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1.
进办公室，一个同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问：“怎么了？”
他说：“放假太久，密码忘了。”
2.
小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”
小草：“不喜欢。”
妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。”
妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”
小草：“不喜欢。”
妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问：“那你喜欢什么？”
小草：“我喜欢枫叶啊！”
妈妈：“为什么呢？”
小草：“因为它很红！”
3.
我：微软中国工作3年，腾讯工作2年，网易工作4年，你们说现在跳出去该报价多少合适呢？
就业顾问：你目前多少？
我：目前待业，我中间没有换过方向，一直做保洁。
4.
旅店老板带我推开房间的门。
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
5.
老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉你妈妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”
儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要找到你的私房钱，让我吃一个星期的肯德基呢！”
于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另加脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着再次攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。
儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。
6.
哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！
7.
昨天天气非常热，和女朋友逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是觉得我像你爸爸呀？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟在你后面凉快呀！”
8.
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”什么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
9.
最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。
果然，尺度够大，是2048×1152的。
10.
一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！
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