禁止插楼···
否则我插你··
同时欢迎大家在此发笑话

第一：
给小偷先生的一封感谢信    
尊敬的小偷先生：你好！首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里，因为那也是一种缘分，你说对不？只不过这次意外的相遇令我有点措手不及，实在太意外了！你说你来见我你也不跟我打声招呼，太不够意思了！也许以前偶在学校读书没经常出门吧！不晓得世间险恶是咋个一回事？因为遇上了你，我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了，谢谢！
    当你的小手伸进我的口袋时，你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈，无助的心情吗？我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生，免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的，啥子事都靠你，那你就麻烦了你知道吗？          
    因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了，我老爸是一个很老实巴交的农民工，当他风尘仆仆的赶来接我时，你能体会我那善良父亲内心的的感受吗？那满心的担心，恐惧，高兴、你老是不会明白的，我的眼泪也差点忍不住流下来了，可男儿有泪不轻弹啊！我强忍住了！那一刻我又感觉到老爸的伟大了，发誓要做一个感恩，孝顺的娃！说到这里我还得感谢你的仁慈，我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来，否则我可真的要沿街乞讨了！再一次衷心的感谢。      
    当然现在我也对你也有所防备了，身上的那点人民币不那么好偷了，在这不就不具体告诉你我放哪搁着了，不方便说你明白我的意思吗？希望你能理解我！但你放心，为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归，我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了！为啥不一样呢？那是因为那钱暂时你还不能用，因为你还很健康还没见阎王他老人家，那是冥币你知道吗？只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走，虽然那钱你暂时不能用，但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉，那样一呢会影响北京市容的，二来呢将来你到了那一步你会遗憾的！你得留着，或者现在就烧了，提前做好准备，免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响，你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈！你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的，那里面全是象你这情况的，比你牛的不知道有多少呢！要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦！你不想出现那种结局吧？我为你想得周到吧？不过你不用谢我，这是我作为一个良好公民应该做的！             好了！我也要休息了，下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢！也希望你身体健康，万事如意！大发横财！          被偷弟 2009年6月10日

第二：
公鸡吃了伟哥之后
   一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

     农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。  

     可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。

     终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。

     农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

丑女要嫁人

有一个女孩子长的特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，他想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，听说哪里有女性失踪，就往哪里去。功夫不负有心人，幸运真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。

     路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪据点，两个绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！首领一拉开她的面罩，楞了！半天没说出话来。啪啪就给他们一人一个巴掌，狂吼到：“你们这不是悔我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？赶快给我送回去。”于是首领亲自开车跟那两个绑匪送她回绑架的地方。

     车到了绑架她的地方，结果无论绑匪说什么，她也不肯下车，非要跟他们走，“我要嫁人！”女人委屈的说。首领咬咬牙，最后说了一句话：“……车不要了，咱们走！！！”  


超级懒夫妻

从前有一对懒夫妻，什么都不做，家里很穷。


     一天，家里来了一个贼，摸见一把铁锹，妻子对丈夫说：“唉，他摸铁锹了。”丈夫说：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。”于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷，于是又摸见了锄头。妻子说：“他又摸锄头去了。”丈夫说：“不要也罢，省的锄地了。”两口子又没管。


     贼又嫌不值钱，没拿，心想这家真TM穷。于是贼决定拿锅，锅铁多呀。一拿还觉得沉，很得意，于是拿着就跑。这下夫妻俩可傻了，那是吃饭的家什呀，丢了怎么行，老公就追，贼眼看就追上了，回手就是一锅，打在当家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴里叨咕：“幸亏天天不洗脸，要不脑袋就搬家了。”回家跟媳妇说明情况，两口子发愁了，媳妇愁得走来走去，走到厨房一下跳了起来，大喊：“老头子，幸亏天天不刷锅，那小偷把锅嘎巴偷走了。”

上海住宅楼倒塌网民幽默评论集锦
   上海的一座13层在建住宅楼齐刷刷从根倒塌，倒得那么完整，倒得那么有性格。这次，网民一反常态，忽然没了以往那种对恶性事件的质疑、愤怒、指责等激烈的反应，纷纷玩起了一句话评论，读起来幽默且有想象力。

