1 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
2 汤姆的女友指着汤姆的下部问：这是什么呀？汤姆：这是青少年。随即指着女友的下部问：你这是什么？女友：我这是青少年活动中心！
3 老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
4 我愿陪你四处流浪，我愿为你洗衣做饭，我愿对你春潮泛滥，只要……只要你中了五百万！
5 一强盗闯入女生寝室，对女学生高喊：不许动，把手放在鸡鸡上！女生惊骇且错愕！异口同声说：我们没有！强盗叫道：我有！快点！
6 神父对修女说：我身上有把钥匙，我要用它打开你身上通往天堂的大门。一老修女闯入：骗子！你昨天还说它是上帝的号角，让我吹了半小时.
7 据美联社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请中国足球队队员作为其药品“伟哥”的形象代言人。广告词是：270分钟不射你能做到吗？他们能！
8 小忠和女友出了车祸，警察：别叫了，还好你系了安全带，否则像你女友一样就飞出车窗了！小忠大叫着说：难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
9 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了，猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子
10 尼姑养的鹰把和尚的桶、瓢、叉叼走了，和尚就拔光了老鹰的毛，尼姑就骂和尚：你要桶我就给你桶，要瓢就给你瓢，要叉就给你叉，你干嘛拔我的鹰毛？
11 二战期间一德国士兵强奸了一法国妓女后说：十个月后，你会生下一小孩，你可以叫他希特勒。妓女答：三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。
12 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
13 两律师结婚,且都是二次结婚;入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭真珠港,美人受精;男的巧对:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战
14 七大名车排行榜：醉鬼抢厕所，赛呕；越干越兴奋，美日；妓女穿内裤，拦鸟；色鬼见靓妞，起呀；嫖客干完事，瘪客；妓女闹罢工，B加锁。
15 某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了
16 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
17 口吃老师：我读一句同学们跟我读一句，白日日日依山尽。同学：白日日日依山尽。老师：我有口吃，我日几次你们不要管，但你们只能日一次！
18 避孕套对卫生棉说：小妹，你最好别上市。你一上市我就七天没生意做了！卫生棉对避孕套说：老哥，你知足吧，你TM的要漏了，我就九个月没生意做了！
19 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
20 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
21 一对恋人在山中被野人抓住：你们吃掉对方大便我就放掉你们。恋人做到了。归途中女人哭着骂情郎：你不爱我，要不你不会拉那么多！
22 一对新人在教堂举行婚礼，新郎太紧张忘了给新娘戴戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎说：那事现在在教堂也能做吗？我还以为回家才能做呢
23 报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：这是何菜？村长：噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。
24 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…
25 某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。
26 经理：对顾客不能说没有，应该向他荐其他同类商品，例如没有雨伞可以推荐雨衣。一位顾客走进来：有卫生纸吗？店员：对不起没有，但我们有砂纸。
27 一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。
28 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
29 人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事！
30 生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。老师说：同学们不用怕，真的没有这么大！
31 做爱完毕,夫见套子遗于妻阴内,遂取筷子挑之,不想筷亦落入洞,无法取出.十个月后,小孩出世,头戴帽子,手拄拐棍.
32 喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！
33 “三八”节县长要到某区妇女会上讲演，找人替他写稿件。大会上他读到：…大家都知道我是搞妇女的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下……
34 一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
35 一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
36 一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。一会儿，弟弟叫道：哥，别烧了，爸热的都跑到妈身上了
37 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
38 我同事得肾结石，他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
39 一全身披铁甲的骑士倚着大树睡着了,两只狮子走过，公狮高兴地说：亲爱的，我们有午餐了！母狮瞟了瞟,无精打采地说：又是罐头，没胃口！
40 难民甲：“穆罕默德，我问你，你的家乡在哪里？”难民乙：“我的家，在坎大哈，过了喀布尔还有二百里。”
41 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
42 深更半夜好时机，两人来到树林里，天热心虚直流汗，慌慌张张忙脱衣。，半个小时没完事，着急上火发脾气。偷棵树可真不易。
43 命运就象强奸，你反抗不了就要学会享受；工作就象轮奸，你不行了别人就上；生活就象自慰，什么都得靠自己双手；学习就象叫鸡，既要出钱还要出力！
44 做爱如做菜，你说怪不怪，老公是厨师， 老婆是盘菜，味道好不好，全靠老公搞。 老公手艺差，换个厨师气死他
45 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道。他老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟
46 一天，有一位男子在海边无聊，把身体埋起，只留鸡鸡在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西还有野生的呢
47 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
48 警车深爱着警棍，表达爱意时却遭到拒绝，警车大吼：为什么？这一切都是为什么？警棍胆怯地说：俺妈说了，有事就呜呜哭的男人不是好男人.
49 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
50 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
51 妓女开商店——信誉至上；妓女开报社——欢迎来稿；妓女的工作——日理万机。
52 甲：我老公死后只给我留下了三千万，其他什么也没有 乙：这样你还不满足呀？甲：唉，那三千万是：千万照顾好孩子，千万孝敬父母，千万不要改嫁!
