【富晓红专栏】我的表姐原创作者|富晓红
01表姐比我大10岁，是我二姑妈的女儿。
02很长一段时间表姐在我心里是美的化身：她身高162cm，身高中等，体形优雅，貌美肤白，声音温婉清脆，是位音乐老师。
印象中她在读陆师时我读小学五六年级，懵懂年纪，但又对美有着痴迷。
表姐邀请我去她家住几天，我和表姐就挤在一张单人床上，表姐有时候会搂着我睡觉，我虽也是女儿身，但是懵懂年龄的我觉得又羞涩又尴尬又充满温暖。这一幕曾经在我的梦中反复出现，每个小女孩都渴望他人喜欢自己，而表姐的这一举动让我感觉到我是被表姐喜欢着的。
表姐会弹手风琴，会唱歌，声音甜美得像黄莺，她弹手风琴的样子到现在都清晰地刻画在我脑海中：当时她穿着一袭白衬衫，配上酒红色的喇叭裙，脚上着一双白球鞋，美丽得像仙女，又如此的青春逼人。那种美似山间清泉，清澈见底；似天上云彩，绚丽夺目又自然去雕饰。表姐在我心里的美绝不亚于落入人间的天使：奥黛丽赫本。
03我奶奶去世那年正值我初三中考，家里为了让我好好准备迎考，就把我送到了表姐那里，因为那个时候的表姐已经在我们镇上做了音乐教师，她一个人住在寝室。
一晃几年没见表姐了，再次见表姐感觉她更美了，一袭真丝面料的鹅黄色连衣裙把她的身材衬托得完美无缺。
初三的我身高其实已和表姐一样高了，但是羞涩、单薄的我在表姐面前简直就是丑小鸭。如果说小学时候对表姐的美有着崇拜和敬仰，那么初中的我对表姐光彩夺目的美有着淡淡的羡慕嫉妒恨。
在表姐的寝室住了将近一个星期，给我印象最深的就是追求表姐的男子多得排长队。
表姐在我心里温婉，美丽，善良，是人间女子完美的化身。
我觉得要做女人，定要像表姐这样。
04我高一时表姐结婚了，表姐夫一表人才，长得很是俊朗帅气，是位大学生，在市区工作。
高中的我开始出落的如表姐一样清秀，并比表姐高出了小半个头，长到了166cm，而且考上了上海一所重点大学。表姐为表示祝贺我，给了我一百元钱，并送了我一套真丝的粉红色裙子，当我接过表姐的礼物，心里顿时升起一股暖流，并对表姐充满了深深的感激。
大学期间我的家庭横遭变故，家道败落，做生意的父亲突然被人陷害进了监狱，母亲把家里所有值钱的东西都变卖了，想保出父亲，但最终还是无望，父亲被判了五年，母亲整日以泪洗面，郁郁寡欢。
眼看着我日渐消瘦，母亲震惊，便为了我而振作起来，开始种菜种草莓，来换取一些生活费，我在母亲忙碌的身影中脸色渐渐红润起来。
母亲受我的影响，记着表姐的好，因此在我大一的暑假说：“安安，今天给你表姐带点大米和草莓去。他们住在镇上，就缺我们这些农村种的好东西。”
我欣然答应，于是骑着自行车去了表姐家。当时表姐家住在五楼，房子很小，一室一厅一卫。表姐的女儿已经有三四岁的样子，很可爱，但长得不如父母好看，唯一的优点大概就是肤白。
不知道是因为做了母亲变得世俗还是我原先年幼美化了表姐，总之那一天的表姐第一次在我的心里留下了和美好无关的画面。
058月份的天，很热，表姐穿着简单的家居服，与我记忆中的美丽形象相差甚远，她女儿扎着两只羊角辫在地上玩耍。
我帮着表姐把米放好，然后两个人坐下来聊天。表姐建议把草莓洗了，我便去洗草莓。我把洗干净的草莓装在一个干净的大碗里，并放到表姐面前。表姐拿起一个草莓塞进嘴里，一边叫女儿杏子过来吃草莓，同时也对我说：“安安，你也吃。”
我其实早就馋得很，因为虽然我家种草莓，但其实妈妈为了多卖点钱，从来不舍得给我吃。因此当表姐说“你也吃”时我立刻就吃起了草莓。八月的草莓是最甜的，自然熟，五月是第一批，八月是第二批草莓，比五月的草莓口感更好：又大又甜，晶莹剔透，吃在嘴里甜到心里。
正当我吃得起劲，表姐突然涨红着脸生气地说道：“杏子，你再吃就没了。”我一看，一大碗的草莓真的所剩无几了，我知道表姐这是在指桑骂槐，她定不是说她的宝贝女儿，而是在说我。
我立刻羞红了脸，心里狠狠地骂自己真不懂事，怎么可以贪吃呢？我无地自容，恨不得有个地洞钻进去。
接下来表姐说了什么我都不太记得了，我沉浸在自责和羞愧中不能自拔，我在心里把自己打了几百个耳光，但还是无法消除羞愧和自责与内疚。
我心不在焉，如坐针毡，正当我浑身难受不自在时，突然听到表姐歇斯底里地大喊大叫，我起身，随声疾步而去，看到杏子爬上了窗台，表姐吓得花容尽失，声音尖锐而失控，一张姣好的脸因恐惧紧张而扭曲通红。
