1.一个人对神父说：神父，我有罪。神父说：孩子，我们每个人都有罪。你犯了什么罪？
那人回答：神父，我偷了别人的牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
2.两个新泽西州的猎人到森林里去找猎物。突然，他们中有个人突然栽倒在地上，看上去似乎没有呼吸了。于是另一个人拿出手提电话拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我的朋友死了，我该怎么办。”接线员用一种平静的声音安抚他：“不要慌，先确定一下他死了没有。”
安静了一阵子,一声木仓声响了,猎人说:“行了，那现在该怎么办？”
3.一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
4.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高举一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
5.朋友生日开派对,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。” 众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
6.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一漂亮妹妹进来，那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
7.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这么多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
8.一位老板去他的工厂查看情况。他走到门前时发现有个人靠着墙悠闲地喝着酒，非常生气，就问这个年轻人：“你一天能赚多少钱？”
年轻人回答：“80元。”
老板扔给他80元说：“你走吧，永远别再回来。”
一会儿，工头走过来问老板：“刚才那个送货的哪去了？”
9.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
11.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
12.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。”
13.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真他妈的长！”
14.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
15.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
