1.
周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
2. 恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……
3.
人生最高境界：
睡觉睡到自然醒－舒服啊~
数钱数到手抽筋－钱多哈~
人生最低境界：
睡觉睡到手抽筋－生病啦！
数钱数到自然醒－做梦呢！
4.
语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
5.
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区）
7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是AB型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！（水木社区）
8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”（日月光华）
9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）
10.
GG: I miss u!
MM: u miss my what?
GG: I miss u as a whole~
MM: how?
GG: as long as I can ! （隐讳）
11.
话说08年某国突袭上海，打了个中国措手不及！敌军在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“指出里面的Dang员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”
12.
某市新领导走马上任，号称要大力开展打黄扫非行动。可谁知半月内，本市各大银行的人民币被提出3亿多，外汇管理局的美元、欧元等大量外汇储备也纷纷被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急剧下行……所有金融证券机构都吃不消了，于是纷纷向市长反映。市长也纳闷，于是让经警展开调查。一个月后，调查结果如下：我市性行业从业人口超过200万，由于打黄扫非成果显著，小姐们无奈只好离开本市，隧纷纷到我市各大金融证券机构将钱提走……
13.
丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”
14.
《十大野兽排名》狼、豹、狮、虎……第一名就不在这里公布了，相信大家能猜到一点~
XX：请问排名第一的是城管么？（天涯贴图专区）
15.
A：听说你是咱学校那栋超豪华教学楼的大股东？
B：哎呀，大股东倒谈不上，但我知道那是用大家历年的重修费建起来的……
16.
为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！
17.
连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
词组A：自我服务 自我管理 自我教育 自我完善
词组B：自尽 自慰 自宫 自恋
18.
同学E文考试作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事…
19.
来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）
20.
新北航，新“四大”（未来花园）
北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。
北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。
北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。
北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。
北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。
北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！
北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！
北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。
北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。
北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！
骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～
北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……
北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……
北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。
北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！
北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。
北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。
北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！
北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～
北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！
北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！
北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！
北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。
北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。
北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～
21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？
答：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）
22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：-_-!!公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！
女：……（水木社区）
23.今早第一节课实在困，于是趴在桌上小寐一会进入梦乡，做梦在和哥们warcraft。
觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”
我往地上一看，见手机掉在地上……（水木社区）
24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调～我们学校就有这样的误会，远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走进仔细一看原来他和他女朋友在散步……（饮水思源）
25.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声）
26.高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）
27.一次在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）
28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！
B：你脑子没问题吧？（两全其美）
29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）
30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；
土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；
你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；
你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！
土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！
你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；
北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未名）
31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……（兵马俑）
32.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天，他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊～提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）
33.早起如厕，蹲坑被堵，地面“黄白飘荡”，甚是浩瀚～孰料球鞋底漏，粪水汩汩而入，心疼，于是回屋换了双拖鞋蹲坑……（北大未名）
34.同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）
35.本来这次考试我一心以为死定了，重修费都准备好了，结果考前监考老师要求换座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已经抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！好怕怕噢～（饮水思源）
36.偶们大学年轻男老师多，对他们来说监考很件很枯燥事，于是就看女生。要知道，漂亮的女生一般学习都不太好，所以后果可想而知~有一次，一考试的女生长的很漂亮，在学校很出名且特妖艳的那种，全楼的男老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条一个都没能拿出来~~~只好补考，没想到又被男老师们用目光狠狠轮奸一番！（饮水思源）
37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问现在他在哪里？
A.公安局；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）
38.被一女同学喊到她家帮她修电脑。我正装系统的时候突然她说要送我一样礼物，我一回头，她就吻过来了……郁闷啊！我还没被人kiss过，第一次就被这样骗走了，而且还是个丑女，以后还让我怎么混啊~~~@_@（饮水思源）
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
我：“片汤！”
第二天他流着哈喇子很着急般冲大师傅喊道：“快，给我来碗片汤！”
幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）
40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清华）
41.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）
42.上次放假回家，在火车车厢里有个小姑娘拽着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘说的是：“讨厌，硌死人家了！~”（水木社区）
43.A：工科院校啥样？
B：这么说吧，在其他学校常常传闻某男跟某女怎样怎样，在工科院校就夸张多了，经常传说某男跟某男怎样怎样了……（日月光华）
44.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（水木社区）
45.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”（日月光华）
46.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答道：“当然啦！”
男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）
47.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”（日月光华）
48.今天下课走在山间的小路上，突然脚底“crash”一声，我身旁的师姐大叫一声：“啊，你踩到一只蜗牛啦！”
“啊？有那么大的蜗牛吗？”
她说：“你踩扁了，所以它变大了……”（日月光华）
49.一同学到北京学习，在我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大有什么感觉？”
他说：“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）