杏子也被表姐的样子吓得哇哇大哭，我安慰着表姐：“姐姐，杏子好好的，你就不害怕了，不要把孩子吓着了。”
表姐情绪好点之后我立刻起身告辞。
当表姐家的门关上的那一刻，表姐在我心里的完美形象也随之画上了句号。
06大学毕业后我留在市区，一家大型公司的人事经理。1998年我结婚，表姐来了，饭桌上一直在做各种评价：这个菜不好吃，嫁妆如何，新郎配不上我等等等等。
2000年，儿子出生。儿子三四个月大的时候在回娘家的路上巧遇表姐，表姐给了儿子一个红包，当时觉得表姐终究还是我心里的表姐，是我自己小鸡肚肠。
一直记着表姐的好，想着等自己经济情况稍微好转些定回报表姐。
072007年8月，我结束了曾经不被表姐看好的婚姻。
三年前，前夫去了澳洲工作一年后，回来迷上了炒股，想一夜暴富。家里所有的积蓄偷偷花完之后就开始向银行借款炒股，我的生活彻底被打扰，没有一刻安宁。
催债的电话此起彼伏。我必须保住我的工作，因为我刚刚升为人事总监，我肩上的任务沉重：父母，儿子，加上房贷。以后的很长一段日子必须靠我一个人来承担。
离婚的事不敢告诉父母，父亲从监狱里回来之后一直无法释怀，觉得人生不得志，人心险恶，对所有人不信任，慢慢得了抑郁症。母亲整日陪伴父亲，照顾父亲的起居，不敢离半步。
离婚的那晚，我抱着儿子在深夜里泪流满面，觉得对不住儿子，没能给他一个完整的家。儿子小小的身躯蜷缩在我的怀里，7岁的儿子面对我和他爸离婚是责怪我的。白天他睁着一双大眼睛严肃地问我：“妈妈，爸爸那么喜欢你，你为何不喜欢爸爸？”我不知道该如何回答儿子，我无法把事情的真相在他这个年纪告诉他，一是他还不能理解，二是没有必要破坏他父亲在他心里的形象。
我只能抱住儿子，告诉他：妈妈和爸爸还是你的妈妈爸爸，你还是爸爸妈妈的宝贝儿子，只是妈妈和爸爸分开生活而已。儿子似懂非懂，但我知道他是不开心的。
儿子面前我强忍住内心的惶恐和迷茫，当儿子熟睡，一个人面对黑暗时才知道这样的日子才开了个头，恐惧、害怕，对未来的迷茫和担心，顿时吞噬了我的心，瞬间脆弱至极。
这个时候我好希望有个人能支撑我一把，哪怕鼓励我，听我说说自己的委屈，难过、伤心也好。我躺在床上把所有的亲朋好友罗列一遍，觉得除了表姐可以信任，给与我爱和关心之外，其他人都可能批评或责备我。
于是第二天跟公司请了年假， 带着儿子去了表姐家。
曾经三岁的杏子，已是高中生，大姑娘了。满怀希望来到表姐家，以为表姐一如往前一样会给与我支持、爱和力量。然而事与愿违，整个晚上表姐和她的女儿一直在挑剔和嫌弃：她们说我儿子的衣服没有洗干净，上面留有油渍的痕迹。杏子很认真地说：“衣服可以不昂贵，但一定要干净。”
我无地自容，但我觉得伤害我怎么样都无所谓，关键我不想7岁的儿子感觉别人在嫌弃他。我心痛如裂，觉得不该让儿子因我而受他人话语。
7岁的男孩再乖巧懂事也是好动的，儿子想动一下某个玩具，杏子立刻说这个不能动的，儿子想拿另一个玩具，杏子马上挡在前面说那个也不能动的。我心里期待着表姐会说说她女儿，但表姐却附和她女儿：“这是姐姐的玩具，不能动的呀。”
可能儿子心里也如我一样伤心着，又去了一个陌生的不友善的环境，当晚儿子就发烧了。半夜起来给儿子吃了药，儿子很快就退烧了。
天一亮，我就带着儿子回到了自己的家。家里虽只有我和儿子，却温馨全爱，没有一丝嘈杂。
08一个人带孩子比想象中的要辛苦和艰难，但是看到儿子漂亮的脸蛋，流露出对我的依赖和信任，顿时浑身是力量和希望。
我的生活变得简单而忙碌，人事的工作繁琐而忙碌，但我跟老板打了招呼，我把工作做好，但晚上不加班。
老板很有人情味，体谅我的不易，因此答应了我的请求。我因此保证每晚陪儿子。
一份耕耘一份收获，儿子读书成绩优异，为人更是彬彬有礼。老师赞不绝口，而我对儿子也是十分满意。因为一心放在工作和儿子身上，我没有再找。
应该说我事业有成，儿子出色，于我来说似乎已经是满足。
儿子高中就读于市重点，住宿。我便有了空闲时间，也就和一位工作中接触良久的同是离异男子有了些交往。