     1.变形金刚到上海了。

     2.第一次见到房倒得这么有性格的

     3.房子没有倒，它只是在做腑卧撑而已。

     4.这是开发商的行为艺术吗？

     5.绝对不是豆腐渣工程 是豆腐块工程～～

     6.扶起来，洗洗干净继续卖。

     7.高层不流行了，规划局同意它躺下改成平房卖。  

     8.此楼倒塌的意义在于，我国将多了两个支柱产业，楼房倒塌预测业、扶楼业（扶大厦于已倾）。

     9.房子离河边太近，会不会是河里的螃蟹钻地打洞破坏土层结构导致楼房整体倒塌呢？

     10.据鉴委会经过认真细致调查得出结果；原因是住在对面那楼里的一个女孩子在使用电吹风吹头发时不小心把它吹倒的。

     11.它其实没倒，是各位的观察角度不对。从此楼的角度来讲，是各位倒了。

     12.大楼说是它自己不小心摔倒的，它还说从哪里跌倒了，还会再从哪里爬起来.放心住吧.

     13.站起来是楼房 倒下去是绿坝

     14.站着商品房，躺下骨灰盒！

     15.一定是自杀，吃几颗伟哥，就立起来了。

     16.目前其它楼房情绪稳定，纷纷表示还要继续屹立在自己的位置上

她们都说你很色
    我和老婆都喜欢使用手机短信联系，因为短信经济、实惠、快捷，但它也给我们的生活制造出了不少啼笑皆非的事。

     有一次，我去老婆单位办事，顺便去她办公室看看，只见她和几个女同事手忙脚乱在整理报表，曾经做过财会的我，随便指点了几下，她们的效率就提高了几倍。我露了这一手，让老婆在同事们面前挣足了面子。

     我离开后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表扬我了。

     等我翻开一看，顿时傻了眼，瞧她发过来的什么话：她们都说，你很色！

     我立刻开始检讨自己，刚才在办公室指导她的女同事做报表时，我很正人君子啊，一没有盯着她女同事的敏感部位发呆；二没有讲过一个黄段子，开一个黄色玩笑；三没有借机靠近她的某个女同事，闻对方身上的香水味，怎么说我“色”！真是天大的冤枉，好心没好报啊！

     正是一肚子不解和委屈，老婆又发过来一条短信：“对不起，刚才在‘色’前面掉了一个‘出’，没吓着你吧！”

     怎么没吓着我？

     过了几天，倒是轮到我吓她一跳。

     那几天，单位因有人前来视察，所以布置我们的工作很多，连着忙了几天，身体异常疲乏。中午不在床上躺一会儿，下午绝对没精神。这天中午我一觉醒来，发觉手机上已有老婆发过来的几条短消息，其中最后一条咄咄逼人：“老实交待，刚才在干什么，为什么不回短信？”我给她回了这样一句：“很累，睡了一个小时。”

     她马上回过来一条短信：经查，你多次利用午休时间，进行不正当色情活动，请于30分钟内到公安部门自首，否则，将通报单位，开除公职！

     这下可吓的我不轻，我睡午觉怎么是不正当色情活动啊？

     但我又有点疑惑，刚才，我发的那句“很累，睡了一个小时”没出错吧？

     于是又把刚才发的短信调出来看。不看则已，一看我差点晕倒！原来我在按笔画输入时，“小”的后面有几个字备选组词，第一个是“姐”，第二个是“时”……，可是我忙中出乱，在选择的时候按了一号键，我的那句变成了：“很累，睡了一个小姐。”  

敢对女生讲这笑话吗

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗?”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴!”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

     一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗?”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴!”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

     白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色?

     有人猜是白色，你说不对，有人猜是黑色，你说不对，有人猜是灰色，你还说不对，再猜是杂色，你说还不对。

     有人问：那你说是什么颜色？

     你说，想知道吗？

     她说：想知道。

     你说：想知道？先让哥高兴高兴。

我什么时候才能找到老公？
    MM：菩萨!您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公?

     菩萨：天机不可泄露!冥中自有定数!

     MM：靠!您这不是废话吗?

     菩萨：呸!我要知道我还出家?

     MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经?

     孙悟空：还不是为了搞到学历!

     MM：学历真的那么重要?

     孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不?

     MM：女娲娘娘!您为什么造人?

     女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?

     MM：那您为什么把人分男女?

     女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?

     MM：结果呢?

     女娲：我又补了一回天!

     MM：后羿!您当年为什么射日?

     后羿：有人付钱

     MM：为什么留下一个?

     后羿：他们只付了九个的钱!

     MM：为什么单单留下这个?

     后羿：它也付了钱!

