1.嫂子是个慢性子，有多慢呢，假如你早上八点钟看到她在洗白菜，切猪肉，那么你就晓得中午一定吃这道菜了。
2.夫妻之间经常开玩笑。有时候老婆求我做什么，就装作撒娇的样子：“哥哥，好哥哥，帮帮忙嘛！”我就故意大声：“嚯，求我了是吧？叫二爷爷！”要不说女人翻脸快嘛，这话刚说出来，她立刻讽刺我：“你这当二爷爷的也真够可以的，还好意思对我下手？”我次！一失语成千古恨，我今晚怎么睡……

3.今天专业课考试，我们两个班提前去自己占了好位置，都是学渣围着学霸坐，你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。两个班同学很默契的围着教室走了一圈，又回到各自原来位置。老师很满意……
4.我有个同事每次相亲都带去那种36元自助餐，我们劝他搞点档次，他的理由是，相亲又不一定成，钱花多了容易冤枉。于是现在35了还在相亲。
5.记得初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长。他老爸一来先看了室友一会，然后问：衣服翻墙蹭脏的？室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商就别去上网了。老师当时凌乱了……

6.我家有一麻将机，平时有我爸朋友来打麻将，都抽烟，所以那房间烟味很重我妈说“烟味重的没法呆”我爸说“戴口罩”我妈“戴口罩影响说话”我爸“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊”然后我回避了，反正后来我爸是挨打了，。。
7.小时候，看电视里有教格斗技巧，就认真的看着学。学了两天，觉得有点底气了，就去找天天欺负我的高年级学生报仇！ 没有两招的功夫，我就被打翻在地…… 哎！你咋不按套路来？
8.闺蜜去相亲了，回来我笑着问她："这次怎么样？"她说："这次还好，谈吐文雅，长相斯文。"我赶紧说：”那就上呗，别挑三拣四了。"闺蜜忧虑地说："就是长得单薄了些，我怕我睡觉一转身，把他压死了……“

9.刚刚陪老婆逛街，走着走着老婆说腿痛了，说走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院了，你去买几串羊肉串给我，信许我腿就不痛了。我去，原来如此，好吃眼还尖，标准的吃货！
10.有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆。每次老婆骂他也不敢吭气，然后就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿……后来车站的小偷就都认识他了，都躲着他了