昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，
今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我
缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我
兜里就回来，等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：
“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎么了？你丫在哪
儿？”
“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我
夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干，是XXXX部落的酋长，怕我不相信，还把护照
给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看
解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所
来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外
面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。” “你别挂啊，陪我
聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声
响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机
不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先
走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离
开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三
十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
香港十大气质最佳男演员[爆笑]
香港十大气质最佳男演员
1。周润发：此君出演的多数电影中，都实难挡其魅力，无论主演客串，都令众多演员望尘莫及。大将之风。综述：大气。
2。梁朝伟：不要被他油头粉面或落魄颓废的造型所迷惑。实有让观众细细品味的风采。综述：灵气。
3。梁家辉：其个人魅力绝不比以上二位来的逊色，或许他们的共同结合。其电影造诣登峰造极。《江湖告急》、《黑金》的流氓造型，无人匹敌。综述：霸气。
4。吴镇宇：当红人物，被吴宇森点名适合在好来坞深造。他演的电影更像是他个人的独白，细腻切不造作，值得称赞。综述：邪气。
5。成龙：这条龙似乎越来越红，红的发烫。在好来坞的发展比发哥更明朗化。综述：神气
6。任达华：不得不提的兢业演员，没有大红。但他的形象仍被后人称道。黑帮大佬的造型多而不腻，挥洒自如。综述：英气。
7。黄秋生：别看他长相凶恶，但演技的确一流。能屈能伸，给电影带来了无限生命与活力。演谁像谁，戏精一名。综述：妖气。
8。万梓良：主要对他的影响还是在电视剧，演了太多的风云人物。偶然在电影中也能显露出他扎实的电影功底。综述：勇气。
9。张耀扬：他是一个比较冤枉的演员，有造型，有魅力，有条件。可惜至今仍为大红，被呕像踩在脚底。多数只能充当配角的份。但乌鸦的角色，却是太让人深刻。综述：杀气
10。周星弛：他对香港电影的喜剧贡献实在太大了，创造了他独特的喜剧风格，佳作不断，且深入人心。综述：人气。
做太太好难[爆笑]
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样?”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去?”
婚的人注意了[爆笑]
男人版
必备的条件：
首先你要帅。
你要是不帅，那你要有钱。
你要是没钱，那你要高。
你要是不高，那你要会说话。
那你要是不太会说话，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧！
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是连酷都不会，那你就装老实一点。
女人版
必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就靠缘分吧！
女性十句话锁紧男人心[爆笑]
俗话说：“女人心海底针”，意思是说女人的心思难以琢磨。可是你知道吗？其实男人的心理同样在是很复杂的。正处于热恋中的你，想不想知道怎样才能打动你深爱的男人呢？正所谓“知已知彼百战百胜”，下面的十句话你可得好好地记住。
1.“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”
2.“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”
3.“不管怎样，我相信你”
4.“你很有才华，能够认识你真的好幸运”
5.“亲爱的，我会永远爱你”
6.“没什么事，只是想你了”
7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”
8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”
9、“饭在锅里，我在床上”
10、“想离婚(分手)没门！除非等我死了！”
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个
超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”
会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：
“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；
如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意(五)
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意(七)
“嗨！美丽的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……”
谁是爸爸
父亲问女儿：“你真的要有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的父亲是谁？”
“不知道，大夫没跟我说。”
东北大秧歌
父子两人围着收音机欣赏音乐。儿子说：“莫扎特的小夜曲就是棒！”
父亲说：“哪儿啦，这是贝多芬的交响乐！”父子俩争论了起来。
音乐播放完毕，播音员说：“刚才大家听到的是东北大秧歌……
每日新闻
好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
免费的嗜好
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
“……”阿峰。
[暴笑酷文]假如一枚导弹向上海飞来……
（纯属虚构，请勿对号）
因机械故障，台湾某部的一名刚入伍的小战士在修理导弹发射设备。捅咕了半天，也没整明白故障在哪儿。于是，他就一屁股坐在工作台上，打算休息休息。
万万没想到的是：他的大屁股不小心按下红色的发射钮，一颗导弹冒着白烟向上海飞来......