老婆胖了之后
感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！）


     诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。


     安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时老婆大人怀孕了。）

  
     感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。


     欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！


     若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。


     实话实说版：你是个心胸宽广的人。


     自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。


     传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。


     广告版：牙好胃口就好。你的牙真好！


     指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。


     柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。


     环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。


     美学版：你脸上的皱纹越来越少了。


     数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。


     物理版：老婆，你的惯性越来越大了。


     化学版：你的同化作用总是强于异化作用。


     文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。


     文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。


     历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。


     地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。


     经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。


     相对论版：与你相比，我是多么渺小啊！


     哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。


     社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！


     综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

西游记中13大高手排名

     第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：100）。《西游记》前面的章回中，菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门，有气功高手如小道童中指喷火，孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山，闯龙宫时，龙王的十八般兵器孙悟空样样精通，无论是刀木仓剑戟还是铁锤棍子，舞得无与伦比翻江倒海。

     可见，作为师父的菩提老祖武学之精深广博，天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了10年不到（依据：猴子离开花果山时，小猴子们给他送行，代王代王叫个不停;而孙悟空回花果山后，那些猴子，尤其是那只马猴，都还健在，根据生物学，猴子的寿命一般不超过10年，所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年，就能大闹天宫，菩提老祖修炼千年，那么其武功和内力和人能当? ?

     第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，据说玉帝都和他同辈??这里有点争议，有人认为镇元大仙胜过菩提老祖，请容在下稍候讲来。孙悟空，猪八戒，沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下，且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中，可见镇元大仙武功之高。

     要知道，孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法，就现代战争来看，属于海陆空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”，适合10万8千里的超远程洲际作战，迄今为止都没有战斗机能与之相提并论;猪八戒曾是天宫10万天兵的“元帅”，可见统领步军有一定的经验，九齿钉耙横扫千军;沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”，海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。

     这种情况下，三人力战镇元大仙而不下，可见镇元之实力。话又说回来，镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认，他也拿孙悟空无可奈何，只能暂时困住悟空，所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后，不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑，镇元毫无办法。

     菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本领都是他传授的，他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”，师父教徒弟总会留一手绝活，免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有超必杀技以留后路。故，镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜），而菩提老祖却能搞定悟空。

西游记中谁武功最高
   第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国，孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞，可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王

     可遮天蔽日，瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得，悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子……

     第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀，武力+2;啸天犬，武力+4。武力合计97）。大家注意到没有?二郎神战悟空时，看似平手，其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手，若论武功，封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时，悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神，便使出72变想蒙混过关，哪知那二郎神会73变（多一变），孙猴子变水蛇，二郎神就变吃蛇的鸟，孙猴子再变老鹰，二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼，始终能见破孙悟空的法术，而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了），所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了108000里，二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人，就是他那只狗都够悟空折腾半天……

     第五名：红孩儿（兵器：火灵木仓，武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平，但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死，我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的超重量级人物来了，也只是用计降伏了他，都不和他正面交锋。

     第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空?因为，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且，六耳猕猴和孙悟空大战数日，实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的师弟。菩提老祖修练化功大法，乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰，到头了，他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经，本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈，哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下，在某动物园找来了六耳猴子，传其武功，干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树，结果菩提老祖故意视而不见，见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空，就可以实现“6耳猴子”计划了）。  

她的胸到底有多大
    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

     一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有桃大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊?！！！”

     一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有桔子大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊?！！！”

     一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有鸡蛋大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊?！！！”

老娘我白骨精有话要说



    有人说我是被孙悟空君打死的，为此老娘一百个不服。做为一个英名一世的武功高手，九阴白骨爪的真正产权发明人，要不是老娘当时饿的头晕眼花，怎会就被那猴子······我知道我只是一个既没背景又没后台的普通妖怪，但是关于这个事件的真相，老娘仍然有话要说。

首先我身为一个身乏体贫的弱女子，在艰苦创业的道路上本来就已经充满了种种不易与各种艰辛。单说老娘这山头吧，穷乡僻壤，渺无人烟，方圆几十里之内，就只住着一家三个活人。工作环境是差了点，我也就为吃口饭啊，同志们，要知道老娘已经三个月没有吃过任何东西了．．．．．．在打死那一家三口之前，老娘也曾犹豫了很久，肚里没食啊，人狮子还给一天喂一次呢，吃完了他们老娘下顿吃谁去？！最终老娘没舍得吃，先把尸体留下了，就只喝了点血，稍微缓解了一下老娘最近头晕贫血的症状。所以说在遭遇唐僧师徒之前，老娘就已经处于长期的营养不良状态。

老娘今年三十有二。虽然正是如狼似虎的年纪，但据说是整部西游记里面唯一一个没有猥亵唐僧的纯情女妖。原因也很简单，老娘没那心思。对于一个连一日三餐都成问题的妖怪来说，你还能指望她有那方面的打算？

