没有G给大家发个搞笑的,这是我在新浪上看到了一篇文章,拿来给大家分享一下~~
结婚几年了，老婆是我的开心果，给我生活带来了无限乐趣！下面是我们情色生活的几个片断，晒一晒，并会随时补充更新！
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞木仓口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀木仓入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，木仓还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!
23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！
24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！
25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的，你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！
26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。
27、前几天是我们的两周年结婚纪念日，庆祝了一整天终于等到了晚上风花雪月的时刻。老婆乖巧如兔般蜷缩在床上，我心中暗喜，却故意使坏磨蹭时间。过了一会儿，我故意逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么心愿需要满足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想品味恋爱时第一次make love的感觉！”我兴奋至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！”
28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后面抱着老婆一同准备入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们安眠。许久，老婆转身把大腿跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真讨厌，大晚上不睡觉，嚎什么嚎？”我同情地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白天干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物，白天太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心解释。“那它们藏在水里不就好了？”老婆振振有词。“哦……也是呀！”我好像有点被说服。突然老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“一定是母青蛙害怕在水下搞会得妇科病，那样可就麻烦了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑暗中我都快崩溃了！
29、有一回要去杭州出差半个月，把消息告诉老婆的时候老婆显得格外郁闷。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的美丽传说、充满着浪漫气息的城市，我们也曾经幻想着有一天一起到杭州的时候一定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两头一起向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆工作忙实在脱不开身。我安慰她说：“虽然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等有机会咱俩一起去，把新鲜感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表将来的婚姻不幸福，只要你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛寻思了半天，终于想明白老婆这是在开导我。
30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，晚上我们请吃饭。我和她们老大大学里就认识，所以也就不怎么拘束，而老大的老公是干技术的，人挺腼腆。我们在餐桌上有说有笑，进行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了口气：“人是个好人，对我也算好，可就是太木讷了，不解风情，哪像你们家这个，从大学到现在对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆一本正经地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，打住！老大，你能不能告诉我这次来的真实目的是什么？我怎么感觉你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必须说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要分明白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！
31、说实话，老婆的脑子转得比我要快，我拍马都追不上她，但我一直不服输，总想找个机会制了她，给自己长长脸。有一回从网上看了个脑筋急转弯，觉得挺好，说是一头老母猪自重200公斤，要从能承受500公斤的桥上过，老母猪到了桥中间桥断了，问为什么？我想老婆一定会说不知道，我说老母猪一定也不知道，这就算我占便宜了。我回去把谜面给老婆说了，老婆眨眨眼，问我：“你知道答案？你知道答案可就没意思了！”我只能摇摇头：“不知道！”老婆回了一句：“老母猪也不知道！”我张大了嘴，纳闷自己这次怎么又输了。老婆撇撇嘴：“太小儿科了，就凭这还想跟我斗，你这不是自寻其辱吗？”
