有中间商赚差价？

没错，这就是我提前交卷的唯一原因！


现在的小学生也太会了吧！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
在喜欢的人面前不拉屎是我最后的底线！

看到最后才知道是什么

1.快下雨了，闷闷的，女儿翻来覆去的睡不着：“妈妈，我能不能把睡衣脱 了？”妈妈：“你要光膀子睡啊？”女儿说：“对啊。”说着麻利的脱 掉睡衣，高兴的拍着胸口：“妈妈，看，咱两像不像咱们冰箱上的小人人！”
2.媳妇出差，小姨子来家，我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家，到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道：“你怎么回来的？”媳妇冷冷的说：“坐飞机赶回来的！”我开心的问道：“忙完了？”“还没，明天还要过去！”“那你？？？”“我妹来了，我不放心回来看看！”我不悦道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇冷笑道：“你当年跟我姐也是这么说的…”
3.我朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿…”
4.女同事离婚了，我关心的问道：“你们夫妻那么恩爱怎么说离婚就离婚了呢？”同事伤心回答：“我和他曾经约定相爱到白头，可是现在他脱发严重，剃了光头！”
5一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
给我吃一口嘛，就吃一口

6.一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘。
人间正道是沧桑，随手一点正能量！

7.一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。母虑其初婚之夜不能承受，“莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时吃苦。”女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：“媒人误我，娶一石女矣！母不信，向媳曰：“姑媳无碍，把我看看何如？”及看毕，乃骂其子曰：“畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不认得！”
每次有人在车里忘情地唱歌时我最想做的一件事。。。别拦我啊！！！

8.酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”