一句话的最新超级无敌搞笑语录

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一句话的最新超级无敌搞笑语录

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juju128

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想要不被整 猴岛帮你忙

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-06-06 0
金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;

后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

男人分两种,一种是HS,一种是十分HS;

女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

有些人的爱情是A,有些是SAN级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;

我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、SAN级片、A、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告……

情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……

几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

.

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……

当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:

于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……

许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?

你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

什么叫残忍?

是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

师太,你就从了老衲吧!

很久很久以后……

师太,你就饶了老衲吧!

对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!

上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

后来我被赶出了教室……

因为我对的下联是:你妈的,***,你***!

然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:

家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容XY的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

这个世界不公平就在于:

上帝说:我要光!——于是有了白天。

美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。

富豪说:我要女人!——于是他有了女人。

我说:我要洗澡!——居然停水了!

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……

许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”

我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”

这下可以彻底伤心了……

野猫:走哪儿睡哪儿。

野狗:逮什么吃什么。

野男人:见一个爱一个。

在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……”

想了许久,我终于明白了。

父亲问我人生有什么追求?

我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。

我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被pol.ice叔叔埋到了地下……

面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?

面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

这就是爱因斯坦的相对论……

女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的ZA段,剪成整个故事……

今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

我终于活着回来了!

刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么……

我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

凶残的人——没事找个人来杀杀。

风流的人——没事找个美女睡睡。

富有的人——没事买辆新车开开。

我——没事捡个烟头抽抽……

年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹海贼王路飞好。

男人都HS,色心稍强一点叫SL,再强一点叫色鬼,更加强就叫SM,尤其强那就成了BTSM,HS到了极致,被称作人体美学艺术家。

下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了……穷人。

如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。

那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……

这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……

妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~”

弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

经血是ZG在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。

小时候经常听说有人因为生活压力大而***管理员屏蔽***,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着……

老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平……

女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
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