不怕笑死你,超级经典的笑话集!

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不怕笑死你,超级经典的笑话集!

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等级: 上尉
最爱走了 , 最难过的事莫过于此

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-08-30 0
3月5日幸运52猜词秀环节
  一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
  老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的
  老公:…………
  老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!
  老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!”

  一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”
  从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!”
  牧师没有理会。心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?”
  从听众中又冒出那个声音:“主啊!”
  牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
  然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
  那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

  我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了,上前就给了我一棒子……

  一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

  说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110

  宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

  高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

  同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

  我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

  昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
  坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
  女孩头也不抬,直接说:“不行!”
  男孩又问:“一点可能也没有吗?”
  女孩干脆地说:“一点可能也没有!”
  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可  怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
  这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!!

  有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
  我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦……好爽!
  结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
  于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
  此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊。

  一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,“操!炸到我的龟头!”
全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~
  
  再来一个可爱MM,这可是最新消息!!真实!
  全国0-400直线加速比赛沈阳站。
  驾驶着宝来1.8T的10号车手林MM简直太NB鸟……貌似天下无敌……大部分车手因为都是第一次参加比赛,心里都非常紧张,但一进入发车区,大多往往就变得镇定了。但是MM10号女士还是有些克制不住,从集结区到发车区短短十多米,熄了三次火。呃……没见过这阵势的提车区工作人员吓坏了。
  就在此时,赛事总监发现了一些反常情况:车辆在行驶过程中时快时慢,同时赛场迅速弥漫着浓浓的轮胎胶皮味。赛事总监与裁判长确认:“她是不是没有松开手刹?”“嗯,肯定是没放手刹。”裁判长缓慢但坚定地点了点头。
  惊魂一幕很快过去。正在大家议论纷纷的同时,10号林MM蹦蹦跳跳地跑了过来,脸上完全没有了刚才紧张的表情,好像刚才是参加宴会去了,完全换了一个人:“我刚才到终点的时候才发现,我竟然没有松手刹耶。太好玩了太好玩了,下一轮我还要来。”
     
  一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
  1、张海迪姐姐瘫痪了;
  2、张海迪姐姐顽强地学习;
  3、张海迪姐姐学会了多门外语;
  4、张海迪姐姐学会了针灸。
  正确答案应该是:“张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

  我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:到XX镇多少钱?
  司机:150
  我朋友问:100走不走?
  没想到司机态度恶劣:没钱你打什么车?!靠!
  我朋友默默的走开了。
  几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
  我朋友走过去问另外一个司机:到XX镇多少钱?
  那个司机:150
  我朋友问:200走不走?
  司机:走啊,当然走了!
  我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
  司机:你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?!我靠!
  我朋友又找到旁边另一个:到XX镇多少钱?
  司机:150
  我朋友问:200走不走?
  司机:走啊,当然走了!
我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
  司机:你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?!我靠靠靠!
  就这样,我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
  最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:到XX镇多少钱?
  那个司机:150
  我朋友问:200走不走?
  司机:走啊,当然走了!
  我朋友说:但是出发的时候你要对所有人喊:我200去XX镇啦!!
  司机:这有什么的?走着!
  我200去XX镇了啊————
  所有司机:·#¥百分号¥·#!为了50块钱 百分号《¥·百分号#百分号……

  邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”!
  我说:“好像是”。
  “肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
  我说:“是啊,书上就这么写的”。
  小孩说:“那…雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”
  我晕:“应该是吧…”
  小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金木仓,你说是不是?”
  我彻底晕倒!!!

  一日在一女同学家看碟,放的外国碟,于是去改配音。以下是我们谈话的内容:
  “换左音道!”
  “不行啊”
  “恩?不行?右音道!”
  “一样的,你看”
  “靠!还是不行!你这是什么音道啊!怎么搞都搞不好的!”
  说完之后我们才反映过来,2个人急忙找地洞~~~~

  大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!
  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指 点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

  我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。
  现在唯一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。
  直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落,洒向我的是她眼中的期待。
  我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
  门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。
  这个故事告诉我们的是:把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

  有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

  一次我到朋友那去玩,朋友正在和他父亲聊天,正兴致勃勃时电话响,下面是对话:
  朋友:你好哪位?
  对方:我,你爸
  朋友看看自己父亲感觉不对
  说:别开玩笑到底是谁
  对方:你爸
  朋友大怒:你到底是谁
  对方:你爸
  朋友怒急;¥#·¥—*我还是你爸呢
  对方大怒:你怎么骂人呢,我是你岳父
  在场的人全体晕倒

  今天终于收到骗子的短信了。
  一直很郁闷,总没有收到过骗子的短信,以至于总觉得受歧视。
  今天,终于收到了一条骗子短信,还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局,全文如下:工商银行通知:贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自13942746172。
  看着这条短信,我如获至宝,激动啊终于被我等到了。于是,整理心情,稳定情绪,开始拨电话51518332。
  电话通了,我故意不说话,等对方先开口。果然,电话那头传来一口福建腔,象模象样地自称工商银行卡务部为我服务(最近这种骗局来自福建的居多,心中窃喜)。
  我:“你们没有经过普通话培训就上岗的吗?”
  显然对方没有料到我会来这么一手,一时没有反映过来。
  我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,这么没有经过普通话培训就上岗了?”
  对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
  我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗?这么还有老板?”
  对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”
  我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
  对方:“……”
  我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里象客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了,一点技术含量都没有……”
  对方彻底崩溃,迫不及待的挂断了我的电话,搞得我很不尽兴。
  拿起电话再打,居然占线
  过瘾啊!有空又比较无聊的TX可以打打那个电话,有什么比耍骗子更有趣吗?

