我的上一份工作是给冻豆腐扎眼
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指甲长原来还有这个优势，时间久估计指甲就要断了！
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原来502还有这个作用，看来效果还是挺强的，但是跟你的车标身份不符啊
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穷人家的孩子早当家，这句话真的不假！
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大哥你的箱子经历了什么？
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你们怎么下得去嘴！！——————怎么能没有饮料！？
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第一次接吻的时候
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说的好，会须一饮三百杯，但愿长醉不复醒
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妹子，以后长点心吧，骑车穿短裤不太好吧！不尴尬吗？
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和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多？我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。找一个女朋友，真的可以让你成熟的更快一点。
过年期间被逼着去相亲，一坐下，我跟对方异口同声地说道：“是你啊？”原来我们去年过年时就相过一次亲。对方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚，你是尾货清不了仓啊！”
二姨家的小表妹，今年都27了，依然对自己的终身大事不着急，安心的在家打打游戏吃吃薯片啃老，二姨天天唠叨，她却像没听见一样不理不睬。那天二姨碰到了小表妹高中的班主任，说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就火烧屁股一样蹦了起来：别打别打，我这就去找！……下个月小表妹就要结婚了。
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
