己看……
删掉他所有资料。莫名的笑了！
还好，我没有记熟他的电话号码，不会再打他电话。我把卡拿掉，这样就不会有人打扰我了。
我忽然发现自己真的选择错了。
这个男人不会哄人，不会在我任性的时候温声细软地对我说，乖，乖，听话，别闹了；不会在他忙的时候，我打电话过去时说，宝贝我在忙，我等下会给你电话；不会在我打几次电话过去后还不知道我正在想他而不顾他在忙的烦他的真正原因。
他想睡觉的时候就睡，打电话过去的时候他就会拼命的说早点睡。有时候，我真的想骂句：TMD的我要是真的睡了，就不会打你电话。但很多时候，我都选择沉默。我不想说他，真的不想……
他真的很自私，在朋友面子也好，在行动中也好，他从来不会和我认认真真的走在一起，陪我开开心心地聊过天。
他让我理解他，我在苦笑。我想要是有那个女孩子能做到我这样，不和他大闹，有时候还担心他工作会不会太累而伤身体。有时候一个人在外面走动，而明知打一个电话就会有一大堆朋友出来陪自己，却选择一个人独走。为的就是不想让他误会。
有时候在群里，我和东莞行动群的朋友开玩笑，问群里的朋友要糖吃。他就说我真的很像小孩子是的。我说我不喜欢吃糖，你又不是不知道。他说，那说一次就好了，说这么多次，人家真的把你当小孩子看。我常常在想，像小孩子这样不是很好吗？小孩子才可以无忧无虑的，大家一般都很疼小孩子的啊！
我依然记得有个男生送糖快递给我，他就说人家喜欢。我没有否认，也没有承认什么。我和那个男孩不是很熟，人家要是这样待我，我也没有什么办法。有人送花给我，他就怀疑是那个送糖的那个男生送的。我苦笑，这样的情况，我已经尽量去避免。
从小到大从来没有人在我任性顽皮的时候吼过我。而他却一次次的在我打电话不出声的时候关我电话，在我生气的时候不理我，从来没有陪过我一天，却说总围着我转。差不多半年了，也许没有人会相信，虽然在同一个城市每一次星期天行动都会见面，但却从来没有真真正正在坐在一起聊过……
他这样的男人，真的很伤人心。很多次在行动中，看到他抽烟我都没有出声，我知道他身体不可以再这样抽烟，但为了他在朋友的面子上，我从来没有说过他半句。私底下说他几句，他就会说烦，不和我说。他到底还是从来没有在我的位置想过我的感受。
他比我大十岁，足足十年十天。我想我当初真的不该选择他。选择了这么一个从不包容我任性的男人。
他从来都不会想想我做每一件事的最终目的是为什么？我一次次的在他没有哄过我的情况下原谅他，他而一次次地不顾我感受的不理我，我真发现自己傻的无法用言语去诉说。
我想，有那对恋人吵架了，对方没有去哄女生的。可是他却从来没有哄过我，每一次都是我主动放弃再沉默下去的态度。而他呢？现在，我想想，真的很想笑……
我想我当初真的不该带着同情的心去和他一起，从而让自己陷在感情的旋窝里无法自拨。我真的很傻，我认为自己有能力可以让他改变对待人生的态度，却发现自己一次次输在里面。
朋友们都说我不该这样。我想如果我把他对待我的情况和他们说一下，也许所有朋友都会骂他更有的可能会打他。但我却什么也没有说，他以前做过的事，我也不在乎，但我想不到他会这样自私，这样说话不算数。他常常说等这些事过去后会补偿我的，但现在连接电话的态度都这样，你拿什么来补偿我？钱吗？我不稀罕，我若真的喜欢钱，我真的不会选择你。
我真的很傻，傻到怎么会相信他当初说会宠着我，一辈子哄着我的鬼话。在他一次次生气得不理我的时候，我算是认清他的耐性。
是的，一切都是我自找的，是我自己选择的，与他无关。怪我自己吧，是自己白痴，是自己太天真，低诂了他，高诂了自己。
我终相信那句话，年纪大的，城府总比自己高。