  这个TX不够强,我上海旁边的同事才叫强,前几天收到了骗子的诈骗短信,是通知你使用农行卡消费3890元,让你和农行发卡中心联系,留了个上海的电话:021-51096574。
  嘿嘿,第一次收到,终于可以亲身体验,我那同事立马两眼发光,摩拳擦掌。
  电话打过去。
  女:“你好,农行发卡中心”。(感觉有气无力的)
  我“你好,我收到一条短信,说….”
  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
  我:“黄浦区有东华路嘛?”(我同事估计是真不知道)
  女:“有啊”
  我:“我必须去一趟嘛?”
  女:“为了你账户安全……”
  我:“可是我没有农行的卡呀。”
  女:挂电话。

  意犹未尽,我同事又告诉了他的朋友。
  这是他们的对话。
  女:“你好,农行发卡中心。”(可能像偶们一样无聊的人太多了,难怪有气无力的)……
  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
  朋友:“我现在就在东华路,108号是个住宅区啊。”
  女:“……我告诉你吧,东华路根本没有108号。”挂电话。
  我同事觉得好玩,又打了第三遍,这次压低了声音,低沉了很多
  女:“你好,农行发卡中心”
  朋友2:“收到你们的短信…但是没有消费啊。”
  女:“我帮你查一下,先生贵姓。”
  朋友2:“我姓曹。”
  女:“叫什么?”
  朋友2:“叫‘尼玛’”
  女:“哪个ni?”
  朋友2:“‘呢’去掉‘口’”
  女:挂电话。

  我也无聊了,于是在同事的鼓动下也打电话过去了,骗子开始学聪明了
  女:“你好,农行发卡中心”。(好像一本正经的样子)
  我“你好,我收到一条短信,说…我刷卡消费了3000多啊?”
  女:“请问你是有农行的卡的用户嘛”(也不说是信用卡,直接就说是农行卡)
  我:“是”
  女:那请报上你的姓名。(说这话的时候女的清清喉咙,感觉好像鱼儿上钩了)
  我:开始胡扯:一定要名字吗?(因为原先没有想到要名字,没有想好我的另外一个名字,也不想告诉我的真名)我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!
  女:一定要的,告诉我你的名字
  我:我在网上设定过我的最多消费金额是1500,怎么能刷3000多,是不是真的?
  女:那你去你附近的营业点去查询好吗?(估计看出来破绽了,开始准备挂电话了)
  我:哦,那我还是去我们楼下的……
  没等我说完就挂了。
  
  后来我同事给他一个朋友发了个,她打电话过去说
  女:“你好,农行发卡中心”。
  朋友“你好,我是工商局的,我们接到举报!!
  女:什么?你是谁?
  朋友重复了一遍。
  那边就挂电话了。
  
  然后我觉得很爽,于是又打了一次。
  你好,农行发卡中心。
  然后我告诉她,我是农行的,接到举报。
  可惜她挂电话的速度飞快。
  我同事最变态了,他打了最后一个电话。
  前面省略………
  由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点,
  你已经被包围了。
  
  等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候,我顺手又打了一下,那个电话已经提示说关机了,看来是固定电话转接到移动电话上的才对。

  B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品,另一个在看CD。好一段时间过去了,B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。

  美女甲、乙、丙在一起讨论关于男朋友的事
  当话题转到口交时
  美女甲说
  每次我帮我家小张吹喇叭时
  都觉得他的蛋蛋好冰
  一点温度也没有
  
  美女乙说
  我家小李也是欸
  
  她們再問美女丙說
  那你家小陈的蛋蛋呢?
  
  美女丙說
  哼
  我才不做这么肮脏的事呢!
  
  美女甲乙就一起大叫
  笨女孩
  要会帮男人吹才留得住他们的心啊
  
  美女丙由于了半天说
  我今天回家试试看
  
  隔天……
  
  美女丙鼻青脸肿跟猪头似的出现在其他两人的面前
  
  她们吃惊地问
  你是怎么了
  
  美女丙就恨恨地說
  還不都是被那個屎人打的
  …………
  昨天我帮他吹完吹完明明还一脸很满足的样子
  結果我告訴他一句话他就动手了
  
  她们急问
  你到底说了什么呀
  
  美女丙說
  我也没说什么呀
  不过就是……………
  
  你的蛋蛋好温暖喔
  和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔……

  系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

  一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,啊,天哪!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。
  所有的乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕得说不出话来。
  过了一会儿,广播里又传来机长的声音:“女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了。”
  这时,机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声:“你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!”

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