上海，上午8：12。
某寓所，折腾了大半夜的美女作家卫彗小姐刚刚从梦中醒来，裸体的她穿上白色睡袍，回顾地毯上两个干瘪的安全套和堆得像小山似的纸巾，微微一笑。客厅了里，日本产的趴尼臊尼牌电视机一直开着。突然，她看到电视屏幕上的导弹袭击上海的新闻，立即发出一声蝴蝶般的尖叫，吓得下面都湿了。她连忙叫醒床上的Mislr，对他说，哦，卖糕的，是谁的弹向我们飞来？哦，卖糕的！哦，卖糕的！到底是谁的蛋？！
台北，上午8：14。
台北市郊某地下工事，穿着化小裤衩的陈水扁在听取陆军部的汇报，他一边擦着满头的汗水一边大声斥责：我靠，我再靠！你把那个混蛋叫来，他是不是大脑灌水了？坐什么不好，偏偏坐上了那个红色的小按钮？！我可怎么办才好呢？我可怎么办才好呢？我可怎么办才好呢？吕秀莲在旁边怂恿道：扁扁，别怕，实在不行，就说是李登辉那个老家伙让我们干的。
西安，上午8：16分。
著名作家贾平凸先生正在自己家的阳台上锻炼身体，左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭他和自己在做运动。突然，楼上的刘大妈喊：平娃，台湾放飞弹了。贾平凸先生停下摆动的屁股，抬头问：放到哪里？刘大妈说：上海。贾平凸先生嘿嘿一笑说：窝烤，肯定又是余球雨那怂惹的祸！
华盛顿，上午8：15分。
小布什在抱着狗喝咖啡，他的身后有一张巨大的世界地图，几十个军官在紧张地忙碌着。这时，国务卿鲍威尔怒气冲冲地进来了，他把厚厚的嘴唇贴在小布什的耳朵旁边说：老大，那个乱按按钮的台湾士兵被我查清楚了，是李登辉的孙子，刚从台北安定医院放出来，就他XX的闯祸了。小布什深深叹了口气，说：去，马上告诉阿扁，把那个小兔崽子绑在下一颗导弹上！
联合国，上午8：19分。
安南秘书长通知秘书让秘书通知各个国家的驻联合国代表火速到联合国总部的大会议室开会，各个国家的驻联合国代表火速赶到大会议室门口忽然发现管会议室的清洁工今天迟到了，于是大家指派另一名清洁工到管会议室的清洁工家里找这个清洁工，不久，这个另一名清洁工回来说没有找到管会议室的清洁工，说这个管会议室的清洁工去麦当劳吃早点去了。再后来，管会议室的清洁工打电话告诉安南的秘书：大会议室的门没有锁，只要轻轻一推就开了……
东京，上午8：21分。
在一个保卫森严的日本料理店，小泉纯一狼正在和几个朋友开Patty，享受世界著名的人体盛。突然，他接到一个电话。他的表情从惊讶到紧张再到幸灾乐祸最后到庄重，在撂下电话后，小泉纯一狼干掉了一杯清酒。神情庄重地说：完了，咱们的美国山姆大哥摊事儿了，那个导弹是他们高价卖给陈水扁的，和我们日本没啥关系。嘿嘿。
莫斯科，上午8：21分。
俄罗斯籍酷男普京先生正在跑步机上体会运动的快乐，他对飞弹事件已经做了严密的分析和精确的判断。3分钟前，他在对紧急会议上的12名俄罗斯高级将领说：根据我的判断，这是一次不可能轻易发生的战争，我会与国际社会进行紧急协调与磋商。此外，马上安排人员调整对准美国本土的导弹数量，三军进入战争戒备状态，以免城门失火殃及池鱼。散会！
上海，上午8：22分。
空袭警报第三次响起，伟大的上海市民并没有过度惊慌，仍然继续着自己的生活。外滩上挤满了看热闹的人群，大家都想亲眼目睹这个飞弹究竟会落在哪里。这时，两个市民忽然为飞弹的落点发生了严重分歧，一个说会落在蒲东，一个说会落在蒲西。正在这时候，一个白胡子老头说：别吵了，飞弹已经来了。果然，冒着白烟的飞弹从他们的上空飞驰而过，一头扎进了黄浦江。在等待了1分多钟后，大家忽然发现这个飞弹并没有爆炸，善良的人们发出了巨大的欢呼……
北京，上午8：23分。
中国外交部紧急召开记者招待会，新闻发言人对此次台湾导弹事件发表了官方讲话，一再声称：自古以来，中国是一个热爱和平的国家，台湾是中国领土不可分割的一部分。我们对此次导弹事件表示强烈愤慨，同时对事件的制造者予以严厉谴责。如果台湾陈水扁一意孤行，继续搞一中一台或者以劣质导弹骚扰沿海城市，我们绝对不能坐视不管！
本年度最受女性歡迎的笑話
有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班,
但他老婆卻可以成天待在家裡.於是,他向上帝禱告說:
「親愛的主, 我每天上班投入八個鐘頭的時間,
但我的老婆只待在家 裡,閒閒沒事做而已.
我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,
所以請讓我們的身體交換 !」
上帝以祂無比的智慧,成就了這個男? H的願望.
隔天,這男人一起床就成了個女人.
他一起床,就開始為他的伴侶作早點,
再三去叫 醒那些賴床的孩子們,在回家路上 ,
還要去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,
到菜市場 買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳.
記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡.
然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被折好,
洗衣服,擦地板.餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,
然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲.
回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,
然後他把燙馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播.
