3月5日幸运52猜词秀环节
　　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”

　　一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她消消的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊！”
　　牧师没有理会。心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
　　从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
　　牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
　　然后又过了一会，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
　　那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断！”

　　我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子……

　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

　　说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可　　怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！

　　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。

　　一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,“操！炸到我的龟头！”
全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~
　　
　　再来一个可爱MM，这可是最新消息！！真实！
　　全国0-400直线加速比赛沈阳站。
　　驾驶着宝来1.8T的10号车手林MM简直太NB鸟……貌似天下无敌……大部分车手因为都是第一次参加比赛，心里都非常紧张，但一进入发车区，大多往往就变得镇定了。但是MM10号女士还是有些克制不住，从集结区到发车区短短十多米，熄了三次火。呃……没见过这阵势的提车区工作人员吓坏了。
　　就在此时，赛事总监发现了一些反常情况：车辆在行驶过程中时快时慢，同时赛场迅速弥漫着浓浓的轮胎胶皮味。赛事总监与裁判长确认：“她是不是没有松开手刹？”“嗯，肯定是没放手刹。”裁判长缓慢但坚定地点了点头。
　　惊魂一幕很快过去。正在大家议论纷纷的同时，10号林MM蹦蹦跳跳地跑了过来，脸上完全没有了刚才紧张的表情，好像刚才是参加宴会去了，完全换了一个人：“我刚才到终点的时候才发现，我竟然没有松手刹耶。太好玩了太好玩了，下一轮我还要来。”
　　 　　
　　一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

　　我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：100走不走？
　　没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
　　我朋友默默的走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
　　我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
　　就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
　　司机：这有什么的？走着！
　　我200去XX镇了啊————
　　所有司机：·#￥百分号￥·#！为了50块钱 百分号《￥·百分号#百分号……

　　邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　我说：“好像是”。
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　我晕：“应该是吧…”
　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金木仓，你说是不是？”
　　我彻底晕倒！！！

　　一日在一女同学家看碟，放的外国碟，于是去改配音。以下是我们谈话的内容：
　　“换左音道！”
　　“不行啊”
　　“恩？不行？右音道！”
　　“一样的，你看”
　　“靠！还是不行！你这是什么音道啊！怎么搞都搞不好的！”
　　说完之后我们才反映过来，2个人急忙找地洞~~~~

　　大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。
　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

　　有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

　　一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位？
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
　　在场的人全体晕倒

　　今天终于收到骗子的短信了。
　　一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。
　　今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。
　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。
　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
　　对方：“……”
　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
　　拿起电话再打，居然占线
　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗？

　　这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574。
　　嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌。
　　电话打过去。
　　女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
　　我“你好，我收到一条短信，说….”
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
　　女：“有啊”
　　我：“我必须去一趟嘛？”
　　女：“为了你账户安全……”
　　我：“可是我没有农行的卡呀。”
　　女：挂电话。

　　意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。
　　这是他们的对话。
　　女：“你好，农行发卡中心。”（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）……
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”
　　女：“……我告诉你吧，东华路根本没有108号。”挂电话。
　　我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
　　女：“你好，农行发卡中心”
　　朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊。”
　　女：“我帮你查一下，先生贵姓。”
　　朋友2：“我姓曹。”
　　女：“叫什么？”
　　朋友2：“叫‘尼玛’”
　　女：“哪个ni？”
　　朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
　　女：挂电话。

　　我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
　　女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
　　我“你好，我收到一条短信，说…我刷卡消费了3000多啊？”
　　女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
　　我：“是”
　　女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
　　我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
　　女：一定要的，告诉我你的名字
　　我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
　　女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
　　我：哦，那我还是去我们楼下的……
　　没等我说完就挂了。
　　
　　后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
　　女：“你好，农行发卡中心”。
　　朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
　　女：什么？你是谁？
　　朋友重复了一遍。
　　那边就挂电话了。
　　
　　然后我觉得很爽，于是又打了一次。
　　你好，农行发卡中心。
　　然后我告诉她，我是农行的，接到举报。
　　可惜她挂电话的速度飞快。
　　我同事最变态了，他打了最后一个电话。
　　前面省略………
　　由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点，
　　你已经被包围了。
　　
　　等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对。

　　B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

　　美女甲、乙、丙在一起讨论关于男朋友的事
　　当话题转到口交时
　　美女甲说
　　每次我帮我家小张吹喇叭时
　　都觉得他的蛋蛋好冰
　　一点温度也没有
　　
　　美女乙说
　　我家小李也是欸
　　
　　她們再問美女丙說
　　那你家小陈的蛋蛋呢?
　　
　　美女丙說
　　哼
　　我才不做这么肮脏的事呢!
　　
　　美女甲乙就一起大叫
　　笨女孩
　　要会帮男人吹才留得住他们的心啊
　　
　　美女丙由于了半天说
　　我今天回家试试看
　　
　　隔天……
　　
　　美女丙鼻青脸肿跟猪头似的出现在其他两人的面前
　　
　　她们吃惊地问
　　你是怎么了
　　
　　美女丙就恨恨地說
　　還不都是被那個屎人打的
　　…………
　　昨天我帮他吹完吹完明明还一脸很满足的样子
　　結果我告訴他一句话他就动手了
　　
　　她们急问
　　你到底说了什么呀
　　
　　美女丙說
　　我也没说什么呀
　　不过就是……………
　　
　　你的蛋蛋好温暖喔
　　和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔……

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

　　一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”
　　这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”