=== 经典笑话(25)===

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[鬼怪禁忌]=== 经典笑话(25)===

楼层直达
ˊ烏鴉﹏丶

ZxID:1889497

等级: 元老
一生繁华在梦中,半世功名总成空.

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-11-19 0
  
受惊记

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒
腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大
片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责
的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一
下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下
吧!」

洗衣服

一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为
太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代
为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗
衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传
话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸
交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

刚教

有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽
差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全
班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,
就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几
杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第
二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公
寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲
试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作
气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒
保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

脚踏车

有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座
山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一
出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方
向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再
从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女
的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚
麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到,
便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴
用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒
指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

闲聊中…..

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....
女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

天呀!带生殖器.....

千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天
晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩
(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天
要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......

小鸡鸡

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着
那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节
感到满意接着说:「我们都是成人了以後要叫它阳具!」太太一脸的藐试说:「阳具
我看多了!你的只是小鸡鸡!」

先生:「@#$%」

比比看

某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也
有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼
问之後...
小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了!
这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!

老人与媳妇

话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗
如胶似凄,这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂
得他的暗示。
这一天,真的忍不了啦,於是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正
巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:
『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!』
说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道
都被看见了,
只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿都不叫我?』
媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!』
几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!

保险套

话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~
某一天,其中一位女生告诉她的室友说:
「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」
「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」
另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」

借钱

有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」
妻子就说:「请等一等。」
於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」
於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。」

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」
女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

贵妇与爱犬

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报
纸,拿拖鞋。
总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,
那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背後扑上来,并做出狗类性交的动作,这
实在太困扰她了。
於是,她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形:
兽医便曰:
「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)
这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」
这漂亮的女主人就说:
「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人
家好不舒服!」

贵妇与医生

有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医
生。
医生问贵妇:「你在那里被叮了!」
贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」
医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你
聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

热狗大亨

有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有2
00馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买
了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到
差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气
的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」
另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」

猪血糕

小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。
某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。
吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」
美:「*&%@」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...

摆地摊

一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧!
於是两人就云雨乌山了起来!
弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说:「弟!你在干嘛?」
弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」

抢劫

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶
神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把
重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何
钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是
你妈也在就好了!」

一次

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」

快乐

一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」
先生答:「嘻,好快乐。」
朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」
老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

性骚扰

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说
“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的
说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不
要~~停”!!」

进茅厕

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重
呢?於是,太监决定隆重一下。
有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙
袍。」
不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

新婚之夜

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」
但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

热闹

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,
以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。
A女回答说:「其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,
然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!」

机率

一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易
的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人
说:「那她还有空做家事吗?」

5加5等於多少

马小弟上幼稚园,老师考他算术:「3加3等於多少?」
马小弟摊出10指数了数,回答道:「6」
老师又问:「4加4等於多少?」
马小弟又数了数指头:「8」
老师说道:「不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等於多少?」
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久,终於...答案出来了!!
只见马小弟说道:「11」

小手

学生:「为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??」
老师:「其实是也可以..不过...」
学生:「??」
老师:「如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话...」

未卜先知的乌龟

某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的
乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有
一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太
婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」
某甲说:「请问我养了几只羊?」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女?」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:
「我老婆现在正在做什麽?」
某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四
肢。

我不知道你还是处女

一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事...
「对不起!」男孩说:
「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗?」女孩幽幽的说:
「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」

看那一科

一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车
不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太
婆去求医,但心里想:「到底要带她去看哪一科才好??」於是,司机就说道:「婆
婆,请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说:「废话!当然[两颗]都要看罗
!!」

鸡蛋与钱

有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻
他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,於是他把鞋盒打开,看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???
当男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗?』他问。
『可以。』他的妻子回答:『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住,但後来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢?』男子又问。
『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。』

心肝是不是宝贝

小明国中上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师:「心肝是不是宝贝?」
老师回答:「心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!」
小明又问:「老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?」
老师回答:「小明真笨,心肝是器官怎麽会长脚呢!?」
小明又问:「老师,老师,那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦
把脚张开一点!!??」

打架

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打
架啦!」
结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想
打架啊!」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」

养生之道

在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的
事,这条老命早就不保了!』
乙接着说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至於如今九十有六了还这麽健康!』
这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊
!』
甲:『真是太不可思议了!』
乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』
丙:『我今年二十六...』

京片子

去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话...
刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷
人的声音,说道:
『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』
某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~
囗交~(其实是囗胶,
囗香糖的意思啦!)吗?』
害偶只差没噎死...!!!!????

喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂
奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

挂反了

有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜,
把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办,
而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,於是他命令所有的士兵将身上的衣服
脱掉,涂上迷彩,企图混过後来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长
正沾沾自喜时,只听见将军问到:「营长,你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了?」

钥匙拿错把了

从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,
等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥
匙拿错了!」

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们
都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样
吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证
明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,
小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公
鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听
砰一声木仓响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆木仓,气愤地说:"他们又卖给我
一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正
躺在餐厅的天窗上"

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他
爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,
顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去
药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套
套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,
好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药
剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好
加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用
餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还
在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,
三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,
於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说
了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

抢劫

 中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

委婉

史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训
诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"


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