这两天我有点自暴自弃的倾向，挺羡慕别人有个事可以去努力的，我什么也做不了了，或者说在怎么做也没用了……
12点关灯上床，下午起床后我爸都问我，你怎么睡那么久，没理他就进屋了，趴在桌子上继续养神。我就是实在不想起床后再像这样什么都不做地耽误时间，再说我的梦很好，比现实生活好几万倍，我梦见我可以隐身，别人都看不见我了。或许这真的是对无意识自我的体现吧。想从人群中消失。我真的不怕不受重视，相反我怕的是被注视……
是这样吗？
真想研究梦，或者把人们的作品当作梦来研究，都是零零碎碎地吐露着自己的愿望，难以完成，也不能被压抑。所以梦啊，写啊，画啊。勾勒出了深处的本我……
看看我对谁很好，因为我们不熟，那种互相之间的热情给我带来了痛苦，可是太强调自己的痛苦让我更痛苦地厌恶起自我……
确实有人爱天蝎，有人恨天蝎，这都是距离产生的幻象。一旦走太近了，你会发现一切你不想接受的事实。如果爱他的独立，你会发现他只是不会去建立人际关系；爱他的神秘，你会发现他想得太多，来不及说而已；如果你恨他的恶毒，你会发现那是对你的伤害的自我保护；恨他的冷漠，你会发现眼泪都流在了独自一人的时刻……
有时为被误解而洋洋自得，说没人能猜透我，我的秘密在自己心中最安全，但到孤独的时刻，误解终究还是痛。那我究竟想得到的是什么……
关于毒这点，自从有记忆开始我就为了保护那个软弱的自己而伤害别人了。到现在依旧如此，只不过那种伤害隐蔽多了，只有我自己知道那藏在深处的意图，所以只有我恨自己……
唉，越想越难过了，希望这些日子快点结束，只是我已经不清楚指得是哪些日子了，只记得上次很轻松很轻松的时刻都被埋在记忆中沉重的负担下，碎掉了。我的心里也是一片灾区，只是没有人来搜救尚存的希望……
看见阳光也难过，它为什么快乐，好像除了我，周围的一切都洒上了它的温度。把胳膊伸到阳光下，但温暖怎么也射不进血液……
Mr.DK说，你应该接受别人的帮助，因为如果别人提出来了，那一定因为帮助你带来的快乐比麻烦要多。我说，如果我需要帮助我会接受的，然后继续拒绝。
那邮箱里的信，永远不是想看到的，我其实，从来没有确定过几个月后的未来，只是不能让谁失望，但谁愿意从坚定的快乐中抽身到我满是风雨的不坚定中探望一下呢……
我知道有些人是真的关心我的，但是因为我们处境的差异，我不可以接受他的关心。否则，会带来更多的痛苦……
我这是对自己要求太多了，还是对生活……
我已经不太清楚人这种动物究竟有没有快乐的能力了，还是单单我缺少了这种功能，这样的话，我应该当别人快乐的经济人。自己得不到，就努力为周围仅有的几个我还关心的人赚取快乐好了。
我要是真有隐身的能力就好了……
梦怎么能那么完美…
斑竹给我品论下啊 ！！！！ 给个建议之类的 ！
