[pre]1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。 6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！” 7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！” 小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 布什视察老人院 一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。 布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？” 小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁." 1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。 2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 3--姐姐："小妹，你在干什么？" 妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。" 姐姐："你还没有上学，就会写信吗？" 妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。" 4- 5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！ 9-- 10-至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 11 小白兔 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 12. 13. 14.机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一 次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座 15.病人：我头痛得快要裂开了 医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来 16.顾客：“买一斤肉丸子。” 售货员：“请交八两粮票。” 顾客：买肉丸子怎么还交粮票？ 售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。” 17.有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 医生：这个E朝哪边？ 年轻人：什么E？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那个视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他 正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多 啊！ 18.最高指示 有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰： “五元！” “那么贵！！” “你看主席的塑像。” 只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽 子是前后挥…）。 “便宜点吧……” …… “你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。” ？？？“后面”？？？ 门房绕到主席像背后， “自己看，怎么样？” “成啊。” 主席左手的拇指是弯着的。 19.海葬 20贼多 有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少， 东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。 21.买磁带 有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来 的。 22.警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 “我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。 “你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”…… 23.一语中的 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。 24.诅咒 有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨 说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。 她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。 25.老婆 26.看猩猩 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看 仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。 小明：哇，这么多猩猩。 小华：那个最大，那个最小。 小明：好象没有长白毛的猩猩。 小华：那个在朝咱们龇牙咧嘴耶！ 猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。 猩猩b：是白种的。 27.矿泉水 28.生日贺辞 一日陈翁大寿 小王也带了份礼去拜寿… 每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话 小王当然也不例外 当他说：祝您长命百岁…。 随即被人轰了出来…。 知为什麽吗？ 因为陈翁那年刚好九十九岁…… 29.司机与违章 西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同： 西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。 上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧” 30.同等待遇 一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门 口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。 31..两只小燕子在空中低低的飞着。 一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？ 你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。 32..嘲近视诗： 笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁 日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝 因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉 更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮 33.一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。 34.张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！ 张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！ 同事甲：其实也还好啦！ 王先生泡茶！ 方先生看报！ 林小姐负则跟李经理打情骂俏！ 35 36.醉酒 某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？” 答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。 37.医院偶得 北医三院住院处有一启示： “病人不到，不能办住院手续” 好事者添加数笔，变成： “病人不倒，不能办住院手续” 颇可玩味。 38.某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨 面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 39. 40.无奈 为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。 丈夫答到。 41.真的看不出来 女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。” 乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” “是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。” 42.自动贩卖机！！ 在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话 a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。 b：你去看过了吗？？？ a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ b：哇！！好棒喔！！ a：可是，有更好的另外一部机器 b：喔！！是那一种机器啊！ a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！ 43.有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即 阿拉fat。 44.（绝对真实的故事） 45.恍唿 三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈 甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁 乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。 46. 47.一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响” 48.聪明的儿子 有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没 写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写” “那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道 你把信寄给谁呢！” 49.球迷的回答 妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！ 50. 51.检讨 一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求 他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯 了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！ 方言 一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿 呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。 理发 一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪， 然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉 到下巴那里。』 『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』 『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』 有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告 诉你吗？别跟食物开玩笑啊！ 殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」 哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表 格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是：「狗不要换表」。 阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不 要难过，长大就会好看起来了。」 城武站在街上哭泣著。 你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。 因为没有人要和我玩,城武说道。 那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说 道。 不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的 说道！ 蜗牛 一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医 急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了， 当时他的速度太快了…。」 食品之硬 传说以前的食品很硬的。 有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从 月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时 来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。 一对农民兄弟第一次进城看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很 奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不 舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！ 文革旧闻——要抓紧 一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找 我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说 “我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝 书。“请翻到第98页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说” 二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”， 而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等 于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓， 还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能 做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。 营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习毛泽东思想 的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等 于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见 过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！” （此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。） 因何而嫁 为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这 是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁 就传来抗议声：还是让孩子哭吧！ 最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。 为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？ 你凭什么叫一个无将？太太问：我有4张a，3张k。 说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭1张q，2张J，3杯马丁尼而叫牌的。 有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，后来 ，就发现有一台测智商的机器， 然后他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以后，电脑显示： 智商…102；小华站上去以后，电脑显示：智商…105；然后就轮到呆呆了，他 站上去以后………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一 次，结果电脑过了很久终於显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。 燕子太太正与邻居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。 邻居：真是的……好 心喔！！ 燕子太太：更 心的还在后面… 邻居：嗯………。 燕子太太：那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。说什麽吃燕窝 邻居：@#%&……。 电话号码 一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并 询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我 告诉你我家的电话号码吧！……” mann：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲 试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水… officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）结果却是一小瓷杯 的乌龙茶杯上写著温柔二字… 男人和女人 结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊 敬他。 寒冷的折磨 寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀 疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到 宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。 秘密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。” 妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 26.今天天气不错，又刮风又下雨的。 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 31.一个切甲状腺激素，一个不切。 32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。 35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？ 38.看看有该落下的没落下吗 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42.青山依旧在，只是有点红。 44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。[编辑本段]笑话的诀窍 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” [/pre]