53 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
54 妈妈问小女儿:你今年想要什么生日礼物?小女儿:我要一盒避孕药!母亲即问:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了
55 原本英国情报员是没有姓名，只有代号。有一次，007去中国出任务期间邂逅一位美丽的中国女情报员，巫山云雨后女情报员满足地说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个昵称，此后，每遇到有美女问他的姓名他就回答：“Bond , James Bond!”
56 晚上，妻子穿的很性感想和老公做爱，老公说我要看书，没兴趣，妻子郁郁而睡。半夜见老公在下面抠，说想要就来嘛。老公说，我只想沾点水翻书！
57 一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
58 大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老翁即出横批:浪费可耻
59 夫妻翻云覆雨，把儿子挤出被子外。儿子就不敢再进被窝，偷偷下床到炉边烤火。夫妻完事发现不见了儿子，就往外一看，看见儿子正在烤火，母亲就说：“赶快到床上来，外边风大。”儿子答：“我才不上床呢，被窝里风更大。”
60 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
61 某日，一男与一女吵架。激战之时男曰;我吵不过你,你横竖两张嘴.女听后反攻曰;我还吵不过你那,你上面一张嘴,下面一个大麦克风,外加两个立体环绕。
62 一南方人劝酒，“搞完！”，对方不悦。又换词说：“饮净！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
63 情人是鲜花攥在手里不想撒，朋友是葱花哪里需要哪里抓，小蜜是火花偶尔有点小摩擦，老婆是麻花饿了才会想到她。
64 上帝撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：我赢定了，因为我拥有世上最好的球员。撒旦回答：我请的是中国裁判。
65 斜眼的法官问：“叫什吗名字？” “比尔。”第二个犯人回答。“我没有问你！”法官咆哮到。 “我什吗也没说啊。”第三个犯人委屈的说。
66 以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”
67 李鹏到江苏视察“江阴毛纺织厂”，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个“江”字未亮，李鹏只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞吗？
68 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！“
69 有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......突然间有个神仙出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。
老妇人说:『我想要变得很有钱。』**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见锺情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：『美丽的公主，你一定後悔把我阉了吧。』
70 一天先生去帮太太买内衣。 因为他从来没有买过，他不知道size. 跟店员扯了半天， 店员只好拿水果来形容. 店员: 木瓜?! 先生: No! No! 店员: 苹果?! 先生: 不不不!! 店员: 莲雾?! 先生: 再小一点.... 店员: 鸡蛋?! 先生很高兴的说: 对!对!对! 当店员转身去拿内衣时， 那位先突然大叫: 小姐等一下!! 是煎过的...................
71 清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
72 话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来不见他和女人交往呢？ 圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是,三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送进房，看看耶稣的反应,答案便能分晓。 于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。
73 太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街买下了性感内衣，晚上，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．． 皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣．．你最好烫平再穿吧！！
74 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
75 “船长，大海很平静，为什么船摇晃得厉害？” “有5对新婚夫妇在我们船上度蜜月呢！”
76 文革那阵人们每当说话前都必须念语录。一天，有对农民夫妻发生口角男方扯着女方去公社离婚找到了张秘书。 男方：“‘下定决心’我俩离婚！” 女方：“‘排除万难’再过几年！” 张秘书：“‘抓革命，促生产’你俩的事我不管！” 公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后在来谈！”
77 一个人赶着发情的母猪去配种，配完了赶着母猪就走。养种猪的人着急的说道：“你还没给我钱呀”。来配猪的人不解地说：“你的猪糟蹋了俺的猪，怎么还给俺要钱”？
78 出差，贤妻深情的给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记得一定要带套！老公动情的说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
79 单位来了一位姓殷的女部长上任的第一天，马屁精秘书对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”新上司勃然大怒训：“……你以后只能叫我殷部长！” 一天，马屁精秘书有急事要汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”
80 一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：“老大爷，你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说：“我全光可以，我老伴要穿裤衩。”
81 在成功岭上值班班长带着女兵在答数。班长:看我们的队伍，女兵:雄壮威武。班长:听我们的歌声，女兵:响彻云霄。班长:用我们的身体，女兵:赚取外汇。班长:用我们的大腿，女兵:夹死土匪。
82 一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说: “你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说; “你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…..
83 一个风雪交加的夜晚，一位老爷爷走在雪地里，不小心，摔了一跤，把自己的~小弟弟~摔掉了，为了纪念这位很不幸的老人，人们称他为~~圣诞老人~~！！！
84 一日，热恋中的某男某女来到公园约会。激动之中，热吻起来。然后，男的问女的：“这是你第几次？” 两个小时过去了，女的依然默不做声。男的以为她不好意思，就又问了一遍。 女的回答：“等会儿，没数完呢！”
85 天气是如此地炎热，女生无奈拿出一条白手帕来擦汗，正要擦时突然灌进一阵风，白手帕被风吹落后，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上..女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙胧中看到裤裆上白白的东西......「天哪！内裤怎么跑出来了！」二话不说马上将「它」塞进裤裆......
86 有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她，最后女子急中生智，加快脚步，往坟墓堆里走去然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 男的吓的狂奔