儿子高毕业进了上海一所重点大学。高考分数出来的当晚，表姐发来信息，问我儿子考了多少分，我没有明确告知。过了几天大学录取分数陆续出来，表姐发信息问我进了哪所大学，我告之后，表姐说了一句：“我同事的儿子考在北京大学。”
当时我有些生气，隐隐觉得表姐不怀好意，但不知究竟为何。
儿子读小学时，那个时候把手头所有的积蓄都给了前夫还债，我身无分文，从零开始，带着儿子开始新的生活。期间我跟表姐联系时，表姐跟我说应该买车了。我说我的情况你知道的，此时我哪有余钱买车养车？表姐说那是必然，必须考虑。最后的结果是不欢而散。
几个月前突然想念记忆中美好的表姐，便给表姐打电话，三句话一说，表姐又说到买房，为了堵住表姐的嘴，我随口说了句：“姐你放心，我有钱买房的，你放心好了。”没想到这句无意间的话，成了表姐的心病。
前几天再次打电话给表姐时表姐紧追不舍，苦口婆心地劝我买房，说我生了儿子一定要买房，她已经给女儿在市区买了一套小房，而女儿已跳槽到市区工作。
我说：“我原有的房款刚还清没几年，哪有力量在上海市区再买一套？上海市区的房价现在高的吓人，一套小房也要五六百万，大一点的要上千万。我的情况你又不是不知道。”再一次不欢而散。
09挂断电话，我沮丧难过很久。细细回忆表姐种种，终于理清思路。到了晚间，我给表姐发了如下信息：
表姐:
我把你从我的微信好友里面删除了。很多年来你在我心里是美好的，很温柔很漂亮很善良，我读初中时去过你的寝室，也去过你家里，我觉得你像天使一样:又善良又美丽。我高中毕业你给了我一百元钱还给我买了一套裙子。一直铭记在心。
我读大学时有一次我妈让我给你带点米和草莓过去。我当时洗了草莓和你一起吃草莓，你当时生气了，说再吃就没有了。我第一次觉得你对我不友好，当时我脸通红，责怪自己不懂事，确实我自己家种草莓的，但其实我也是吃不到草莓的，所以我贪吃了。
我结婚你来了，我生儿子你也给钱了，我都记得。所以大部分时候你在我心里一直象征着温暖和爱！所以我离婚时选择了带着儿子去你家，我觉得我无人可说，无家可归，全世界只有你我觉得还可以让我信任。但是当我去你家时，你和你的女儿对我儿子百般挑剔，一会儿跟我说我儿子的衣服没洗干净，一会儿又让我儿子这个不可动那个不可动！这件事让我充满耻辱和羞愧感，更让我觉得对不起儿子，我在最无助最脆弱时我最信任的表姐给了我最大的伤害:不是接纳，是各种挑剔和嫌弃。你的女儿和你一样是各种挑剔和嫌弃。这件事是一个转折点，我无法释怀！这么多年我一想到这件事觉得对不起儿子，没有保护好儿子！那晚我儿子在你家发烧了，吃了药，第二天我就回家了。
之后我一个人奋斗到现在，期间你关心过我，问候过我吗？没有吧？！
但是我给你电话联系，我买不起车时你让我买车，现在我买不起房子时你让我买房！你觉得我一个人带个儿子能赚多少钱？能再买上海市的房子？你是在关心我吗？不不不，我每次和你联系后会沮丧好几天！因为你说的都是我当下做不到的事！如果你对我有一点点心疼，你就不会揭我短，专门挑我做不到的事。我的感觉是你和你的女儿一样，现在变得世俗，没有爱心，满心的攀比，见不得人好。
人与人之间的缘分缘起缘灭，我祝福你们幸福快乐，但从此我们不再联系，也不再相见。
10其实我想表姐的意识层面是希望我好的，只是她的潜意识层面希望我不如她好。很多人都这样，希望通过比过别人来获得存在感和价值感。我们不是过得不好，而是我们希望过得比别人好，因此我们容易同情别人，因为同情意味着我比你强，高你一筹。但我们很难用祝福和欣赏的心面对一位优于自己的人，尤其曾经或许低于自己的人。
我们需要一颗真正接纳自己、爱自己的赤诚之心。因为唯有这样我们才能真正快乐。他人都只是一面镜子，我们不能接纳他人优于自己，是因为我们不自信，不接纳自己。希望通过贬低他人来提高自己，获取自信，这是非常悲哀而可怜的。真正的关爱不是同情，是给与理解和支持；真正的自信是可以面对优于自己的人获得幸福和成绩时送上真诚的祝福。
作者介绍：富晓红，少儿心理咨询师、《校长传媒》专栏撰稿人、国家级形体教练、瑜伽教练、高级形象礼仪指导老师，从事教学25年来积累了大量教学经验，每一次的教学都是一次实践，如何和学生沟通，如何说话，选择什么时机说话，都成了不断研究的课题。终极目标就是帮助自己和更多的家长和学生走上更幸福的路。
本文为富晓红老师原创投稿
