很强的买手机对白。差点喷水了买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用。
买家：……
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：……
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦？
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。
买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投。
买家：有MOTO的998吗？
卖家：不好意思，我不是收藏家。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？
卖家：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已
==========================华丽的分割线========================
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息：卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一
段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们
小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股
干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧. "好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.
老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧.
老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食.
老公:冰箱卖了吧，东西放阳台.
老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱.
老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
老婆:没几个了.怎?
老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
老婆:头发就别再剃了。
老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
老婆:那样就可以再撑个5，6年了....
老婆:老公，人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
老婆:另一个就卖了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
过了会
老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么?
老公:在乎!
老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）