这样吃了上顿没下顿的日子的确很难捱。现在你能理解老娘的痛苦了吧。一个女人撑起一片天，我虽然没有生孩子，但公司上下那班喽罗个个都得靠老娘养活。苦于公司没有业务，所以全体员工也都跟着老娘一直挨饿。他们没有一个人在我最困难的时候离开我。这点我挺感动的。所以我发誓要对他们每个人好，对此老娘责无旁贷。

在唐僧师徒出现之前，老娘已经一整个月没有动过地方了，为得是节省老娘的体力。有的时候实在饿得不行，连酸枣子都没有，只好喝口凉水就上床睡觉了。我那死去的姐姐骗我说，睡吧，宝贝儿，睡着了就不饿了。结果姐姐饿得俩眼儿一闭不睁，这辈子就再没醒过来。老娘不想死得这么难看，所以老娘有老娘自己的坚持。直到老娘等的那个人出现。

上天有好生之德，当那个骑马的和尚白白胖胖地出现在我的视野中的时候，你说老娘怎忍不吃？为什么一定是唐僧呢？要说也是老娘没得选择。老娘的动机很单纯，就为吃口肉而已！

老娘先是逐个踩点，然后化妆侦察······后来就发生了你们都知道的那件事情。

不论他们师徒二人最终反目与否，结果都令老娘相当气愤。合着老娘白忙活了半天，又是抹粉又是纹眉的，一会儿扮纯情少女，一会儿扮糟糠老太，结果连口唐僧皮儿都没沾着，就被孙君给活活暴打了一顿。有没有人性啊倒底，而且还一打就是三棒子。

头两棒子老娘一口气顶住了，第三棒打过来的时候，老娘实在饿的两腿发软，一口气没提上来······不过老娘在生死存亡的瞬间也想通了：为了吃口人肉老娘心跳一百八，我容易吗我！谁叫老娘既没背景也没后台呢······唉，平常心吧······但是我又转念一想，老娘有这么多的辛苦和不容易，与其这样辛苦的活着，老娘还不如痛苦的死去。

于是老娘就死了。事后很多“白粉”都问我，为什么头两棒子都打不死，偏偏第三棒子就给中了头彩了呢？这很不符合逻辑嘛。我再次重申一下我的观点：主要是那一口气没提上来······

所以根据法医鉴定的结果，老娘基本上属于自杀。虽然受到了外力压迫，但法医说那不足以造成致命伤。

从此，有关老娘的故事就成了西游记中一个永远的传奇。

至于很久以来电视机前很多观众都一头雾水的老娘离奇死亡之谜······谜底今天终于给老娘揭开了，我可以歇歇了······  

怎样当好领导
   要想当好领导，首先要向女人学习：

     一是肚子里能容得下小人；

     二是能顶得住来自上面的压力；

     三是能容忍有人在后面捅；

     四是善于应付磨擦；

     五是能在磨擦中获得快感；

     六是每个月必须开例会。

     要当好领导，还得象男人的弟弟那样：

     一是从不外露炫耀政绩；

     二是关键时刻能硬得起撑得住怎样当好领导

     三是能培育出接班人；

     四是善于攻击对方又让其感到愉悦；

     五是既能制造磨擦而又使大家同感快乐；

     六是胜利后能谦恭地缩小自己。

爆笑电话留言

有人觉得平常的电话留言实在一般，决定来点个性的，于是就有了这些有趣的留言——


     ◇您好，您拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知×××派出所，联系电话××××××××。举报有奖！


     ◇我不在家，这里是电话录音，请在“嘟”的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（两分钟后）……我就不嘟，我急死你。


     ◇您好，我去了上海，请在“嘟”的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就永远不会联系你。


     ◇你确认你要拨打的电话是××××××××吗？不是请挂机；你确认你要找的人是×××吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人的话，那证明我现在不在家，请挂机。


     ◇你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，我的在线时间是0：00-6：00。


     ◇抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机：×××××××××××；呼机：×××××××；QQ：××××××；MSN：×××＠hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你打110报警。  

移动比联通好

     一对热恋中的男女在家里亲密，可是男的趴在女的身上后一动也不动!

     男的不以为然的说道：“咱们现在联通了!”女的很不高兴，没有理会。

     这时，男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊：“移动就是比联通好!”

     公司招聘

     某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。

     面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。

     总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面?”

     第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”

     第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦!”

     第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”

     然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

     女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”  

现在我来做。。。嗯地下室