1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在
了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来
让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！
”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高
声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来
一炮!!!!”
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电
炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯
一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并
发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一
起，床单上白乎乎的一大片……
3.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻
对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
4.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽
什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
5.太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
6.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
7.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就
过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊
！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。当时车内暴
笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到
站那个色狼就下车了
8.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得
60分。另一学生得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
9.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房
长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
10.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，
老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了
起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年
轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已
经过了好几站了，你为什么不让我回家
11.哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
12.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
13.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
14.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
15.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
16.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明
用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
17.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生
发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了
,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
18.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.
算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..
19.客轮经过一个荒岛
远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！
20.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..
骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!
21.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他
爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死
你不可”
22..菲尔普斯最崇拜的中国人是谁
巴金
23.老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
24.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在
拍集体照了！”
25.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被木仓毙，没瞄
准就开了木仓，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
26.“妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以！”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以！！”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
“我说过，不可以！”
“那我——”
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！
27.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就
怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
28.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
29.一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又
会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打
儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看。。。
奖状
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇
局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以
资鼓励。
30.一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边.看到一女子落水，3个边聊边走，当做
没看到.那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。3个人就一起把女的救了上来。农民就
1 2 3干了3下就走数学家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 干了30下军事家 脱下裤子 一二
一， 一二一，一二一...
