一、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：はドラえもんだ！（我是机器猫！）
二、媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说：“分不清，你学学。”媳妇：“奶牛的叫声是哞。”我：“黄牛呢？”媳妇：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”
三、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

四、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了
五、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话。。。
六、上初中时暗恋同桌，当时脸皮薄害羞，很少和她说话。有天上英语课，我痛定思痛，鼓足勇气问她：“如果喜欢一个人怎么和她套近乎呢？”她答：“你扔个东西砸到她，然后再道歉，这样一来二去就熟了。”我听后若有所思的点点头，刚说了一声哦，只见讲台方向一个粉笔扔了过来....

七、甲：咋这个样子？乙：家里招小偷了，把我老婆藏的钱都偷走了。甲：啊，多少钱？乙：也不算多，就几百块。甲：哦，几百就算了，不要这么伤心了，破财消灾。乙：我不是伤心，我是感到悲哀！甲：悲哀啥？乙：老婆藏的钱，我不知道找了多少回了，都找不到，一个小偷，第一次进我家就能找到了，我能不悲哀吗？
八、陈秀娟是园长，也是母亲，她不希望看到贝贝因为容貌而失去受教育的权利。“老师和家长平时都说着要关爱他人，多少钱捐给了遥远的陌生人，现在眼前就有个孩子急需帮助，为什么不主动伸出手？”
九、高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次，说完就把钱包丢给了我…”

十、看好了一新楼盘，叫之前老板过去帮忙把关。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付。我没带卡，便让老板先刷着。老板一脸复杂的看着我“馨，你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？”卧槽，我是借的，还你那种
十一、我问哥们：怎样才能在网上吸引美女的关注？哥们道：学P图，把自己的相片P成帅哥。我摸着脸道：P我这相貌也太难了，有没有简单点的？哥们：有啊，P你的存折就好了。我：有道理啊！
十二、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

十三、逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦…好舒服！结束后下楼空无一人，奇怪了…于是我走近吧台问：怎么都没人了？只见一个男服务生从吧台下钻出来说：我Cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好…
十四、某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊
十五、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？