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[鬼怪禁忌]★笑话~~笑话~~★(笑了要回贴哦)

楼层直达
忧郁摩天轮

ZxID:1705302

等级: 大将

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-11-10 0
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,    
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,  
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。    
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。    
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”    
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”  
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阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”    
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”    
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”    
管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”    
阿光:“xo…xo*&^…”  
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一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。    
隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!    
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蜘蛛和蜜蜂结婚了。  
蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」  
蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」  
蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」  
蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的...  
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西班牙人喜欢牛丸,  
每当斗牛结束后,  
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,  
有一天,  
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,  
餐厅服务生说,  
你付定金,  
明天给你。  
第二天,  
这个人来取牛丸,  
结果发现“丸”很小,  
就问为什么,  
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”  
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一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。  
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。  
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。  
过路人:发生什么不幸了?  
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻  
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。  
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  
过路人:那接着呢?  
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。  
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?  
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。  
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。  
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  
过路人:还有什么?!  
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......  
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某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”  
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某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”
某生说:“无尾熊。”
老师问:“没有脖子的是什么熊?”
某生说:“无脖熊。”
老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”
某生答:“无鸟熊。”
老师:“错!”
某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
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一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟,就好心地说:“要是你妈妈知

道你躲着抽烟,她会怎么想呢?”

男孩立刻回答:“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔,他会

怎么想呢?”

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老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,

它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁

说得出它还有其他用途吗?”

“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”
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某日结巴小智到商店买东西。

小智:“老..老..老..老板,可乐一罐。”

老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”

小智:“开..开..开........”

老板便帮他把可乐打开了。

小智:“开..开..开..什麽玩笑啊?那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。

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五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。

他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”

过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。

只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她

知道了。”

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精神病医生问初次求诊的病人:“你说你来看我,是因

为你对袜子的口味让你的家人担心?”

  “对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”

  “这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜

欢羊毛袜,我自己就是这样。”

  “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

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某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。

因为没有其它人,她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”


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教室铭

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  分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵

  斯是教室 唯吾闲情

  小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影

  可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形

  虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云 混张文凭

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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往

时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰

当不过--浪漫,又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一

副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。

售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿

了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,

封好后寄给了女友,并附上一便条:

亲爱的:

我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门

时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选长的,

有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。

它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,

已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去

靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我

下次见你之前,肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带

点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你

用它,为了我。全身心地爱你,

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有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了
一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,
我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,
那女孩站在那里高喊:" 加油".
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狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开”
小兔:“来喽!”
兔妈妈:“不许开!是狼!”
狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!”
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一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。
一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成S字,一会排成B字.....  
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眼镜蛇近视,和大象初次约会客套一番后,对着大象的鼻子说:“来就来呗,还牵头猪来,你太客气了!”
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一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!”  
某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个  
诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:  
“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!”  
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小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”
“我会走路,”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话,”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道:“你吹牛。”
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  一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮,就问商人鹦鹉会说话么?
  商人说:“当然!不信?你握握它右脚。”
  那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“你好!你好!”
  那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”
  那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“再见,再见……”
  那人更高兴了,马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜,一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:“再见,你好。”
  突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
  只听鹦鹉大声的说道:“他妈的!你想把我撂倒啊!?”
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两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。  
“杰克,你考的怎么样?”
“没什么,我交了白卷,你呢,西里?”
“哎,我也是!”
“那怎么成,人家会说我们是作弊。”  
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有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

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有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.

有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.

他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

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一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,

就把车停了下来。

可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上

去看看。终于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。

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ert0110

ZxID:1579138

等级: 上士
  o(∩_∩)o宁静安逸的生活是我的追求(*^_

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2008-11-10 0
SF!!!!!!~
coolersun

ZxID:1673600

等级: 上将
You make me sick~!

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2008-11-10 0
很好  支持下  
蜜雪兒

ZxID:2275524

等级: 少尉
配偶: tontag
今天的天气真糟糕

举报 只看该作者 地板   发表于: 2008-11-10 0
哈哈哈,很好
阿神殿下

ZxID:1908015

等级: 中将
终迂朙絔˙茹果汰暧壹个魜 *`最後受伤最深dě还是自鱾

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2008-11-11 0
呵呵  支持    还不错
Numbiu

ZxID:1735100

等级: 贵宾
Numbiu

举报 只看该作者 5楼  发表于: 2008-11-11 0
不错!支持下!
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