下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉 ,
烤肉餅,為晚餐做準備.
晚餐後,那個死不要臉的老婆,
剛下班一吃完飯,竟然坐在客廳看起足球賽來!
他則忙著整理廚房洗碗, 把收好的衣服摺好,
哄小孩恅?晚上九點,他已經累壞了,
但是又擔心白天的雜務還很多沒作完 ................
不管了,他終於衝上床想休息了,但是這時那個閒得發慌的老婆,
竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」.
他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨.
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:
「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,
竟錯到去妒嫉我老婆整天在家!求求您,讓我們換回來吧 !」
主以祂無比的智慧,
回答他:「 孩子,我很高興知道你已學到了智慧,
而且,我也很願意把你們兩人換回來,但....
你還要等二百七十九天,
因為昨天晚上...........
你懷孕了!」
如此服务小姐~
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那.就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
高深莫深的服务小姐（二）(继续爆笑)
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众X笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽
台湾最八卦的红牌综艺主持人吴宗宪，八卦新闻从来不断，从他嘴里口无遮拦说出来的笑话不计其数，其中节录7个让人呕吐不止的笑话如下：
一、我小时侯吃饭不老实 一老农为了教育我 对我说:六零年苦呀 没饭吃 抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人 面试的题目是上厕所 前几个上完后都没有洗手就出来了 富豪因此把他们打发走了 只有一个洗了手 于是富豪留下了他.可是有一天 富豪却发现他没有洗手就出来了 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不 断！”
那天中午，“潜水艇”（我给扫黄小组起的暗号）又拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。 嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，XX市的治安又有谁来维持呢。 前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱是XX公安大学里出来的。 那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。 “你和隔壁的女人再XX旅馆1132号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在“干”上）” “没什么。” “没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。” “您认为我们在做什么？” “你们——（主审探身作逼视状）进行非法易！” “那么说你承认有合法易喽。” “直说吧，你在嫖娼。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣） “你怎么知道我在嫖娼？” “捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃” “你刚才不是说我们在进行非法易吗，你看到“性”了吗？” “你们光着身子躺在一起还能有什么好事。” “这就算你所说的嫖娼吗？” “那还能是啥。” “一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。” “这不是一回事。” “可是在光着身子这一点上没什么不同埃” “你就没干那事？” “那是我的私事，我没有必要告诉你。” “你跟那个女人以前认识吗？” “不认识。” “你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？” “我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这——能说明什么呢。” 不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根 玻璃管。 “这里面的东西你认得吗？” “太远了，看不清楚。” “那就给你凑近点。” 助手接过管子在他眼前晃了晃。 “好像是精液。”他淡淡地说。 “知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？” “没有仪器，大家的都一样。” “你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。” “你想知道什么？” “这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。” “我从来没否认我和她发生过性行为埃” “这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。” “这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？” 一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。 “那她凭什么上了你的床？” “这你该问她？” “她说你在公园里答应给她150 块钱的。” “那时她说的，你当时在场吗？” “她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。” “所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？” “你严肃点！” 主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？ 忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.
某日，一公交车上。一男匆匆从车门窜上，尚未拉住扶手，车就起动了，不慎一个后退。“哎哟，踩倒脚老，你爪子哦？”，一女惊叫道。“对不起，对不起，没站稳，对不起”，男急道歉。女气渐消，冷不丁一句：“没站稳，哼，你三个脚都站不稳说？”。一片寂静，1妙，2妙，3妙，几个年轻人窃窃的笑声打破了寂静，又1妙，众人齐笑。然后众人同情的目光都在男身上，男一脸冤枉和无奈，左看看，右看看，似乎要说点什么。“你们看我干嘛，她两张嘴，怎么说都是她对”，男语毕，众人皆笑，女无言了。
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.
花十几万元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在报摊, 買了份報紙, 找錢的時候,
她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說: “32“她好高興: ”47啦!”
接著,她去麦当劳.問柜台的小姐,同樣的問題.
小姐說: “我猜29“她好高興: ”不是, 47啦!”
兴高彩烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的柜台小姐。
小姐說: “嗯, 我猜30“,
她好得意: ”47, 謝謝!”
等公車的時候,她又問旁邊的老頭.
老頭說：“我七十八歲了,眼睛不好,看不出來.不過,年輕的時候,有種方法,可以確定.可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！”
半晌无声, 空旷的大街上, 她终于忍不住好奇：“好吧!你試試看.“
老頭把手,伸入她的衬衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.
幾分鐘以後, 她說:“好了! 你猜我幾歲？“
他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說：“女士,妳47歲.“
美女大吃一惊,讶异的問: “好厲害! 你怎麼知道?“
“保證不生氣?“
“不生氣!“
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》》》“在麦当劳, 我排你后面
发生在麦当劳超级趣事
1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱,那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft
5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。 管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ -_-
