1.嫂子是个慢性子,有多慢呢,假如你早上八点钟看到她在洗白菜,切猪肉,那么你就晓得中午一定吃这道菜了。
2.夫妻之间经常开玩笑。有时候老婆求我做什么,就装作撒娇的样子:“哥哥,好哥哥,帮帮忙嘛!”我就故意大声:“嚯,求我了是吧?叫二爷爷!”要不说女人翻脸快嘛,这话刚说出来,她立刻讽刺我:“你这当二爷爷的也真够可以的,还好意思对我下手?”我次!一失语成千古恨,我今晚怎么睡……
3.今天专业课考试,我们两个班提前去自己占了好位置,都是学渣围着学霸坐,你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。两个班同学很默契的围着教室走了一圈,又回到各自原来位置。老师很满意……
4.我有个同事每次相亲都带去那种36元自助餐,我们劝他搞点档次,他的理由是,相亲又不一定成,钱花多了容易冤枉。于是现在35了还在相亲。
5.记得初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长。他老爸一来先看了室友一会,然后问:衣服翻墙蹭脏的?室友点头,他爸一看冲上去就一顿耳光:你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商就别去上网了。老师当时凌乱了……
6.我家有一麻将机,平时有我爸朋友来打麻将,都抽烟,所以那房间烟味很重我妈说“烟味重的没法呆”我爸说“戴口罩”我妈“戴口罩影响说话”我爸“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊”然后我回避了,反正后来我爸是挨打了,。。
7.小时候,看电视里有教格斗技巧,就认真的看着学。学了两天,觉得有点底气了,就去找天天欺负我的高年级学生报仇! 没有两招的功夫,我就被打翻在地…… 哎!你咋不按套路来?
8.闺蜜去相亲了,回来我笑着问她:"这次怎么样?"她说:"这次还好,谈吐文雅,长相斯文。"我赶紧说:”那就上呗,别挑三拣四了。"闺蜜忧虑地说:"就是长得单薄了些,我怕我睡觉一转身,把他压死了……“
9.刚刚陪老婆逛街,走着走着老婆说腿痛了,说走不动了。我:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院了,你去买几串羊肉串给我,信许我腿就不痛了。我去,原来如此,好吃眼还尖,标准的吃货!
10.有一表哥长的五大三粗的,就是怕老婆。每次老婆骂他也不敢吭气,然后就拿个钱包放裤子后边口袋,去火车站溜达,等着被盗,然后狠揍小偷一顿……后来车站的小偷就都认识他了,都躲着他了