想必大家等CT都等累了吧？！
来，大家一起看笑话，笑的同时把那些骗DB的骗子全忘了吧！里面还有我自己编的笑话哦``在最下面！
接下来，开始咯！
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老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[第三幕]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[第四幕]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[第五幕]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[第六幕]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。
老师：……
[第七幕]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[第八幕]
老师：吃根薯条吧。
我：谢谢，不会。
老师：……
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一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是J女。」妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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小红与小强这天吵了起来…
小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小红：「?.?」
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一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说
「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” （这种事你们也有过吧？我记得我也有过。。。）
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
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上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
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和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 （我也被我爸这样K过！）
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一农场主经常外出，其妻子又不甘寂寞，就与人乱搞。。
一日，妻子刚与一男子躺下，就听农场主回来了，妻子赶紧叫男人从窗子跳到羊圈躲一躲。 农场主进门后，想与妻子行房，妻子不允许，农场主就觉得很窝火，去羊圈抓住一头羊强行与羊行房，完毕，觉得味道不错，别有一番风味。半夜起来，又去羊圈捉羊弄了一翻。第二天早上觉得意犹未尽，遂又到羊圈去，刚捉住羊，就听羊破口大骂：“我x，你神经病啊，羊圈就我一头羊啊！”
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某日一猎人去打猎，在森林里碰到一个大洞。猎人站在洞口大喊了一声。随后一个大熊从洞里飞奔出来把猎人给强歼了！完事后猎人哭着提上裤子回家了。
第2天，猎人觉的得把这耻辱给清了！就拿了把大砍刀，找洞去了。找了半天终于找到了，又站洞口大喊一声，随后熊又飞奔出来把猎人强奸了！完事后猎人哭着提上裤子回家了。
第3天，猎人发誓要报仇，便拿了2把砍刀去找洞，到了洞口，猎人大喊，喊完立即准备好挥舞手中的剑的准备，没想到熊慢慢悠悠的走出来，打了猎人一耳光，说道：“你丫是来打猎的还是来卖淫！？”
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接下来是我自己遍的一个笑话哦``！很搞笑的！
某日一穷光蛋想发财，便去找了村里的一个爆发户。
穷人问：大哥，我们村里人都知道你是爆发户，能不能把你的经验告诉我一下？我也想发财！
爆发户：好啊，你去后山找一个洞，然后往洞里仍石头，就会熊出来，到时候用猎木仓杀了它，剥它的皮卖了就发财了！别忘了发财后给我一些钱哦。。。
第2个穷人就拿好猎木仓，去后山找洞去了。
过了几天，村里人发现这穷人不见了！爆发户就想：嘿！这混蛋！发了财把我忘了？！不行去找他去！随后去了穷人的家里，一到家发现就他老婆在，穷人老婆说 他去医院了。爆发户就了去医院看看是怎么回事。
一到病房就看到那个穷人满身绷带，好多处骨折。
爆发户：嘿，兄弟，你怎么了这是？
穷人：（眼里含着泪）大哥。。。。。。
爆发户：诶，怎么了？
穷人：大哥。。。你骗我。。。！
爆发户：我怎么骗你了？
穷人：我。。。我照你说的，去了后山，发现确实有个大洞，然后我就检起了一快小石头仍了进去，没反映，便仍了更大的石头，又没反映，正准备检起另一快石头的时候，哄的一下火车出来了。。。
哈哈，怎么样？别忘了回帖哦！
