健 忘

史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”


不知上哪儿

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他
找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，
回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我
该上哪儿去？”


主客移位

一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备
的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是
在别人家作客呀！”


都忘在家里

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们
带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家
里了！”


健忘者

“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”


医生的担心

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”


粗心丈夫

有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

悲喜交加

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”


记 忆

病人：“我的记忆完全消失了！”
医生：“什么时候才开始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8点。”


“没忘寄信吧”

琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，
您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他
微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒
了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”


记性太坏

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的
了。”

我倒忘了

妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”


真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水
龙头了。”


自身难保

病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了
我。”
医生：“噢，有这回事么？”

巧调炼乳

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”


吃吸水纸

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”


人命关天

医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，
便急忙站起来说：
“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：
“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前
去世了！”


失去记忆

女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已
满20了。”
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”


疑心病

一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不
治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患
那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”


发病原因

医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”


严重问题

病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显
示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！”


无能为力

她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去
吧！”


热情之故

“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的
生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是
否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然
后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”


综合征

医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国
病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生确
诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。


如法炮制

一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生，
我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”


医德永照

医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明
的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了
命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”


聪明特药

病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：
“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比
较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：
“你总算变得聪明些了。”
应该先治眼睛

一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼
药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼
吗？”医生解释说。


好主意

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时，这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。


特效药

一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她
怀孕了。”
“医生”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”


医生的理由

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再
来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉
我要热敷。”


议论横生

“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。
“我忙得很，实在没空。”病人回答。
“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每
一次野餐。”


真假莫辨

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”


初诊与复诊

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处
方再服一星期药。现在请付2英镑。”


当然不吵

——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。


保留头发

一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我
保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。


曲折的询问

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘
不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以
判断能向他收多少医疗费。”


新式疗法

病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”精当的诊断

一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”